如果孩子5歲了還跟你睡一張床与殃，還要跟你擠一個(gè)被窩单山，那么是時(shí)候讓他/她“滾”下去了。
如何睡覺幅疼，這里面暗藏著家庭關(guān)系的重要信號(hào)米奸。
如果你家床上經(jīng)常睡三個(gè)人，或者干脆是爸爸讓位給孩子爽篷、自己睡沙發(fā)悴晰，這可能預(yù)示著你的家庭關(guān)系比較混亂。
爸爸在家缺乏應(yīng)有的地位，那么铡溪，他自然也很難施展出爸爸的力量和功能漂辐。
這是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏，過于親密了—— 如果一個(gè)孩子不愿意跟媽媽分開棕硫，就是要跟媽媽睡在一個(gè)床上髓涯，他/她是沒辦法“獨(dú)立”起來的。
所以哈扮，遠(yuǎn)子第一步：盡早讓孩子睡在自己的床上复凳，而不是黏在媽媽的被窩里。
給孩子空間 灶泵，別把他整個(gè)“占滿”
1. 以“愛”的旗號(hào)育八，踐踏孩子心地
你家的兒童房，真的是你孩子的嗎赦邻？還是按照你的意愿布置髓棋？
在孩子專心玩時(shí)，總是被媽媽打斷惶洲，讓干別的：
孩子看花呢按声，媽媽讓看人；
有個(gè)朋友說她見過一個(gè)媽恬吕，問孩子：“今天中午吃什么签则？”孩子說：“比薩！”媽媽說：“比薩有啥好吃铐料！咱們吃魚頭泡餅渐裂。”她不給孩子任何做決定的機(jī)會(huì)钠惩，什么都替孩子決定了柒凉。
還有，媽媽老想著幫孩子篓跛。比如孩子搶玩具膝捞，媽媽趕緊說：“別搶別搶，媽媽再給你買一個(gè)愧沟！”……剝奪孩子自己解決問題的機(jī)會(huì)蔬咬。
把孩子所有時(shí)間都排得滿滿的，給孩子報(bào)各種班沐寺，不給孩子時(shí)間和空間發(fā)現(xiàn)自己的興趣林艘。
不允許孩子發(fā)展那些看起來沒出息的興趣：玩爛泥、淋雨芽丹、無緣無故歡笑……每當(dāng)這個(gè)時(shí)候北启，就潑他們的冷水，呵斥他們，把他們從興高采烈變得縮手縮腳咕村。
如果你也是這么當(dāng)媽媽的场钉，那么，你的孩子就整個(gè)兒被“媽媽”占滿了懈涛，孩子并沒有自己的時(shí)間和空間逛万。
不知不覺間，我們打著“愛”的旗號(hào)批钠，以“為孩子好”的名號(hào)宇植，肆意踐踏著孩子的心地。
2. 粗暴施壓“成功廢掉”
極端的情況是：如果我們堅(jiān)決認(rèn)為孩子“不聽話”埋心、“不乖”指郁，甚至認(rèn)為孩子有問題，更強(qiáng)制和粗暴施壓拷呆，好讓孩子按照我們的要求做闲坎，那個(gè)“聽話”的孩子，可能真的被媽媽摧毀了茬斧。
他/她為了媽媽高興腰懂，放棄了自己！代價(jià)是项秉，他/她沒有了自己绣溜，也沒有能力為自己的生活負(fù)責(zé)。
記茁Π：孩子是在我們看不到的地方長(zhǎng)大的怖喻。
給孩子空間，意味著我們得跟孩子分清你我贷屎，尊重孩子的心性罢防，尊重孩子的空間艘虎，不要打擾孩子的空間唉侄。
如果除了“孩子”你沒有別的樂趣，如果除了“當(dāng)媽”你沒有別的價(jià)值野建，你根本無法做到“遠(yuǎn)子”属划。
媽媽，要給你自己留出空間
媽媽心里流的淚候生，常常很容易流到孩子的心里去同眯。
不要以為藏起來孩子就不知道。你過得好不好唯鸭，有個(gè)人比你還清楚 —— 媽媽的感受须蜗，常常變成孩子的感受。
孩子3歲以后，你得有自己的空間明肮，不管是工作菱农、興趣愛好還是朋友。
總之柿估，這得是個(gè)跟孩子無關(guān)的空間循未。它可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補(bǔ)充精力秫舌，得到快樂的妖，讓你更有能量做媽媽。
