1.人就是這么矛盾断部，一方面需要愛呢燥，一方面又拒絕愛。一個人拒絕愛的邏輯就是：

只要你沒按我期待的樣子做原茅，只要你沒讓事情按我期待的樣子發(fā)生吭历，這統(tǒng)統(tǒng)都能說明你不愛我，說明你不在乎我擂橘、不重視我晌区、不認可我、不喜歡我、不……

2.當你跳出問題本身契讲，開始從內(nèi)心需要的角度思考問題時，你就掌握了解決痛苦的鑰匙滑频。我們的內(nèi)心需要的是安全感捡偏、自由、價值感峡迷、意義银伟、親密，這五大需要構(gòu)成了我們所有現(xiàn)實煩惱的核心绘搞。

所謂的內(nèi)心強大彤避，就是能照顧好自己內(nèi)心的需要，以飽滿的姿態(tài)應(yīng)對不停變化的外部世界夯辖。這個世界會扔給你各種問題琉预，但只要你內(nèi)心堅定，就足以生發(fā)出很多智慧去解決蒿褂。然后圆米，這些問題都會成為你的經(jīng)驗，讓你更強大啄栓。

你缺少的從來不是方法娄帖，而是底氣。而底氣來自內(nèi)心的豐滿昙楚。

3.關(guān)系是基于需要產(chǎn)生的近速，只要有關(guān)系，就必然有需要堪旧。你內(nèi)心的需要越強烈削葱，你對關(guān)系的渴望就越濃。

處理關(guān)系淳梦，其實就是處理需要佩耳。

4.矛盾是需要失敗的結(jié)果

當你需要他，他卻不滿足你谭跨，你卻執(zhí)著于想從他那里得到滿足干厚，這就是矛盾的根源。矛盾螃宙，就是在關(guān)系中自己的需要沒有得到滿足而生發(fā)的不滿蛮瞄。因此，處理矛盾的本質(zhì)谆扎，其實就是處理自己的需要挂捅。

這時候如果你想好受一點，你就需要學(xué)習(xí)處理自己的需要堂湖。

有的人會覺得：“明明是兩個人的矛盾闲先，為什么我要去處理自己的需要状土？”是的，兩個人的矛盾是這樣的：你跟他有矛盾伺糠，他跟你有矛盾蒙谓，這是兩件事。在同一時間發(fā)生训桶，也是兩件事累驮。你對他不滿，就需要去處理你的需要舵揭。他對你不滿谤专，則他就需要去處理他的需要。

他不想處理怎么辦午绳？你處理你的就行了置侍。

5.需要是一種索取，愛是一種付出

需要并不是愛拦焚。需要與愛墅垮，互為相反數(shù)。

需要是你要滋養(yǎng)我耕漱，愛是我想滋養(yǎng)你算色。需要是一種索取，愛是一種付出螟够，兩者完全出于不同的動力：一個是“你要為我做”灾梦，一個是“我想為你做”。

愛是“我在為你好”妓笙，需要則是“你必須接受我的好”若河。

愛是在向?qū)Ψ絺鬟f一種善意，而需要則是在向?qū)Ψ絺鬟f一種敵意寞宫、一種控制萧福。

如果你覺得你很愛對方，但是對方不領(lǐng)情辈赋，那么你就可以去思考一下：你可能并不是愛他鲫忍，你只是很需要他。

6.關(guān)系的穩(wěn)定钥屈，來自愛與需要的平衡

好的關(guān)系就是：我擅長的地方我來滿足你悟民，你擅長的地方你來滿足我。我狀態(tài)好的時候來滿足你篷就，你狀態(tài)好的時候來滿足我射亏。有時候我累了，你就來照顧我；有時候你失落了智润，我就來安慰你及舍。

6.

從愛與需要的角度，我們可以把關(guān)系分為三種情況：

第一種情況是母嬰式的關(guān)系窟绷。

母嬰式的關(guān)系是一方發(fā)出需求锯玛，另一方付出愛來滿足對方需求的形式。就像是媽媽養(yǎng)育嬰兒一樣钾麸。媽媽的職責(zé)就是為了滿足嬰兒的各種需求，全然地愛嬰兒炕桨，給嬰兒提供資源饭尝，讓嬰兒健康快樂地成長。

嬰兒會要求媽媽做一些事情來滿足自己的需求献宫，需要媽媽關(guān)注他钥平、認可他、重視他姊途、接納他涉瘾、幫助他。當他發(fā)出需求的信號捷兰，媽媽要及時地滿足他的這些需求立叛。并且他需要你對他主動一點，要主動地去覺察他的需求贡茅，及時地滿足他的需要秘蛇，讓他滿意。

