莊莊的10月書(shū)單中有一本是《被討厭的勇氣》瓜挽，來(lái)自一位喜歡心理學(xué)的朋友所贈(zèng)盹廷。
去年只翻閱了這本書(shū)的引言，沒(méi)看完久橙，就陷入了蔡加尼克效應(yīng)（心理學(xué)名詞俄占，指人們對(duì)未完成的事情念念不忘）。這就是為什么看電視劇淆衷，一定要看到大結(jié)局缸榄，即使是爛尾；又或暗戀初戀多半念念不忘祝拯，因?yàn)闆](méi)有ending甚带。
今年重拾，越讀越喜歡佳头。一邊讀鹰贵，一邊剖析自己，分析自己行為背后的心理現(xiàn)象康嘉。
《被討厭的勇氣》是基于阿德勒心理學(xué)碉输，日本的岸見(jiàn)一郎和古賀史健著。這兩人可以說(shuō)是阿德勒心理學(xué)的粉絲亭珍。作者用偏哲學(xué)的角度深度解釋了阿德勒心理學(xué)敷钾。全文用哲人和青年的對(duì)話來(lái)展開(kāi)，很好理解肄梨。哲人代表作者阻荒，而青年就是你我，有著很多疑問(wèn)峭范。
01
別再拿原生家庭當(dāng)借口了
近些年财松，我們經(jīng)常聽(tīng)到一些關(guān)于家庭教育的觀點(diǎn)：原生家庭的痛會(huì)伴隨孩子的一生；孩子的問(wèn)題都源于父母;童年的不幸要用一生來(lái)治愈...
所以纱控，就會(huì)有很多成年人抱怨; 我不善社交辆毡，是因?yàn)閺男∪睈?ài)；我膽小怕事是因?yàn)楦改笓笓缚s縮甜害；我無(wú)法適應(yīng)社會(huì)是因?yàn)楦改傅呐按?..
“任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因舶掖。”
“決定我們自身的不是過(guò)去的經(jīng)歷尔店，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義眨攘≈魑浚”
“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西鲫售」猜荩”
這三句話，值得細(xì)細(xì)品味情竹。我們會(huì)少些抱怨：命運(yùn)的不公藐不、原生家庭的不完美、伴侶和工作的不滿意..
莊莊認(rèn)為原生家庭是我們無(wú)法割舍的人際關(guān)系秦效，可以說(shuō)是伴隨我們一生雏蛮，長(zhǎng)期潛移默化地對(duì)我們?cè)斐杀容^大的影響。
所以阱州，作為父母挑秉，我們盡量給孩子自由有愛(ài)的原生家庭環(huán)境；作為孩子苔货，我們的原生家庭影響已發(fā)生犀概，就不要去抱怨或拿原生家庭作借口，而是了解原生家庭在哪些方面留下了烙印夜惭。
接受原生家庭的不完美阱冶，借此修煉自己，成為一個(gè)具有成熟人格的人滥嘴。
02
不幸是自己“選擇”的木蹬，
我們還常常下定決心“不改變”
阿德勒心理學(xué)中用“生活方式”一詞來(lái)說(shuō)明性格或秉性。生活方式就是人生中思考或行為的傾向（超認(rèn)同）若皱。也就是我們自己主動(dòng)選擇了生活方式镊叁，所以不幸也是。
“你之所以無(wú)法改變走触，是因?yàn)樽约合铝?不改變'的決心晦譬。”
"即使人們有各種不滿互广，但還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松敛腌、更能安心”怪澹”
的確如此像樊，很多時(shí)候我們覺(jué)得沒(méi)有選擇，其實(shí)是選擇了維持現(xiàn)狀旅敷，因?yàn)檫x擇更痛苦生棍，改變現(xiàn)狀更難。（你品媳谁，你細(xì)品^_^）
任何時(shí)候我們都有選擇涂滴。如果有時(shí)就是自己不想改變友酱，那就別太糾結(jié)難受。
03
一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱
阿德勒心理學(xué)里有一個(gè)基本概念：“人的煩惱皆源于人際關(guān)系柔纵〉奚迹”任何煩惱中都有他人的因素。
我在想搁料，這就是為什么信息和社交媒體越發(fā)達(dá)壮吩，人際關(guān)系越復(fù)雜，人們往往越焦慮加缘。
比如，有一天觉啊，你家寶貝回來(lái)說(shuō)拣宏，“我數(shù)學(xué)考了96分”，你一聽(tīng)覺(jué)得還不錯(cuò)杠人⊙可后來(lái)一打聽(tīng)，班里只有兩人低于96分嗡善，立馬不爽了辑莫。
有一個(gè)哈佛大學(xué)教授在TED演講，演講的最終結(jié)論：人的幸福感源于良好的人際關(guān)系罩引。和阿德勒的一切煩惱都源于人際關(guān)系各吨，異曲同工的感覺(jué)。