這也意味著足陨，你可以對(duì)孩子說“不”嫂粟。
當(dāng)你需要自己的空間時(shí)，孩子也要學(xué)會(huì)尊重和接受這個(gè)事實(shí)：他/她也不能完全占有媽媽墨缘，而這恰恰在鼓勵(lì)你的孩子自立赋元。
請(qǐng)做一個(gè)選擇題：
假如你有一筆閑錢，剛夠你在一個(gè)自我心靈成長(zhǎng)課程或者給孩子的一個(gè)“不輸起跑線”的早教課中挑一個(gè)飒房，你會(huì)如何挑搁凸？
我敢打賭你會(huì)挑給孩子的早教課！因?yàn)閶寢屚ǔ６荚敢鉅奚约汉萏海押⒆臃旁谧钋懊妗?/p>
不過护糖，最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。這個(gè)時(shí)候嚼松，媽媽需要自我充電嫡良。
而孩子不輸在起跑線上的最好的課程，就是不上什么課程献酗，開心地玩寝受！
媽媽，請(qǐng)對(duì)你自己的情緒負(fù)責(zé)
這些話罕偎，你對(duì)孩子說過嗎很澄？
“不要惹我發(fā)火！”
“再不停下來颜及，我生氣了甩苛！”
“媽媽這么辛苦，你還這么不聽話俏站！”
孩子好像是我們的情緒主宰讯蒲，我們成了奴隸。
當(dāng)他們表現(xiàn)“好”的時(shí)候肄扎，我們情緒好上天墨林；當(dāng)他們表現(xiàn)“不好”的時(shí)候赁酝，我們感覺都看不到天日。
特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽旭等，通常都是“焦慮不安型”
孩子那些讓她生氣赞哗、發(fā)火、擔(dān)心的事……
媽媽們情緒的過度反應(yīng)辆雾，常常讓孩子誠(chéng)惶誠(chéng)恐肪笋。
一個(gè)媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離，不要讓孩子為你的情緒負(fù)責(zé)度迂。
這是你最負(fù)責(zé)的態(tài)度藤乙，避免將自己的問題強(qiáng)加給孩子。
你能做的是：
a. 時(shí)刻謹(jǐn)記惭墓，你的性格是養(yǎng)育過程中一個(gè)極為重要的因素坛梁。
b. 在你的情緒反應(yīng)過度時(shí)，不要“教育”孩子腊凶。
c. 自我成長(zhǎng)划咐，改善自己的情緒困擾。
當(dāng)你樹立了為自己情緒負(fù)責(zé)的榜樣钧萍，你才能教會(huì)孩子“為他/她的情緒負(fù)責(zé)”褐缠。
教學(xué)相長(zhǎng)，共同“提高情商”
遠(yuǎn)子风瘦，遠(yuǎn)到多遠(yuǎn)
遠(yuǎn)子队魏，不是說把你的孩子扔得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，你跟他/她劃清界限万搔，各自不相干胡桨，讓他自生自滅。那樣“遠(yuǎn)”子瞬雹，孩子會(huì)向你討債的昧谊。
回避型媽媽會(huì)干脆把孩子扔給老人或者保姆，把孩子送進(jìn)全托的幼兒園酗捌，孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理呢诬，讓孩子自己收?qǐng)觥?/p>
遠(yuǎn)和近，是一個(gè)相對(duì)的概念意敛。
它意味媽媽能意識(shí)到孩子的成長(zhǎng)馅巷、變化和需要，承受住焦慮擔(dān)心草姻，逐漸放手。
允許孩子自己做主
允許他長(zhǎng)大稍刀，
允許他不需要媽媽撩独，
允許他犯錯(cuò)敞曹、冒險(xiǎn)、
離開我們综膀，
成為他自己澳迫。