當你把自己放到一個寶寶的位置上顶考，需要被及時喂養(yǎng)時赁还，那么你就把對方放到了一個媽媽的位置上。你開始扮演寶寶的角色驹沿，負責(zé)發(fā)出需求艘策，對方則開始扮演媽媽的角色，負責(zé)給出愛渊季，滿足你朋蔫。因此，此刻你們的關(guān)系却汉，就叫作母嬰式的關(guān)系斑举。

第二種情況是矛盾式的關(guān)系。

當然病涨，有很多時候?qū)Ψ讲辉敢猱斈愕膵寢尭荤瑁蚕氘攲殞殻残枰銇黻P(guān)心他、理解他赎懦、支持他雀鹃，那么這時候他就是在要求你當媽媽，他當寶寶励两。

如果你愿意黎茎，那么你們會繼續(xù)母嬰式的關(guān)系。但是你不愿意当悔，你還想繼續(xù)當寶寶傅瞻，繼續(xù)要求對方給你當媽媽，可是兩個人都想當寶寶盲憎，那怎么辦呢嗅骄？你們就有了矛盾。誰都不想給誰當媽媽饼疙，誰都想當寶寶溺森，寶寶就會跟寶寶掐架，那么這就是一種矛盾式的關(guān)系窑眯。

如果你覺得拒絕有困難屏积、有委屈，那是因為你還想當寶寶磅甩，你需要對方照顧到你在拒絕時的脆弱感炊林。你們就是在互相需要，都想成為寶寶的角色卷要。

在矛盾式關(guān)系里铛铁，沒有媽媽，沒有成人却妨，只有兩個寶寶饵逐。你需要我，我需要你彪标，兩個人膠著在一起倍权，誰也無法滿足誰。

第三種情況是成人式關(guān)系捞烟。

在這個狀態(tài)里薄声，雙方追求的是生活的品質(zhì)。你會發(fā)現(xiàn)生活是非常美好的题画。而母嬰式關(guān)系和矛盾式關(guān)系還處在追求生存的階段默辨。

有的同學(xué)會說：“我興高采烈地跟他分享，他不回應(yīng)苍息，這個屬于什么關(guān)系缩幸？”當他不回應(yīng)你的時候壹置，關(guān)系的判斷標準即是你難受不難受。如果你難受了表谊，那么你在那一刻就陷入了寶寶的狀態(tài)钞护。因為你希望他通過回應(yīng)你來表達對你的重視，你要的就不是分享而是重視爆办。成人狀態(tài)里的分享是當他不感興趣的時候难咕，我會選擇用其他途徑去分享我的興奮，而非強制他回應(yīng)我距辆。

如果你過于沉浸在寶寶狀態(tài)里余佃，你是無法擁有真正的親密關(guān)系的。因為愛情中存在著兩個難點：

第一個難點就是：在母嬰關(guān)系中沒有人會一直愿意給你當媽媽跨算。

不要以為你的媽媽能夠一直是你的媽媽爆土，實際上你的媽媽很多時刻都在扮演你的孩子。因為你的媽媽如果沒有被自己的媽媽照顧好漂彤，沒有被自己的老公照顧好雾消，她就會讓自己的孩子來照顧她灾搏。所以當你的媽媽每一次對你發(fā)火的時候挫望，每一次對你不滿意的時候，其實都是在把你當成媽媽狂窑，希望從你這里獲得一些夸獎媳板。她需要你給予她一些關(guān)注，給她一些回應(yīng)泉哈，此刻的她就是你的寶寶蛉幸。

所以如果連你的親生媽媽都做不到一直給你當媽媽，你還要指望別人一直給你當媽媽嗎丛晦？你要知道這是一件不太可能的事情奕纫。只要你還在執(zhí)著地想找個一人來完全愛你，你肯定會失望的烫沙。

7.

成人式的愛情是分享匹层。分享的前提是熱愛生活，對世界保持著探索欲锌蓄。如果你自己都不懂得快樂的話升筏，那么你怎么可能會找到一個跟你分享快樂的人呢？如果你對這個世界都不好奇的話瘸爽，別人分享他的好奇你怎么會感興趣呢您访？你自己都不懂得如何快樂，你就無法找到與你分享快樂的人剪决。

你可以找到一個哄你的人灵汪，每天逗你檀训、帶你玩的人，他把你逗得很開心识虚，這很浪漫肢扯，也很愉悅。但是你要知道那個快樂不是你的担锤，別人帶給你的快樂是無法保證持久供應(yīng)的蔚晨。又有誰愿意天天輸出，不間斷地哄別人開心呢肛循？

