我的同桌問(wèn)我要不要幫我拔掉我那根白頭發(fā)缰贝。他笑著跟我說(shuō)，大中午的你的白發(fā)反光晃得我寫(xiě)不了作業(yè)揩瞪。我說(shuō)李破，謝謝，不用嗤攻，我覺(jué)得它干的漂亮妇菱。
學(xué)生以及學(xué)校的老師，和其他人的一大區(qū)別就是闯团，你的年度并不是從一月到十二月房交，而是從九月到九月，記憶也是一樣刃唤，而且更碎白群。如果讓我回憶2016年一整年，我只能記得九月開(kāi)始一直到十二月笼裳，如果讓我回憶上半學(xué)期崖堤，我相關(guān)的記憶還要更多一些。
那我就回憶這學(xué)期好了楔脯，正好我別的也什么都想不起來(lái)胯甩。
前半學(xué)期的狀態(tài)現(xiàn)在回憶起來(lái)已經(jīng)有些模糊，但我記得當(dāng)時(shí)很喜歡讀耳根的作品木柬，當(dāng)時(shí)很踏實(shí)淹办，當(dāng)時(shí)真的心無(wú)旁騖，當(dāng)時(shí)什么都沒(méi)有想速挑，當(dāng)時(shí)我生活得很好。我想恢復(fù)當(dāng)時(shí)那種狀態(tài)翅萤，但一直都失敗腊满，直到放了寒假，我忽然又找到那種感覺(jué)了胚泌。
我平時(shí)會(huì)做摘抄疮蹦，有一段話是這樣的：別人口中味道爆贊的餐廳愕乎，在你嘗起來(lái)乏善可陳；能擊中你靈魂的歌曲感论，別人聽(tīng)得昏昏欲睡比肄；自以為醍醐灌頂?shù)慕鹁洌l(fā)到朋友圈卻無(wú)人點(diǎn)贊掀亥。這大概就是孤獨(dú)的起源妥色。
的確是這樣的，但實(shí)際上撮竿，當(dāng)時(shí)的我生活的很平淡很快樂(lè)笔呀，只是可能和周圍有些疏遠(yuǎn)，但我并不太在意這些房蝉。正常的交流沒(méi)有減少，只是回到家之后干自己該干的事情白热。時(shí)間都沒(méi)有被浪費(fèi)粗卜，我早睡早起续扔，認(rèn)真學(xué)習(xí)焕数，看我喜歡看的書(shū)，到時(shí)間了就去寫(xiě)作業(yè)识脆。我生活的很輕松自如善已。
然后這種微妙的平衡就被打破了。2016年的后兩個(gè)月過(guò)的飛快悉稠，我甚至不記得時(shí)間是怎么過(guò)去的艘包，我有很多麻煩需要解決想虎，這樣的那樣的令人討厭又不得不面對(duì)的事情。當(dāng)我終于擦掉眼淚抬起頭舌厨，期末考試已經(jīng)結(jié)束了。成績(jī)不差但其他的一些因素令我覺(jué)得這次考試的成績(jī)很惡心人淌友。
我從來(lái)都不想和別人分享我的故事骇陈，但我樂(lè)觀地想，作為筆者器联，很多事情就變得簡(jiǎn)單：把痛苦的事情往好的方面想就是，你會(huì)有越來(lái)越多可以寫(xiě)的東西肴颊，而當(dāng)你把這些曾經(jīng)讓你痛徹心扉的事情完完整整地整理成文字渣磷，你也早就覺(jué)得那件事情無(wú)關(guān)痛癢了。
事情的確是這樣竟宋，放假之后我又覺(jué)得生活變得美好了丘侠，這證明我的想法是對(duì)的逐样。
我畫(huà)畫(huà)，我看書(shū)挪捕，我拍照戏羽，我跑步。沒(méi)有一樣不是我喜歡的妄讯，只是缺少了寫(xiě)作酷宵。2015年的生日開(kāi)始是最難熬的一段時(shí)間浇垦，從那時(shí)起一直到2016年的生日，我的生活一直在走上坡路朴摊，似乎是每年生日必定要發(fā)生一些不好的事情此虑，而且一年比一年差勁，但在這差勁中我不得不長(zhǎng)大了介杆。我開(kāi)始東奔西走，保持樂(lè)觀荆隘，多喝水赴背，我減掉了留了一年的頭發(fā)凰荚，剪回了劉海，戒掉了巧克力，推掉了聚會(huì)胳徽，看起了不是我自己選擇要看的書(shū)爽彤。我開(kāi)始耳鳴，開(kāi)始長(zhǎng)白發(fā)往核，開(kāi)始對(duì)一切變得冷淡和無(wú)動(dòng)于衷嚷节，開(kāi)始無(wú)法輕易落下眼淚硫痰，開(kāi)始忘記一些事情和一些以前的朋友。我開(kāi)始無(wú)端的同情別人非春，有時(shí)候我甚至開(kāi)始覺(jué)得一些人可憐缓屠。你說(shuō)我是在長(zhǎng)大嗎敌完？我想不是的弧岳。我是在變老。
