01
我與老公相識之初的時候用踩，我便同他談過關(guān)于我的問題。什么問題呢忙迁？就是我大大方方的告訴他說脐彩，以后不管結(jié)不結(jié)婚，有沒有孩子姊扔，我都會努力的去發(fā)展自己的事業(yè)惠奸。但同時也會兼顧家庭和孩子，盡力做好一個妻子一個母親的職責恰梢。
而且佛南，我不斷地重復同一個問題，說自己是一個事業(yè)型的女人嵌言，很有野心嗅回，希望憑借自己的努力奮斗做出一番小事業(yè)來。
因為很多男人是很介意女人太要強的摧茴，因為他們會沒有安全感绵载，同時申尼，作為一個男人的優(yōu)越感來說学搜，沒有哪一個男人能輕易接受自己的女人比自己強的峭跳。他們更希望女人像溫順的小白兔唱矛，乖巧懂事，逆來順受培愁，做一切事情都可以聽從他們的安排。男人缓窜，天生就有這種強烈的掌控感定续，掌控人生，掌控事業(yè)禾锤，掌控自己的女人私股。
我不喜歡大男子主義的男人，因為我做不了小鳥依人的那種乖女人恩掷。我天生就有一種野性倡鲸，喜歡自由灑脫，放蕩不羈的那種生活黄娘。最討厭被約束被控制峭状。希望一生都能做自己熱愛的事情，成為一個更好的人逼争。
當時老公特別支持我优床，說會全力支持我做自己喜歡的事情。當時我特別的感動誓焦，為自己能找到一個對的人感到無比的慶幸胆敞。
02
可是，當我心甘情愿任勞任怨的在家?guī)Я巳旰⒆右院笤游埃蚁氤鰜砉ぷ鞯氖虑閰s變得艱難重重移层。每次和老公提出來工作的事情，他總是愛理不理赫粥，要么就直接搞一句話嗆得你哭笑不得观话。
從今年開年一直講到四月份的時候，我才終于得以從家里那個四五十平米的小世界里跳了出來傅是。但是這中間匪燕，卻發(fā)生了很多的矛盾與爭吵。老公不希望我出來工作賺錢喧笔，而是希望我能一直在家里照顧孩子帽驯，說白了就是想讓我做一個普通的賢妻良母型的女人。
是的书闸，我自認為三年的時間里尼变，我確實是扮演了很好的賢妻良母。不逛街不亂花錢，家里的每一個角落都會打掃的一塵不染嫌术，兩個孩子也是養(yǎng)得白白胖胖哀澈，空閑的時間里，還會在家養(yǎng)很多花草度气，陶冶一下情操割按。從不對他提什么要求，日子過得平淡如水磷籍，每天都是柴米油鹽醬醋茶适荣。
這樣的妻子，應(yīng)該是每個男人都夢寐以求的吧院领。特別是一個沒車沒房沒錢的男人弛矛，還能找到一個像我這樣的妻子，實屬不易比然。
我并不是貪慕虛榮的人丈氓，當初之所以不顧一切反對嫁給他。也是因為覺得他人靠譜實在又理解我還愿意支持我做自己喜歡的事情强法。
可是漸漸地万俗，一切都開始變了。他變了拟烫，我也變了该编。三年的困境生活，令我無比的渴望能出來工作賺錢改變命運硕淑，改變一家人的生活课竣。我不愿再為了幾百塊錢的生活費去求誰，更不愿自己喜歡的東西只能看不能買置媳，也不愿過年回家的時候于樟，別人高談闊論車子房子票子的時候，我還在盤算著壓歲錢可以存下多少拇囊。
我一直都覺得迂曲，只要你是一個人，你就有資格去為自己的人生努力拼搏寥袭。別人有的路捧，我也一樣可以得到。為什么要做一個甘于平庸的人传黄？為什么要眼睜睜看著別人王權(quán)富貴衣食無憂杰扫？我不需要太多的錢，我只想衣食無憂不再為了一點錢操心膘掰。
除了我的媽媽和我的閨蜜章姓，沒有一個人支持我出來工作。其他人都覺得我應(yīng)該以孩子為重，應(yīng)該繼續(xù)在家?guī)Ш⒆臃惨粒瑧?yīng)該繼續(xù)做一個黃臉婆零渐，就這樣一直到老到死為止。
03
當我在武漢工作的時候系忙，老公的親戚接二連三的給我發(fā)來長長的微信诵盼，請求我回家?guī)Ш⒆樱f孩子多么的可憐银还。但是我?guī)缀趺總€星期都回家看望孩子拦耐，吃的喝的穿的都會給他們買。如果不是我出來工作见剩，我又哪有能力給孩子買需要的東西呢？
她們一個接一個的出來轟炸我扫俺，用道德綁架我苍苞。聲稱一個母親應(yīng)該在家?guī)Ш⒆樱抢俏常l可以給我錢嗎羹呵？我想要的生活，靠誰來給疗琉？孩子想要的一切冈欢，又有誰來給？
女人生來比男人委屈盈简。懷孕的時候要受苦凑耻，生孩子也要歷經(jīng)生死難關(guān)，帶孩子更像是在世界大戰(zhàn)柠贤。孩子帶大了出來辛辛苦苦工作賺錢養(yǎng)家香浩，還要被人說三道四，各種苦口婆心的說教臼勉。
三年的逆來順受和乖巧懂事邻吭，讓所有人都以為我是一個可以隨意揉捏的柿子。因為我從不反抗什么也不計較什么宴霸，更不會要求什么囱晴。有肉吃肉，沒肉吃菜瓢谢，沒菜就吃粥畸写。再苦再難，我都是忍氣吞聲一個人熬了過來恩闻。