所以只有你是一個成人铭腕，你才能遇到成人式的關(guān)系。你是個快樂的人多糠，你才能和別人一起分享快樂累舷。

讓自己擁有更多的成人的能力，才是維系好關(guān)系的最基礎(chǔ)要素夹孔。

8.其實解決這種痛苦也很簡單被盈，誰痛苦，誰離開就是了搭伤。一個成年人為自己負責(zé)的方式之一只怎，就是選擇自己合適的關(guān)系。

如果你既痛苦又不想離開怜俐，那是因為你在關(guān)系中還能得到滿足感身堡，或者還有被滿足的幻想。你們的關(guān)系并沒有失衡到可以完全破碎拍鲤。你要知道對于失衡的關(guān)系而言贴谎，破碎是件很自然的事。

因此季稳，當你感覺到痛苦卻下不了離開的決定的時候擅这，你就可以去問自己：是自己的什么需要被滿足了，把你留在了這段關(guān)系里呢景鼠？

當你認為是因為想給孩子一個完整的家而委屈自己停留在婚姻里時仲翎，其實你更要知道的是，一位幸福的媽媽對孩子的影響要比一對不幸的爸媽好得多莲蜘。其實谭确，真正的原因你自己是很清楚的：你如果真的離婚了，自己帶孩子的壓力就太大了票渠，你并不想去承受這種超越你負荷的壓力逐哈，你需要這個男人行使一部分父親的功能，來緩解你做好媽媽的壓力感问顷。

也有人覺得離婚不好昂秃，基于傳統(tǒng)觀念的影響不想離婚禀梳，那維持這段婚姻就可以滿足你作為一個傳統(tǒng)男人或女人的形象需求了。而且這個形象對你來說是非常重要的肠骆，重要到能夠足以抵消掉你在婚姻里忍受的痛苦算途。

有的人在婚姻中被家暴也不肯離婚，為什么不能輕易離婚呢蚀腿？因為家暴雖然殘忍嘴瓤，但對方會給自己一些經(jīng)濟支持，有時還會給予一些體貼和溫柔莉钙。這些東西能抵消掉被家暴的痛苦廓脆。

所以，一個人選擇了或在猶豫要不要留在一段糟糕的關(guān)系中的時候磁玉，有一點是可以肯定的了：在他們遭受痛苦的同時停忿，也得到了某方面的滿足，并且這個滿足在支撐著這段關(guān)系蚊伞，使得它沒有真正破碎席赂。

所以在關(guān)系里到底要不要離開，其實完全沒有必要糾結(jié)时迫。糾結(jié)的意思就是說：傷害與得到的滿足是差不多的颅停，就像忽上忽下的蹺蹺板一樣，一會兒這頭沉别垮，一會兒那頭沉便监，讓人搖擺不定扎谎。

所以說當一個人在糾結(jié)的時候碳想，與其去糾結(jié)選哪個，不如去思考：在這段關(guān)系中我有哪些滿足感毁靶，我還在留戀什么呢胧奔？當你清楚自己真正的需要，并且有辦法應(yīng)對自己的需要時预吆，你就可以做一個真正有效的取舍了龙填。

8.理性經(jīng)營。

這就相對高級了拐叉，什么叫理性經(jīng)營呢岩遗？就是你不只以自己擅長的方式去經(jīng)營，你還會通過學(xué)習(xí)凤瘦、思考去看到彼此之間的需要宿礁，然后采用有效的方式來經(jīng)營關(guān)系。

理性經(jīng)營是反慣性的蔬芥。它需要你跳出自己熟悉的感覺和方式梆靖，嘗試學(xué)習(xí)使用新的控汉、不熟悉的、有點別扭的方式去處理返吻。

理性經(jīng)營正是我們需要學(xué)習(xí)的地方姑子。這條路看起來很難，但長期來看也最省力测僵。

理性經(jīng)營的重要一步街佑，就是要知道自己在需要對方。

當兩個人產(chǎn)生沖突的時候捍靠，人會慣性地從對與錯的角度去思考：都是他的錯舆乔，或者都是我的錯。當人們沉浸在對與錯的問題里的時候剂公，就很難安靜下來去思考：此刻我到底想要的是什么希俩？

當你在關(guān)系里受挫時，你首先要有一個意識：此刻纲辽，我有一個需要沒有被滿足颜武。比起誰的錯來說，更重要的是我有一個需要沒有被滿足拖吼。真正勇敢的人鳞上，敢于直面關(guān)系的本質(zhì)，從需要的層面去解決關(guān)系問題吊档。

當你在關(guān)系里受挫時篙议，你首先要有一個意識：此刻，我有一個需要沒有被滿足怠硼。比起誰的錯來說鬼贱，更重要的是我有一個需要沒有被滿足。真正勇敢的人香璃，敢于直面關(guān)系的本質(zhì)这难，從需要的層面去解決關(guān)系問題。

