我累了颠通，我準備好好歇一歇了址晕。
我已經(jīng)連續(xù)1個月沒有睡覺了，我騙大家說我每天睡了4.5個小時顿锰，裝真的很累谨垃，我?guī)е婢撸〕蟮拿婢吲鹂兀叶家呀?jīng)沒有力氣在做任何事了刘陶，還要假裝是個英雄。我決定不裝了牢撼，好像死了一樣匙隔，渾身發(fā)抖，好像有一萬只螞蟻在身上爬熏版，它們在不斷的撕咬我纷责，好像有千萬只蟲子在我的頭上爬捍掺，我想撕扯掉我的皮囊，好讓我這慘白靈魂有所安放再膳。
我沒有辦法挺勿，只有死，才能擺脫這一切喂柒，我拿刀割自己的手不瓶，沒有割腕，只是想讓自己清醒一點胳喷，可是根本沒有用湃番，它只是一點一滴的流，麻木吭露。血吠撮，我看到血，為什么我感覺不到痛讲竿。憑我學醫(yī)的經(jīng)驗泥兰，我又在動脈上劃了一刀，我看見血像小溪一樣流著题禀，可我還是感覺不到痛鞋诗，痛都感覺不到，我活著還有什么意思迈嘹。
不知道我在留戀著什么
或許我還對這個世界有所留戀削彬，我拼命的想，想找一找活下去的理由秀仲。有理由嗎融痛，給我，好讓我活下去神僵。
我開始想雁刷，這一次是我生病以來最清醒的一次，往事就像電影膠片記錄著保礼，而我是放映機沛励。說到電影，我真的好喜歡看炮障，想起小的時候大家圍在一起看老片子目派，大家笑得很開心，可那又怎么樣呢胁赢，都已經(jīng)過去了企蹭，所有美好的事都會過去，和悲傷一樣像沙，被風一吹就消散不見练对，就像父親給我的承諾遍蟋，父親答應我好好陪我，我很開心螟凭，而后便是傷心和失望虚青。我知道他是一家之主，要外出奔波螺男，把我交給奶奶棒厘，奶奶也很愛我，但是不能代替父親跋滤怼奢人！我希望有人陪我玩，愛我淆院，教我做人的道理何乎。我知道他愛我，他只是不知道怎么表達而已土辩，我不怪他支救。我們家從小就窮，要不是他三天只吃一頓飯的打工拷淘，我和哥哥不可能活的下各墨。說起哥哥，也是個可憐的孩子启涯，雖然他賭博贬堵，酗酒，暴躁结洼，但這只是他逃避的方式黎做，他想逃避不能給他溫暖的家，才會這樣补君。小的時候哥哥也是個善良聽話的孩子引几，不知道為什么墮落于此昧互。我真的好懷念小的時候挽铁，我總是做兒時的夢，夢見自己在給父親捶背敞掘，父親不停的夸我叽掘，我好開心，人家說夢都是反的玖雁。我好喜歡跟人提起小時候更扁，因為我除了小時候就沒什么可說的了，除了小時候，笑的感覺是什么樣浓镜，我都忘了溃列。小時候我真的好聰明，是一個古靈精怪的孩子膛薛，基本上所有人都喜歡听隐。我還喜歡在外面野，偷花生瓜和番薯哄啄，花生和番薯烤著吃雅任，好香，好開心咨跌，瓜我們把它扔到水里沪么，打個猛子就是一拳，然后在水里吃瓜锌半，好甜禽车。
我還想到我的外公，愛我疼我的外公刊殉，他教我寫字哭当，給我買好吃的，打麻將的時候讓我篩骰子冗澈。我好想他钦勘，我不知道他在那邊好不好，是個好人卻受了一輩子苦亚亲，應該能進天堂吧彻采，希望老天對他好一點。
我想到我的朋友捌归，在我生病以來一直照顧我肛响，陪伴我，雖然我們平時會有一點摩擦惜索，但我知道你們是愛我的特笋。我的朋友真的很好，我好幸運巾兆，不然我可能早沒了猎物。
我想到我的媽媽，她真是天底下最好的媽媽角塑，雖然我總是責怪她蔫磨，一直以來陪在我身邊，照顧我圃伶，受我的氣堤如，我愛她蒲列。
