我從沒有體味過母愛鱼喉。
那種完完整整，愛你愛到骨子里的母愛皱坛。
我有時候就在想豆巨，母愛是什么樣子的體驗剩辟。
唔，常常說贩猎，母愛如海，那是怎樣的一種愛萍膛。從在媽媽肚子里開始吭服，就有原始的海洋滋潤你，無微不至地呵護(hù)你蝗罗。
母親對孩子的那種溫柔艇棕，大概就足以撫平黑夜里懵懂無知的一切恐懼。
我有的只是一個精神失常的母親串塑。
我常常在追蹤神經(jīng)失常的媽媽的路程中看到別人的媽媽牽著孩子的手沼琉，牽牽抱抱舉高高。
說不清是什么情緒桩匪，就是酸酸的感覺從心里慢慢釋放打瘪，短時間不覺得苦澀，長時間醞釀就是一柄鋒利的劍傻昙，刺到骨里的失落闺骚。
我常以為自己那張長不大的嬰兒臉是因為太缺愛。我卻從來沒給自己溫暖，你是男孩蔗衡。
你要堅強(qiáng)，你是堅強(qiáng)杰刽，沒有人賜予你溫柔，你不是花朵，你是沙里風(fēng)吹日曬的仙人掌悠抹，蠻橫野生從不需要溫柔觸角驻谆。
母愛，像是遙遠(yuǎn)逝去的一道煙，珍重?zé)o比卻只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去。我之于母愛，就好像離我很近的那片海埃跷，只要坐車十幾分鐘的時間就能看到海剪勿。可是我二十年來都沒有看過。
我常以為扇苞，我的母親就是我們家里的比我還小的嬰兒程拭，她發(fā)病的時候亂發(fā)脾氣可以摔掉電視機(jī)，那里邊有我看到一半的動畫片，又摔掉我的存錢罐，破碎的一地上散落幾塊磨得發(fā)亮的硬幣，就像現(xiàn)實噼里啪啦打在臉上的耳光。
你們可能以為我會很怨恨，我會恨我為什么要來到這個家庭，恨我為什么有這樣的媽媽弧关，恨命途多舛株憾，造化弄人。
其實，并沒有，我只是平靜，從頭到尾都很平靜。我想，或許你們身處我的位置土居，你們也是如此擦耀。
你們會習(xí)慣把磨得皺巴巴的作業(yè)攤開來棉圈，在混亂不堪的桌上慢慢磨著作業(yè)。遇到難題了，看了看還在瘋瘋癲癲的母親德召，胡亂填了個答案就繼續(xù)翻到另一頁敬锐。
反正我是這么習(xí)慣的谒养。
我一直很自卑亏推，我相信這是實話童擎。我記得我四年級的冬天，我鼻涕一流下來就喜歡抹在手背上攻晒，手背自然而然地沾滿了灰顾复，結(jié)成惡心的蓋子。
我在紛繁雜蕪的人生中聽到一句很刺耳的話鲁捏，人窮水也貴芯砸。
班主任把我拎到講臺上，狠狠地批評了我，我沒有哭乙嘀，甚至無動于衷末购。后來看到那個我最喜歡又最漂亮的那個小女孩也跟著笑了。頓時一種不清不楚的酸意又涌上心頭虎谢。
我以為事情會很糟，其實事情會更糟曹质。
但人就是很賤婴噩，越?jīng)]有愛就活得越好，越生病反而越充滿活力羽德。
我從沒有享受過母愛几莽。我以為我會延續(xù)這個想法一直延續(xù)到很久。
母親去世了宅静。乳腺癌晚期章蚣。
那時候的我還是太小，也太天真姨夹，自然很無情纤垂。
這個世界本就喜歡殘酷待人，你無法回避磷账，就只好把臉上的面具打造得更加堅固峭沦，用微笑和陽光去掩飾，用生命在演戲逃糟。
母親走了吼鱼，我以為我會哭。
可我沒有绰咽，我深深以為我是沒有受過母愛的菇肃，那個死去的瘋女人只是把我?guī)У竭@個世上，卻從未給過我愛……
后來我每次回家以后取募，再也看不到百無聊賴在門口曬太陽的母親像個孩子指著我琐谤，她那展開的眼角透露出獨(dú)有的光輝。
我卻硬心腸地走過矛辕，停下車笑跛，拉著她回家。
如今我的手空落落的聊品，心也是飞蹂。
我再也不能再連找好幾十分鐘都沒有找到媽媽，終于在一個草堆的轉(zhuǎn)彎看到特別無辜的她露出“你終于找到我了”的滿足和俏皮翻屈。
我真的氣得發(fā)抖陈哑，媽媽真調(diào)皮。如今再沒人需要我滿頭大汗，恨鐵不成鋼地前莊后院的呼喚惊窖。
也再沒有人讓我提心吊膽地?fù)?dān)心她夜里會不會偷偷跑走刽宪。
都沒了，都沒了界酒，聒噪無比的電視放著令人心煩的廣告圣拄，也沒有熟悉的人噼里啪啦地砸電視了。
那個人走了毁欣，她從來沒有給過我母愛庇谆，卻在我的生命中留下難以磨滅的痕跡。
我雖然很缺愛凭疮，但是也拜她所賜饭耳，我很完整。
然而那個瘋女人到最后的彌留之際氣息不均勻地呼喚著:“亮啊执解，亮啊寞肖。”
當(dāng)時我正在考試衰腌，初二的最后一場期末考試新蟆。
停下車，那個人卻沒能等到我桶唐。
我以為我足夠鐵石心腸栅葡，她走的時候沒有哭，四周前來吊唁的人假哭的時候我沒有哭尤泽，最后火化的時候我沒有哭欣簇。
卻在這尋常的夏夜里，一個已經(jīng)很久難以出現(xiàn)的麥垛前坯约，細(xì)細(xì)地哭了熊咽。
如蚊蠅般。