那么如何才能察覺自己需要的存在呢葡秒？有一個比較明顯的信號姻乓，就是負面情緒。如果你在關(guān)系里體驗到某種負面情緒眯牧，那么你的內(nèi)在一定有一個需要沒有被滿足蹋岩。

如果你的需要沒有被處理，你的負面情緒是不可能憑空消失的学少。

9.關(guān)系中的情緒和失控行為都是在提醒你：你很在乎這段關(guān)系剪个，你很需要這段關(guān)系。以至于當對方?jīng)]有按你的需求來表現(xiàn)的時候旱易，你會受到很大的沖擊禁偎。那么此刻腿堤，你最應(yīng)該好奇的應(yīng)該是：我內(nèi)心真正的需要到底是什么呢？以至于讓我對此有這么強烈的反應(yīng)如暖。

對自己好奇笆檀，愿意看見自己背后的需要，就是真正關(guān)注自己的開始盒至。

10.心疼你自己

其實當你發(fā)現(xiàn)你在關(guān)系里有需要沒有被滿足酗洒，你要去心疼你自己。這么說不代表需要是不合理的枷遂，有需要是不對的樱衷、不應(yīng)該的。你當然可以有需要酒唉，而且應(yīng)該有需要矩桂。

有需求不是錯誤，而是悲傷痪伦。

因為你花了很大的力氣想讓對方滿足你的需要侄榴，然而對方還是沒有滿足你的需要。你又是討好网沾，又是指責(zé)癞蚕，又是憤怒，又是委屈辉哥，然而還是沒有用桦山，你依然沒有被滿足。即使如此醋旦，你糾結(jié)了又糾結(jié)恒水，還是無法離開，也無法放下浑度。這是一件很悲傷的事寇窑，也是一件很讓人心疼的事鸦概。

當你在關(guān)系中有矛盾的時候箩张，你最需要做的是心疼自己，而非責(zé)怪自己窗市。你最需要想的是我該如何安撫自己先慷，如何用更好的方式去滿足自己的需要，而非執(zhí)著地去指責(zé)誰的錯咨察。

需要有很多種被滿足的方式，你要去選擇最合適的方式去處理，而不是執(zhí)著地用某一種方式截歉、執(zhí)著地從某一個人那里獲得。而有這些的前提无午，都是先知道自己內(nèi)心深處的需要。愛自己祝谚，就是先從關(guān)注自己開始宪迟。

11.人內(nèi)心的需要，有五種交惯。

——安全感

——自由

——價值感

——意義感

——親密

其中次泽，親密包括被關(guān)注、接納席爽、重視意荤、尊重、陪伴只锻、支持等玖像。其他的需要，都可以歸到這五種需求的缺失中齐饮。

識別需要御铃，就是去一步步地領(lǐng)悟到，自己是缺失了這五種中的哪種心理需求沈矿。

當你發(fā)現(xiàn)自己的需要后上真，你要理性地去思考如何更好地處理自己的需要。你的方式按照優(yōu)先級的排列順序羹膳，可以有三種：

第一睡互，選擇用有效的方式改變他，讓他繼續(xù)滿足你的需要陵像。

第二就珠，放下對他的需要，換個有能力且有意愿的人來滿足自己的需要醒颖。

第三妻怎，自己愛自己，滿足自己的需要泞歉。

這三種方法里逼侦，無論你選哪個都可以讓你內(nèi)心的需要得到滿足，從而不必產(chǎn)生矛盾腰耙。然而如果你執(zhí)著于眼前這個人榛丢、執(zhí)著于自己慣性的方法，你的需要就會持續(xù)得不到滿足挺庞，從而產(chǎn)生矛盾晰赞。

三種方法具體分析如下：

第一種方法是換一種方式改變對方。

矛盾其實不是因為對方不滿足你，而是因為你執(zhí)著于用一種無效的方式來改變對方掖鱼，比如說指責(zé)然走、冷戰(zhàn)、講道理等戏挡，這些常常是無效的丰刊。

當你的方法無效的時候，你要思考：我可以使用什么樣的方法增拥，來讓他滿足我呢啄巧？

一致性表達、交換掌栅、示范秩仆。

第二種方法是換個人滿足你的需要。

沒有什么需要是不可以被他人替代的猾封。如果你感覺某個需要非這個人不可澄耍，無法被替代，那是因為你還有更深的需要卡在這里晌缘，你需要進一步深入地去識別齐莲。

第三種方法是自己滿足自己。

關(guān)系并不是滿足自己需要的唯一方式磷箕，自己滿足自己也是重要的方式之一选酗。一個人，如果從關(guān)系中得到的滿足多一些岳枷，他就可以為自己做得少一些芒填。如果他為自己做得多一些，那么他對關(guān)系的需要就少一些空繁。