主編了一期流石感覺(jué)發(fā)生在很久以前涧卵，但和朋友的告別卻好像剛剛發(fā)生不久腹尖。除了學(xué)業(yè)知識(shí)以外我不再什么都記得乐设，而且記憶的新舊程度也不再僅僅按照時(shí)間绎巨。我開(kāi)始只記憶一些對(duì)我而言重要的事情场勤。我的大腦就好像一個(gè)只有16G的雞肋智能手機(jī)，日子在一天一天的更新格遭，因此只能不斷地刪除之前的事情拒迅。從根本不重要的她倘，到不重要的，再到不是很重要的硬梁，一點(diǎn)一點(diǎn)的篩選往毡，一點(diǎn)一點(diǎn)的遺忘。最終我的2016只剩下很小一部分了靶溜，而這很小一部分還不可對(duì)外言說(shuō)开瞭，只能通過(guò)我的變化任由旁人推測(cè)。
我以前常聽(tīng)的電音已經(jīng)有些刺耳了罩息，而曾經(jīng)喜歡的民謠又太過(guò)矯情嗤详，我的手機(jī)里有四個(gè)音樂(lè)軟件，但都只有純音樂(lè)了瓷炮。我開(kāi)始喜歡有關(guān)藏文化的書(shū)籍葱色，開(kāi)始憧憬去西藏，開(kāi)始明白我是去不了西藏的娘香。但就像圣城的意義一樣办龄，去不了拉薩的牧民會(huì)一直虔誠(chéng)，我想我會(huì)越來(lái)越憧憬的淋昭，即使我明白這種事情就想養(yǎng)狗一樣俐填，只是想想而已，計(jì)劃和準(zhǔn)備以及實(shí)施會(huì)占用太多資源翔忽，而那些資源我至少目前負(fù)擔(dān)不起英融。
因此2016年我很莫名的就多了一個(gè)口頭禪，“等我老了以后再說(shuō)吧”歇式。每次我說(shuō)的時(shí)候我媽媽都會(huì)笑驶悟，但我沒(méi)有在開(kāi)玩笑。爸爸說(shuō)心理早熟不是什么好事材失，但我想我應(yīng)該并不早熟痕鳍，但只有這樣我的一些情感和行為才不會(huì)被解釋為精神失常。但我的成長(zhǎng)環(huán)境影響著我龙巨，即使不早熟额获，也不會(huì)像一些同齡人一樣太過(guò)于幼稚單一，令人同情恭应。我可憐這樣的人，這種感情讓我很不好受耘眨，因?yàn)橥瑫r(shí)我也在可憐我自己昼榛。我說(shuō)，老了以后再養(yǎng)一只自己的狗吧剔难，那時(shí)候就有時(shí)間了胆屿；我說(shuō)，老了以后再自駕去西藏吧偶宫，那時(shí)候就有時(shí)間了非迹；我說(shuō)，老了以后再說(shuō)吧纯趋。所以我恐懼死亡憎兽，這種恐懼一年比一年強(qiáng)烈。我的上面是基本生活吵冒，基本生活的上面是父母纯命，父母的上面又是我自己，層層疊疊痹栖。所以我一直不能理解青春期叛逆是什么亿汞，在這個(gè)不理解之中我的青春期就快要結(jié)束了。
2016年沒(méi)有什么特別的地方揪阿，有的只是我對(duì)文字的狂熱的開(kāi)始疗我，和很多興趣和故事的結(jié)束咆畏。2016年以前我以為字?jǐn)?shù)是一大難關(guān)，而現(xiàn)在隨便寫(xiě)都能大幾千吴裤，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)字?jǐn)?shù)并不是最重要的旧找。2016年以前我以為文字是要打動(dòng)人的，但現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)嚼摩，很多時(shí)候只有你自己會(huì)在寫(xiě)作以及閱讀的時(shí)候一個(gè)字一個(gè)字的讀钦讳，想，感受枕面，回憶愿卒，只有你自己會(huì)落淚，很多時(shí)候只有你自己是最感動(dòng)的那一個(gè)潮秘，而很多人流于表面琼开，他們并不懂，也并不想懂枕荞。
回想以前柜候，我似乎從未真正認(rèn)真地生活過(guò)，我一直不滿于現(xiàn)狀躏精，不滿于一切確實(shí)有問(wèn)題但實(shí)際上我解決不了那些問(wèn)題的事或物渣刷。在成年之前，2017年是我認(rèn)認(rèn)真真生活的矗烛、最后的機(jī)會(huì)了辅柴。在這里再緊緊地?fù)肀б幌?016年的自己吧，畢竟她陪伴了我一整年瞭吃，而如今要化作泡沫了碌嘀，只剩下2017年的自己在黑夜中安靜地呼吸。
