凌晨一點鐘屏箍，我在手機上敲打下一段長長的文字萝风，中心思想是五個字，“我們分手吧”材蹬，隨后閉眼將它發(fā)到那個我置頂了很久的微信聊天框中实幕。
發(fā)出這五個字，幾乎用盡了我所有的力氣堤器。我扔下手機昆庇，不敢給自己一絲喘息的機會，我怕我會后悔闸溃，在發(fā)出的兩分鐘內(nèi)撤回它整吆；我怕我的眼淚轉(zhuǎn)得比我的大腦快，怕我還沒來得及思考辉川，淚水就肆虐表蝙，我昏昏沉沉地強迫自己睡著了。
在提出分手的這一夜乓旗，我沒有做噩夢府蛇。
早晨起來，我的習(xí)慣是看完手機里所有的消息屿愚，已經(jīng)很多天沒有消息顯示的那個置頂聊天框汇跨，有一個顯眼的紅點，我深呼吸妆距，輕觸打開了看穷遂。
也是很長很長的一段話，中心思想無非這幾個字娱据，“我尊重你的選擇蚪黑，分手后希望你能幸福”。
我以為他會挽留祠锣，我以為他會讓我重新開始糾結(jié)到底是不是真的要選擇離開他酷窥，我以為他會讓我感受到自己成為了一個人生命中不可或缺的一部分，然而所有的我以為伴网，在我看完那段文字后蓬推，都消散了，他沒有給我想要的“我以為”澡腾。
也好沸伏，至少我不用重新在腦海里斗爭這個決定到底是不是對的，不用幻想如果復(fù)合了我們會不會像大多數(shù)分分合合的情侶一樣动分，以相同相似的原因重蹈覆轍毅糟，我告訴自己我做對了，其實我知道澜公，一切都只是我假裝堅強的自我安慰姆另。
我照常上課，照常吃飯坟乾，照常去圖書館迹辐，什么都是一個人，這沒什么甚侣，我一直以來都是一個人明吩。我的酷狗歌單里單曲循環(huán)著那么幾首歌，來來回回地聽殷费。
我不是第一次失戀了印荔，比起初戀那一次，我覺得沒那么突如其來的刺痛了详羡。我并沒有暴飲暴食仍律，沒有大哭，沒有人盡皆知殷绍，也沒有什么人安慰染苛，我獨處的時候安靜、沉默地連我自己都有點害怕了主到。我和同學(xué)打鬧開玩笑茶行，我還和以前一樣，時常是笑著的登钥，外人根本看不出來畔师，我開始懷疑自己，我真的喜歡他嗎牧牢？
白天里我很開心看锉，到了晚上就會有點失落和難過姿锭，我開始約朋友周末逛街，即使下大雨也要去伯铣，我做了指甲呻此，做了頭發(fā)，我想腔寡，這些外在的事物會愉悅我的心情焚鲜，讓我獨自一人的時候不至于那么難過。
事實證明放前，我只是做完這些事情后忿磅，會短暫地感到開心。
兩天前我和他見面了凭语，沒有交流葱她，有些尷尬，我的眼神不經(jīng)意地往他那瞟似扔，又告訴自己不吨些，我不可以。
那天晚上自己難過了許久炒辉，但我沒有哭锤灿，眼淚很爭氣，我沒有想哭的念頭辆脸。
昨天又見面了，我很開心螃诅，和那么一群同學(xué)待著的時候我發(fā)自內(nèi)心的快樂啡氢，所有人都沒看出我的端倪，連我自己都沒感覺到术裸。
后來倘是，又是自己一個人的時候，我大哭了一場袭艺，我哭得很用力搀崭，好像這樣我就沒有力氣再難過了，我把哭當(dāng)作發(fā)泄的方式猾编×龆茫哭完我擦干了眼淚，一副“老娘我不會再為男人哭一次”的豪邁答倡，但是轰传，我不知道什么時候我的情緒又會不對勁了。
終于明白“眼不見為凈”的道理了瘪撇，分手后再見面获茬，總免不了自己內(nèi)心又演一場戲港庄，你所希望的東西，常常是落空的∷∏現(xiàn)實與內(nèi)心的渴望形成的巨大落空讓我難過鹏氧，在分手后的第十天，掉了第一滴眼淚佩谣。
現(xiàn)在把还，我坐在電腦前平靜地敲下這些文字，仿佛昨晚那個哭得歇斯底里的我是另外一個人稿存。
我不知道自己什么時候能抹平這個傷口笨篷，可能操之過急了些。但我又發(fā)現(xiàn)瓣履，我在慢慢改變率翅，以一種察覺不到的速度，或許是我的要強被喚醒了袖迎，或許是我離“百毒不侵”更近了一步冕臭，又或許是我的運行軌跡此次偏離原來的方向一點點繼續(xù)前進了，但燕锥，有改變的人生辜贵，總歸是好的。