我不是喜歡訴苦的人艺糜，總覺得難以啟齒會被人笑話，我更怕被人看見我的軟弱和無助。我是一個母親破停，我需要讓自己充滿力量變得強大無堅不摧翅楼，我才能夠很好的照顧兩個年幼的孩子，我還要教會他們堅強勇敢的去面對這困難的復雜生活真慢。
從前天真幼稚毅臊，以為在家安心的相夫教子便會一生平平淡淡簡簡單單，不用理會那些是是非非黑白無常的事情黑界。但是這幾年來管嬉，看了太多的白眼和蔑視，明白了什么叫做人情世故冷暖自知朗鸠。
到現(xiàn)在蚯撩，我只學會了一件事情。那就是烛占，靠任何人都是靠不住的胎挎。無論你正在經(jīng)歷什么，你都必須依靠自己的力量走出來忆家。要么你就在黑暗絕望的世界里混吃等死犹菇，要么你就自給自足重生在陽光的燦爛里。
當你一路過關(guān)斬將穿過黑暗的盡頭芽卿，你會遇到各種你無法想象的艱難險阻揭芍，只要你稍顯弱勢你就會必死無疑。你必須咬緊牙關(guān)堅持自己選擇的路卸例，一直走下去称杨，才有可能重見天日。
這個世界币厕，有太多的人不喜歡我們做自己列另。你寫文章，他們說沒錢沒用旦装，你健身页衙，他們說吃進去的食物又浪費了，你工作賺錢阴绢，他們說你應(yīng)該在家?guī)Ш⒆印?/p>
04
這么多年來店乐，我一直沒有勇氣去做我自己。從前沒有成家的時候畏懼父母的眼色呻袭，他們的一言一行永遠牽動著我的心影響著我的每一次抉擇眨八。我從未自由選擇過自己的人生，更多的是為了迎合討好他們左电，期望他們會多在乎我一點關(guān)注我一點廉侧。
但是當我費勁一切心機去討好別人的時候页响，我就完完全全的失去了我自己，變得不像我自己段誊，而是一個一直戴著面具有點精神分裂的一個陌生人闰蚕。我常常懷疑人生，不知道自己在做什么连舍，不知道自己想要什么没陡，甚至不知道自己喜歡什么，我在慢慢的扼殺我自己索赏，以至于那段煎熬的日子里盼玄，患上了抑郁癥。
后來的閃婚潜腻，我也是在迎合在討好埃儿，不敢做真實的自己。只會說漂亮的別人喜歡聽的話融涣，只會做別人高興滿意的事情蝌箍。為了得到別人的一個贊許和認可，我不惜一切的委屈犧牲自己暴心，還要在深夜里惶恐不安，生怕這一切會突然崩塌杂拨。我覺得它是那樣的不真實专普，令我發(fā)慌。
而如今弹沽，重獲自由的我檀夹，才明白為什么我那樣的害怕恐懼不安？我的靈魂一直在外飄蕩沒有歸宿策橘，我失去了我自己炸渡，在做一個假人。她不是陳康慧丽已，而是一個被我自己活生生逼出來的陳康慧蚌堵。
從現(xiàn)在去看以前走的路，我會發(fā)現(xiàn)很多選擇是錯誤的愚蠢的沛婴，但是我也沒有后悔過吼畏。因為正是這些錯誤的選擇令我付出慘痛的代價，同時讓我在二十多年以后嘁灯，才得以真真正正看清我自己泻蚊，終于有勇氣勇敢做自己。
做自己丑婿，就是選擇了一條孤獨而漫長的道路性雄，前方充滿了未知數(shù)没卸。你也不會知道，前面等待你的將會是什么秒旋？是黑暗或是光明约计？是陷阱或是希望？
做自己滩褥，是一件剛開始會特別痛苦而孤獨的事情病蛉。因為沒人能理解你，他們都會帶著異樣的目光看著你在你的背后指指點點制造各種謠言瑰煎。包括你的愛人铺然，也會懷疑你，不信任你酒甸，不理解你魄健。
這就是我心碎的原因，我的老公插勤，到現(xiàn)在為止沽瘦，也沒有正式支持我工作。其實农尖，所有人都反對我工作析恋，我都不會有什么感覺。最讓我難過的是盛卡，他居然那么的不理解我助隧。從前，信誓坦坦的承諾我支持我工作支持我做事業(yè)的男人滑沧，如今像一個逃兵躲在我身后并村，在遠處默默地看著我，不聞不問滓技，像一個陌生人哩牍。
雖然我已經(jīng)工作了好幾個月，家里家外的事情也一直在盡心盡力的去做好令漂。但是他依然對我態(tài)度模糊不清膝昆，我曾經(jīng)嘗試過無數(shù)次坐下來與他促膝長談，告訴他我的苦衷和心愿叠必，我的夢想和目標外潜。可是挠唆，他就是不理解我处窥。說再多也沒用。我想玄组，或許有一天滔驾，時間久了谒麦，他會理解我。
End
現(xiàn)在的我哆致，依然過著和從前一樣的生活绕德，一個人在外拼搏。雖然也有不為人知的辛酸和挫折摊阀，可我從未放棄過耻蛇。
我為我能勇敢踏出來做自己感到無比的開心，我終于得到了片刻的自由胞此。我可以在任何人面前說自己想說的話臣咖，做自己想做的事情。
我學會了大聲的朝自己不想做的事情說NO漱牵，也知道了如何拒絕別人強加在我身上的負累和操控夺蛇。我不再是那只任人宰割痛苦流淚還要默默舔著傷口討好獵人的小綿羊，我更像一只勇敢奔跑在夜里的孤獨的一匹小野狼酣胀，她正在一點一點的成長蛻化成為真正的自己刁赦。
