“18年后會在哪兒西潘？”這是那天晚上在月下Anthony問我的吗跋。
我不知道侧戴。
這些天看了豐子愷的《漸》，也看了Anthony的《漸》 跌宛，喜歡他們對生活的細膩感知酗宋，也驚羨于他們的豐厚，可于我自己疆拘，卻還是覺得生活好像并非漸漸蜕猫，而是一蹴而就。轉(zhuǎn)瞬間哎迄，就已換了個模樣回右。
所以，18年太遠漱挚，遠的讓我對它一無所知翔烁；甚至，不敢去想象旨涝。
我時時刻刻在提及時間蹬屹，敘述曾經(jīng)；卻未曾想過颊糜，時間也一直在不著痕跡地表達著我哩治。每個人都是一個句子，抑揚頓挫或是聲調(diào)平和衬鱼，都只是時間口中的一句話而已业筏。有太多人擁擠在同一個“18年”的城池，他們或有如火如荼的愛恨情仇鸟赫，或有深遠厚重的悲喜無垠蒜胖，都免不了被時間去壓縮消别、去簡化、去忽略台谢。
我好像就是一下子覺得自己變了寻狂。也或許是我太粗枝大葉，沒有感知到時間對我的熏陶默化朋沮。曾經(jīng)的年少輕狂肆意囂張好像在歲月的切割下一下子沒了棱角蛇券，也越來越拒絕向世界示弱。
越發(fā)覺得樊拓，沉默也是一種表達纠亚；一種更有力量、也更有尊嚴(yán)的表達筋夏。所以所有的恐懼和委屈蒂胞，都可以隱忍在咬緊的牙關(guān)后，都可以掩藏在攥緊的拳頭里条篷。
18骗随。我現(xiàn)在可以說18年只是我生命中的一部分。雖然現(xiàn)在它還算是絕大部分赴叹。想起這個過程我有一點點的害怕鸿染。害怕那些曾經(jīng)像氧氣一樣讓我賴以生存的人和事，害怕那些曾給我勇氣乞巧，給我動力的人和事牡昆，終究會被時間給打敗，從而消逝摊欠。
他們中也的確有很多已經(jīng)消逝了。
不過柱宦，18終究只是一個過程些椒。過了那個過程的我，好像覺得我還可以從現(xiàn)在看到的世界中汲取新的力量掸刊。這種力量并不用我寄希望于他人免糕，而是可以來自自己的靈魂。
溯洄從之忧侧，道阻且長石窑。
我對很多人說過很多再見。有的人真的可以再一次重逢相見蚓炬；可有的松逊，再見卻是再也沒見過。他們沒有刻意離開我肯夏，我也沒有故意疏遠他們经宏。所以到底是什么讓我們原來親密無間的關(guān)系改變的呢犀暑？
18 ！還是18烁兰！
對人或事的態(tài)度耐亏，其實就是某個時間段自己內(nèi)心的折射吧。審美是善變的沪斟，只是當(dāng)初的我并不明白广辰。
經(jīng)歷了18載的時光打磨后，我所喜歡的那些人主之，較之從前的亂花迷眼會更接近我的本性择吊。而“篩選”這件事，不可避免地會讓我疏離我的從前杀餐。這其中包括了我曾喜歡的干发、曾愛慕的、曾以為一輩子離不開的史翘。
所以那些成為昨日之日不可留的故人枉长，不過是頻率、節(jié)奏不一致琼讽，或是早已選擇了相反的路而已必峰。
這并不是他們的錯，也不是我的錯钻蹬。找不到錯因吼蚁，那么18就只好做為這些段感情的替罪羊了。
18年后會在哪兒问欠？18年后會怎樣肝匆？18年間的故事應(yīng)該要忘掉還是記得？
Anthony說顺献，或許18年后旗国，你身邊會站著另外一個男人陪你看月亮。也或許陪你的那個人不帶你去看月亮注整。
誰知道呢能曾。
未來的事我說不準(zhǔn)，現(xiàn)在的他們會陪我多久我也不知道肿轨。但是這好像也不那么重要寿冕。
我也是貪婪的。想要很愛椒袍，想要很久驼唱。可是時間不是我一人的時間驹暑，它不會為了我特意停留曙蒸。有些人就只是過客捌治，路過，也就算了纽窟。陪伴一程也是好的啊肖油，至少，我有了自己的故事臂港，不必去羨慕他人的離合悲歡森枪。
曾經(jīng)我覺得，要感謝那些離開的人审孽，是他們讓我看清離別县袱。也覺得分開后就應(yīng)該遺忘感動，因為多余的情感會讓人失去理智佑力，變得愚笨可笑式散。可現(xiàn)在我卻發(fā)現(xiàn)打颤，作繭自縛并不能讓我變得刀槍不入或是百毒不侵暴拄。而那些存留在心頭的感動，卻教會我用更加溫柔的方式去愛這個世界编饺。
18年后乖篷，你會記得我嗎？你會記得當(dāng)下的自己嗎透且？你會記得今天的你遇見的遺憾或委屈撕蔼，歡愉或感動嗎？
你記得也好秽誊，最好你忘掉鲸沮。
是啊，你忘掉吧锅论。我記得就好诉探。