人際關(guān)系的煩惱中的自卑情結(jié)
1. 自卑情結(jié)：因?yàn)锳袁铐，所以做不到B
阿德勒說(shuō)“無(wú)論是追求優(yōu)越性還是自卑感揭蜒，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進(jìn)健康剔桨、正常的努力和成長(zhǎng)的刺激屉更。”
但拿自卑當(dāng)借口洒缀，就是自卑情結(jié)了瑰谜。
比如我不能成功，就是因?yàn)槲覍W(xué)歷太低树绩；我長(zhǎng)得矮萨脑，所以沒(méi)人喜歡我。因?yàn)锳饺饭，所以不能B（潛臺(tái)詞：只要沒(méi)有A疼约，我也能做到B厘托。）就是自卑情結(jié)。是不是就像酸葡萄心理搅吁，心理學(xué)中叫認(rèn)知失調(diào)。
不要用因果關(guān)系去解釋這個(gè)世界斩跌。
因?yàn)椋澜缡菑?fù)雜的，不是單一的因果關(guān)系能解釋的称勋。
2. 越自負(fù)的人越自卑
“如果有人驕傲自大，那一定是因?yàn)樗凶员案醒木埂赡鲜！闭媸沁@樣，有時(shí)越是在乎的人庐船，越想在他們面前表現(xiàn)银酬，也越自負(fù)，就是想得到周圍的認(rèn)可筐钟。比如揩瞪，暴發(fā)戶更會(huì)喜歡炫耀，因?yàn)橹案F過(guò)篓冲，在金錢(qián)上自卑過(guò)李破。
莊莊表示，自己就有點(diǎn)自卑感壹将，會(huì)在親近的人（比如老公孩子）面前自夸嗤攻。可能是小時(shí)候親弟弟一直各方面表現(xiàn)比我優(yōu)秀诽俯，媽媽經(jīng)掣玖猓夸他，所以我希望家人看到我的優(yōu)點(diǎn)暴区。
哈哈恶耽，如果你的家人朋友經(jīng)常在你面前自夸，他多半是自卑的颜启，你要多多主動(dòng)夸獎(jiǎng)他偷俭、認(rèn)可他。
書(shū)中指出：健全的自卑感不是來(lái)自與他人的比較缰盏，而是來(lái)自與“理想的自己”的比較涌萤，也就是我們經(jīng)常說(shuō)的，要不斷地超越自我口猜。
和他人比較负溪，他人就是自己的天花板，一旦超越济炎，會(huì)被失去目標(biāo)的空虛感吞噬川抡。
和他人比較，潛意識(shí)是把他人當(dāng)作競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手，而不是合作伙伴崖堤。
04
課題分離
要不要活在別人的期待中侍咱？相信很多人的答案都是不要。但我們可能還是會(huì)潛移默化地活在別人的期待里密幔，比如一味尋求別人的認(rèn)可和在意別人的評(píng)價(jià)楔脯。我們還會(huì)要求他人滿足我們的期待，比如對(duì)子女的期待胯甩。
如何解決昧廷？就是學(xué)會(huì)“課題分離”。
“課題分離”是阿德勒心理學(xué)的重要主張偎箫。第一次接觸是在得到app上木柬，陳海賢專欄《自我發(fā)展心理學(xué)》里引用了阿德勒的課題分離。之后碰到一些煩惱的事情或?qū)λ擞幸髸r(shí)淹办，就會(huì)用課題分離來(lái)反思眉枕，真的很好用。
比如孩子“學(xué)習(xí)”的課題娇唯，先考慮這是誰(shuí)的課題？是誰(shuí)的課題寂玲，誰(shuí)就最終承擔(dān)后果塔插。作者說(shuō)，基本上拓哟，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉想许。
課題分離并不是以自我為中心，干涉別人的課題才是断序！
比如中國(guó)式家長(zhǎng)最常說(shuō)的流纹，“我都是為你好”，其實(shí)背后是想讓孩子滿足自我需求违诗，以自我為中心漱凝。
我們見(jiàn)過(guò)不少父母會(huì)強(qiáng)迫孩子學(xué)習(xí)，為孩子規(guī)劃人生诸迟，為孩子選擇結(jié)婚對(duì)象茸炒，或者有些丈夫?qū)μf(shuō)你什么都不懂，不適合工作阵苇，都是以自我為中心的想法壁公。
（敲重點(diǎn)）孩子、伴侶并不是為了服務(wù)我绅项、滿足我的需求紊册，而他們自己就是獨(dú)立的存在。
課題分離太好用了快耿，舉兩個(gè)例子囊陡。
上周末給娃做早餐蔬菜餅芳绩，想讓娃多吃點(diǎn)蔬菜，所以加了不少蔬菜碎关斜，花了半小時(shí)做好了示括。娃嘗了一口，去吃水果了痢畜。我一下火了垛膝，放下狠話以后再也不做了，心里潛臺(tái)詞：一早起床空著肚子丟下二寶忙活了半天丁稀，結(jié)果你就吃一口吼拥。
