我不是很清楚自己究竟在想些什么，平日里浮躁，大都跟著環(huán)境走遭商，于是隔一段時(shí)間總要用這種方式和自己做個(gè)交代整以，沒(méi)什么所求烫幕，只是希望自己還認(rèn)得自己，看得清自己，至于其中的是非，站在什么角度自有什么標(biāo)準(zhǔn)辽幌，在我只是一點(diǎn)點(diǎn)地見(jiàn)到方向之所在，然后一點(diǎn)點(diǎn)地靠近這個(gè)方向椿访，不奢望實(shí)現(xiàn)什么乌企，只希望一直走在這條路上。
生活之為生活成玫，自為衣食奔波加酵，這是曾經(jīng)在校園里根本體會(huì)不到的，如今深深體會(huì)了梁剔，沒(méi)了曾經(jīng)那種激情澎湃虽画，這條一望無(wú)際的路舞蔽，我走一步是一步荣病，現(xiàn)實(shí)的遭遇如何，盡人事聽(tīng)天命渗柿，只愿心中的燈火不滅个盆，一直照亮自己。
這些日子里很深的體會(huì)便是近兩年生活方式的問(wèn)題朵栖，說(shuō)是生活方式颊亮，莫不如說(shuō)是思想的問(wèn)題，或者說(shuō)是環(huán)境適應(yīng)的問(wèn)題陨溅，皆可终惑。從小過(guò)的一直是依賴式的生活，衣來(lái)伸手飯來(lái)張口门扇，很少體會(huì)謀生的艱辛雹有，縱然看似學(xué)了很多知識(shí)，但是大都脫離實(shí)際環(huán)境臼寄，雖知其然霸奕，不知其所以然，但是自己很以為知道便是可以做得了吉拳。另有過(guò)分沉浸于自我世界的傾向质帅，這種沉浸對(duì)于創(chuàng)作自是好的，總能捕捉到些微靈感，但是于應(yīng)付實(shí)際生活卻是一種阻礙煤惩，譬如沉思好靜嫉嘀，這一點(diǎn)便很于周遭的環(huán)境相沖，兩年內(nèi)搬家十幾次魄揉，受不了太商業(yè)化的環(huán)境以及車輛的嘈雜吃沪，那種狂奔的模式雖然積極，但其中甚多不平衡什猖。
我總覺(jué)得自己還能清醒地把這些想法表達(dá)出來(lái)已然是幸運(yùn)至極了票彪，我見(jiàn)了許多人平日里生活填的滿滿的，各種需要扮演的角色把空間全都占據(jù)了不狮，真正的自我卻無(wú)法生長(zhǎng)降铸。近兩年我時(shí)常處在這種境況之中，我急于適應(yīng)自己的新角色摇零，這種角色的轉(zhuǎn)變似乎是一夜之間的推掸，我懷著對(duì)學(xué)生身份的厭倦走出了校門，我曾經(jīng)有多么忠誠(chéng)驻仅，隨后便有多么叛逆谅畅，后來(lái)逐漸發(fā)現(xiàn)自己似乎再也回不去了，我也看到在這個(gè)角色轉(zhuǎn)變的過(guò)程當(dāng)中噪服，自己被迫放下了許多曾經(jīng)認(rèn)為應(yīng)當(dāng)堅(jiān)守的東西毡泻，我以為這樣做是對(duì)的，識(shí)時(shí)務(wù)者為俊杰粘优，但結(jié)果是我確實(shí)在遠(yuǎn)離自己仇味，在拔起自己的根，于是很多時(shí)候雹顺，我分明地感覺(jué)到自己的根仿佛沒(méi)了丹墨。
這種沒(méi)有根的感覺(jué)時(shí)常會(huì)涌上來(lái)，由著這種空洞嬉愧，我也時(shí)常四處尋找贩挣，去看那些山山水水，或者翻閱一些書籍没酣，也從電影當(dāng)中尋找王财，或者穿越大街小巷，與不同的人去交流四康，很多時(shí)候我都覺(jué)得找到了搪搏，那是一種新生的感覺(jué)，我時(shí)成两穑可以在攝影的過(guò)程中感受到疯溺，一草一木论颅，四季輪回，雖是循環(huán)運(yùn)轉(zhuǎn)囱嫩，卻秩序井然恃疯，生生不息，這背后是有神明的墨闲，如今我還是這么認(rèn)可今妄。他人身上也有，似乎他人可以開(kāi)啟我心中的某些門鸳碧，去體會(huì)他們的存在盾鳞，他們的命運(yùn)，仿佛是某個(gè)層面的自我顯現(xiàn)瞻离。書中亦是有腾仅，混沌之中時(shí)常靈光閃閃。常常在靜坐中也能感受到那種生機(jī)套利，靜默之中推励，仿佛有個(gè)生命一刻不息地在涌動(dòng)，它從來(lái)不曾復(fù)制自己肉迫，只是如實(shí)呈現(xiàn)验辞。然而我若是刻意為之，固守一端喊衫，它似乎又不見(jiàn)了跌造，尤其當(dāng)我沉浸在現(xiàn)實(shí)的紛亂中時(shí)，它更是隱遁地毫無(wú)蹤跡格侯。沒(méi)了這份生機(jī)鼻听，似乎活著的尊嚴(yán)和意義全無(wú)了财著，生活便僅僅是生活了联四，牢牢地被困在地上，機(jī)器一般扮演自己的角色撑教。
生活總要帶一份超脫去過(guò)的朝墩，一天二十四小時(shí)，總得抽出一點(diǎn)時(shí)間空間留給自己伟姐，在這一方天地里收苏，我就是我自己，攜著肉身愤兵，但不歸屬于這肉身鹿霸。如同身體要吃飯，精神也是需要時(shí)常被喂養(yǎng)的秆乳，不吃飯會(huì)餓死懦鼠，精神貧瘠就感受不到生存的意義钻哩，也類同于死。我曾以為我可以不顧及內(nèi)心的感受肛冶，在物質(zhì)的世界一路狂奔街氢，但是我越來(lái)越發(fā)現(xiàn)，物質(zhì)所給的支撐是有限的睦袖，心若麻木珊肃，現(xiàn)實(shí)的豐盛都是徒勞，我感受不到馅笙，它便不存在伦乔。
如今的無(wú)奈是生活的割裂，我無(wú)法在我扮演的每個(gè)角色中保持我自己董习，幸而我還能在這些角色之余辨別出我自己评矩。這種割裂興許也是難免的，如同城市與大自然的割裂一般阱飘，城市的土地僵硬了斥杜，城市的樹(shù)木也記不得山川的面貌了，它們成了馬路的一部分沥匈，人也逐漸在這個(gè)環(huán)境中忘卻了故土蔗喂，為了積極適應(yīng)眼前的環(huán)境。要過(guò)好這一生高帖，必然得有所取舍缰儿，幸運(yùn)兒不必有此憂患，不幸至極的人甚至別無(wú)選擇散址，而我既非幸運(yùn)亦非不幸乖阵，我所盼望的，不能信手拈來(lái)预麸，唯有珍重瞪浸，方能長(zhǎng)久。
這是今日之我吏祸，來(lái)日我是誰(shuí)对蒲，我作何想，我不可知贡翘，愿心中光明永存蹈矮，照亮自己。
