我發(fā)現多寶有一個很強烈的情緒，就是他的需求被拒絕之后很生氣分冈，會用言語憤怒：比如我以后都不怎么怎么樣了圾另；也會用身體發(fā)泄：比如跺腳，踢打雕沉；會用聲音哭鬧集乔；
今天早上起床后，多寶沒睡醒的樣子坡椒，給他換衣服的時候扰路，他需要穿有扣子的衣服，但學校今天要求穿校服肠牲，于是幼衰，我拒絕了他并告訴他：今天所有小朋友都要穿校服靴跛，不能給你穿有扣子的衣服缀雳。他聽到我這么說，便開始不愿意梢睛，生氣了肥印，然后我告訴他：我給你書包里裝了有扣子的衣服，到時你可以換绝葡。他好一些深碱，但整個沒睡醒的情緒感覺還在，接下來的穿鞋子藏畅，拿書包敷硅，都是一種不開心，要求我?guī)兔τ溲郑瑤е榫w有些生氣的要求绞蹦。
當我面對這個部分的多寶時，我會在那個當下去接受他的行為榜旦，但每次都會有一個疑惑和擔憂幽七，這樣允許會不會讓他變成一個被情緒控制的小孩？這種允許對他來說是不是一種傷害溅呢？
然后就會變成：我雖然接受著他情緒的行為澡屡，但常常會發(fā)生著他的情緒繼續(xù)不停的出來。我也常常被這個困擾著咐旧。
現在深入覺察下來驶鹉，這里面有兩個部分，一個是我對情緒的觀念部分铣墨；一個是我對多寶教育擔憂的部分室埋；
情緒：
我問自己，如果有情緒了意味著什么？
我覺得有情緒了是一種不好的词顾，負面的八秃，有情緒了就得用愛去化解，不然就會變成一種傷害肉盹；同時還覺得鬧是一種不敢面對自己情緒的表達方式昔驱，不敢面對意味著逃避，逃避情緒不能解決問題上忍，不能解決問題就會痛苦骤肛，于是我認為面對情緒鬧是一種痛苦。
于是在面對多寶的情緒時（幾乎都是需求沒被滿足時）窍蓝，我便要求自己要用愛去陪伴他腋颠。
如果他的情緒是因為他人和事物拒絕或者無意沒被滿足時，我便能做到很好的去接納和陪伴他吓笙；但如果他是因為和我或者有我參與的互動中產生了情緒淑玫，我便就會升起一股無力和憤怒，因為我的某些行為造就了他的反應面睛，而我又沒有辦法讓他接受我的行為時絮蒿，我內在就有一個沖突在，那個當下如何做到完全接納他的情緒并且不對自己的行為內疚叁鉴。
因為我認為情緒是一種傷害土涝，所以當我的行為給多寶帶出情緒時，我便感受到幌墓，我在給多寶傷害但壮。這里面有一個隱形的信念：拒絕是一種傷害。
于是我間接的放寬多寶要求的范圍常侣，也有一部分是出于這個信念蜡饵。
情緒真的是一種傷害嗎？中立的來看袭祟，情緒只是一種能量验残，是人的一種本能，開心了就笑巾乳，傷心了就哭您没，只要不去扭曲它，它便是一種生命原本的表達力胆绊。那我如何才能不去扭曲它呢氨鹏？允許它存在，允許它出現压状，允許它表達仆抵。多寶有情緒的時候跟继，允許他哭，允許他鬧镣丑。
對多寶教育的擔憂：
我內在真正擔憂和困惑的是舔糖，多寶在面臨拒絕或者需求不被滿足時，如何內心強大的愿意接受不被滿足莺匠。
反過來看金吗，我害怕多寶沒有能力接受自己需求不被滿足的情緒，這樣就會怨天尤人趣竣，生活痛苦摇庙，沒有幸福的能力，其實背后也是害怕自己不能教給孩子幸福的能力遥缕，所以擔心他面對情緒的部分卫袒。
如何一個孩子他會真正的愿意的接受自己需求不被滿足的情況呢？
我感覺单匣，
第一：需要他有一個完整的自我意識夕凝，在多寶這個年齡可能過于太小，他的自我意識還沒有形成封孙，所以無法同理迹冤。
第二：他完全和大量的體驗過他的需求沒被滿足時讽营，是被大人接納的虎忌。
第三：常態(tài)下的需求盡可能的滿足多寶，減少他被拒絕的體驗（很多時候是大人也是我出于麻煩橱鹏、匱乏膜蠢、面子、恐懼莉兰、擔憂等等挑围，負面的認知和情緒下才拒絕，比較少中立客觀的因素拒絕孩子）
第四：在多寶表達完情緒后糖荒，平靜下來找到對應的契機去和多寶大量的講為什么被拒的原因和事實杉辙。