發(fā)完火后反思自己不應(yīng)該。我給娃做早餐线衫，是因?yàn)槲谊P(guān)心她凿可，我愛(ài)她，是我的課題授账；她吃不吃是她的課題枯跑，她有這個(gè)選擇權(quán)。
如果是我婆婆或媽媽做了我不喜歡吃的白热，我也會(huì)選擇不吃或少吃敛助，為什么小孩就要全盤(pán)接受父母的所有付出呢？你的付出是你心甘情愿的屋确，還是你變相的期望纳击？
奉獻(xiàn)型父母一定要學(xué)會(huì)課題分離付出和回報(bào)，你的付出不是為了從孩子身上得到回報(bào)攻臀。（比如我付出這么多焕数，你怎么可以XXX呢？）
你的付出只是因?yàn)槟阆脒@么做刨啸，因?yàn)槟銗?ài)她堡赔。
課題分離用于情緒管理也特別好。
昨天娃爸和娃坐在沙發(fā)上设联，這時(shí)娃從娃爸的臉上加匈，搶走了眼鏡，娃爸拿回來(lái)仑荐，娃再搶一次雕拼，娃爸發(fā)飆了說(shuō)，“不要拿我眼鏡粘招，你這樣讓我很煩躁啥寇。”但娃似乎還不想收手。
我和娃爸說(shuō)辑甜，“課題分離衰絮，你的情緒是你自己產(chǎn)生的，不是XX人或XX事使你怎樣磷醋∶担”（課題分離的原則：先考慮這是誰(shuí)的課題？誰(shuí)最終承擔(dān)后果就是誰(shuí)的課題邓线。）
同時(shí)淌友，和娃說(shuō)，“雖然情緒是爸爸自己要管理骇陈，但你隨意拿別人的東西也不對(duì)震庭。你需要問(wèn)問(wèn)爸爸可不可以？如果你是想和爸爸玩這樣我搶你奪的游戲你雌，你需要提前和爸爸溝通下器联。”
也就是說(shuō)婿崭，這件事情爸爸的情緒他自己負(fù)責(zé)（你想可能有些爸爸碰到這樣的事情拨拓，不會(huì)煩躁，甚至意識(shí)到孩子想和自己游戲氓栈，和孩子玩了起來(lái)渣磷。）但孩子也要對(duì)自己負(fù)責(zé)如何合適地和 別人互動(dòng)，如何表達(dá)自己的需求颤绕。
當(dāng)我們有情緒時(shí)幸海，學(xué)會(huì)課題分離祟身。識(shí)別發(fā)生的事實(shí)是什么奥务？自己的情緒反應(yīng)是什么？把這兩件事分離開(kāi)袜硫。
05
自由就是被別人討厭
不想被別人討厭氯葬，是本能的欲望和沖動(dòng)。而自由是要對(duì)抗這種本能和沖動(dòng)婉陷，不害怕被人討厭帚称，才能從人際關(guān)系中解脫出來(lái)。
“被所有人喜歡的人生”和“有人討厭自己的人生”秽澳，你會(huì)怎么選擇闯睹？被所有人喜歡，不可能做到担神，被所有人喜歡楼吃，先把自己累趴，完全沒(méi)有了自由。
06
人際關(guān)系的終極目標(biāo)：共同體感覺(jué)
什么是共同體感覺(jué)孩锡？把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)酷宵。
我的理解就是在世界上找到自己的存在感，為自己的生命賦予意義躬窜。那如何能找到共同體感覺(jué)呢浇垦？就是把對(duì)自己的執(zhí)著變成對(duì)他人的關(guān)心。
所以荣挨，我們對(duì)別人的課題不干涉男韧，而是給予幫助。不表?yè)P(yáng)（被表?yè)P(yáng)者會(huì)有自己沒(méi)能力的感覺(jué)）而是鼓勵(lì)垦沉。舉個(gè)例子煌抒，表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)的區(qū)別：領(lǐng)導(dǎo)對(duì)下級(jí)員工會(huì)用表?yè)P(yáng)；對(duì)同級(jí)不會(huì)用表?yè)P(yáng)厕倍，而是鼓勵(lì)寡壮。
服務(wù)他人，自己會(huì)感覺(jué)“我對(duì)共同體有用讹弯，感覺(jué)到自己的價(jià)值况既，”
只要存在著，就有價(jià)值
不要用他人“做了什么”去判斷组民，而對(duì)其存在本身表示喜悅和感想棒仍。比如我們經(jīng)常說(shuō)要給孩子無(wú)條件的愛(ài)，就是說(shuō)我們愛(ài)孩子臭胜，并不是因?yàn)樗隽耸裁椿蛘咚窃鯓拥暮⒆幽洌欢撬嬖谥覀兙蛺?ài)他耸三。
好了乱陡，就寫(xiě)這么多，感興趣的可以去讀讀這本《被討厭的勇氣》仪壮，也許觸動(dòng)你的地方會(huì)有所不同憨颠。
最后，借用書(shū)中的一句話：人生是一連串的剎那积锅，最重要的是此時(shí)此刻爽彤。
希望我們的此時(shí)此刻散發(fā)出耀眼的光芒，有被討厭和幸福的勇氣缚陷。