我沒有受過很大的刺激，是那種絕望和痛苦一點一滴的累加搀罢，我也不知道哪一根稻草壓垮了我蝗岖。我所能感受到的愛和美也不能為我減刑。也就是這牢籠讓我失去自由榔至，一個人連自由都沒有了剪侮，我怎么活的下去。
以前我總是在人群之間突然沉默洛退，好像看到魔鬼瓣俯，有魔鬼在別人的身上，這種魔鬼會在無形中害人兵怯，很多人看不到彩匕，我卻看得到。然后魔鬼又找到了我媒区，我看見它了驼仪，它在對我笑，我總是蒙著被子睡覺袜漩，不敢把頭露出來绪爸，它在我的頭頂盤旋，這群魔鬼宙攻，害人的魔鬼奠货，我害怕，我總是在深夜大叫座掘，連做夢它們都不放過我递惋，起來時滿身是汗。同學們總是感到好奇溢陪，說為什么我做夢時每天都會大喊大叫萍虽，我自己都不知道。
血一點一滴的流形真，我的意識漸漸模糊杉编，可是為什么那么慢，我想快一點咆霜，我怕自己后悔邓馒，又陷入這生活的圈套，然后電影又播放了起來裕便，想把我拉回來绒净。
我想到我的前女友见咒，第一次見她偿衰，好漂亮好單純，一見鐘情，為了她我愿意付出一切下翎。我好愛她缤言，我們一起玩，一起鬧视事，一起做該做的事胆萧。我們有了小寶寶，我好開心俐东，我抱著她像瘋了一樣的跑跌穗。我喜歡孩子，如果是男孩虏辫，我會好疼他蚌吸，會好好愛他，陪他玩砌庄，教他做人的道理羹唠。如果是女孩，我會更高興娄昆，我會把她當成公主佩微，給她買好多漂亮的玩具和衣服∶妊妫可是老天爺在一夜之間奪走我的希望哺眯，他奪走了我的愛。我發(fā)瘋似的尋找愛扒俯，讓我活下去的愛族购，就這樣被奪走了。她說她不喜歡寶寶陵珍，她說我給不了她想要的寝杖，她說我不愛她，她說我不靠譜有很多女性朋友互纯。我們說好結(jié)婚的瑟幕，說好去大理，去麗江留潦，去大海邊只盹，說好養(yǎng)好多條狗的。她是天使兔院，又是惡魔殖卑，她殺了寶寶，她是兇手坊萝，我是幫兇孵稽。寶寶的死是我的錯许起，我不該如此的沒用，不該給不了她想要的菩鲜，我真的是活該园细。我不會原諒自己，我還是打了她一巴掌接校，她甩了出去猛频，坐在沙發(fā)上一言不發(fā)，唯一的一次也是最后的一次蛛勉。我哭鹿寻，眼淚根本洗不干凈我的罪和絕望。大男人哭什么哭诽凌。怎么可能不哭烈和？那是我的孩子，我大部分的愛皿淋，就這樣沒了招刹。她走了，走了窝趣。
我有很多討厭的東西疯暑，我討厭我自己，我討厭拍照哑舒，從小到大很難找得到一張我的照片妇拯，我也討厭別人靠近我，在我看書或者思考的時候靠近我洗鸵，我也討厭說一些肉麻溫柔的話越锈，我總是犀利刻薄，讓人難以接受膘滨。我討厭人群甘凭，討厭他們所談的話，我看見他們在笑火邓，我只是默然丹弱，我討厭一切美好和丑惡的東西。美好的事物我會嫉妒它铲咨，進而討厭它躲胳，丑惡的東西更讓我受不了。
生活的詭計沒有得逞纤勒，它就是這樣先給你一點糖坯苹，然后再給你一棒。我的心已經(jīng)死了摇天，留下皮囊又有什么用粹湃，我決定了恐仑，我被惡魔折磨，它打敗不了我再芋，打敗我的是這無窮無盡的痛苦和絕望菊霜。
我垮了坚冀，我以前也垮過济赎，以前我有很多人嘲笑我，有人說我會打人记某，有人忽視我司训，排擠我，但那打不倒我液南，我站起來了壳猜，我拼命努力上班和學習，因為我心中有愛滑凉，有人愛我统扳。這一次不一樣，我的愛沒有了畅姊，再也不會回來了咒钟。
我的血漸漸流光，我好冷若未，我的意識漸漸模糊朱嘴，我看見一道光在向我招手，好像在跟我說粗合，來吧萍嬉，這里沒有痛苦，這里有愛隙疚。
我慢慢的走向那里壤追，我覺得我的臉上掛著笑吧。
