我為什么會一直覺得孩子其實什么都懂，以下都是個人經(jīng)驗來的注服，別人怎么樣我不知道? 要尔，也沒有辦法知道鲁豪。
我說過幼兒園兩事有影響我人生的走向，其實回想起很多事我都找得到原來那個我秃流，只是一路上走叉了，而走叉又是必然的一件事。
我在幼兒園讀書的時候坐的是最后一排靠后門的位置逮京，這樣方便下課放學(xué)我就出去了，班里有個女生是軍官的孩子束莫，長得也漂亮懒棉，老師特喜歡，回答了任何問題都各種表揚览绿，這事和我也沒多大關(guān)系策严，就是有一天那姑娘拿了頂軍帽來班里，哇饿敲，大家都湊上去要看看妻导，沒有人見過那種東西啊，我也湊上去想看看诀蓉，人不給我看栗竖，在拉扯過程中不小心一拳剛好打我眼睛上，我趴桌上一個下午覺得自己眼睛要瞎渠啤，哭得傷心不已狐肢。她沒有給我道歉。
后來心里就肯定記恨不爽沥曹，連帶老師一起覺得特么都是群虛假的人份名，所以老師抽我起來回答問題，我從來不答話只是站起來妓美，其實這事之前我就不愛搭理老師僵腺。
有天老師估計受不了了，直接跑我家去壶栋，那天我媽剛好休班辰如，我家就在教室出去拐個彎的巷子里，老師和我媽說：“你們女兒是個哈包（四川話贵试，哈包的意思就是傻子）琉兜，讀了那么久的書一個字都認(rèn)不到凯正，不要讓她讀書了，沒得用豌蟋，直接帶回去吧廊散。”
我媽當(dāng)場就怒了梧疲，來到教室抓著我脖子后面衣領(lǐng)把我提到講臺上說：“給老子把黑板上的字全部讀出來允睹，念不出來老子弄死你，不要想吃飯幌氮＄允埽”（四川話讀出來的意味另一種感覺）
哈哈哈，不讓我吃飯的確是有用的浩销，我就老老實實地把黑板上所有字都讀了贯涎。
老師和她的對話是她后來說的，我媽說那黑板上那二十幾個字你又是怎么會的呢慢洋？
我肯定不是天才但肯定也不是哈包，就一普通人陆盘。但是我都記得這些普筹，所以我相信肯定有很多小孩是記得事的。我們在一路所謂的求學(xué)過程中經(jīng)歷了很多次的格式化隘马，從幼兒園開始太防，小學(xué)，初中酸员，高中蜒车，大學(xué)，研究生幔嗦，博士酿愧，結(jié)婚生子買房努力工作掙錢，這一路標(biāo)準(zhǔn)化下來最后就能成為一個合格的社會一員邀泉，我這種沒有格式化成功的是例外嬉挡，但也肯定不是唯一，像我這樣的絕對有一大堆汇恤。
我實在是有太多記憶了庞钢，小時候老家泥土房里那潮濕陰暗的氣息；煤油燈的味道因谎；挑燈芯省煤油的記憶基括；那顆特別大放床上冰涼的鵝卵石（夏天用來涼快抱著睡覺的）；還有門前一塊大概50*50的石頭是我和弟弟蹲在上面可以半天不挪位玩的地方（因為周圍都是泥财岔，下雨天就只有那地干凈 ）风皿；上廁所用竹片的記憶饭冬；家里沒有錢老媽為了讓我們吃肉買了便宜的豬肉（瘟豬肉），一家人屁股都長膿包揪阶，排著隊撅著屁股然后我媽拿仙人掌的刺幫我們把它們刺破放血的記憶昌抠；夏天暑假一家人提著桶去學(xué)校前一條河里摸螺螄和貝殼的樣子，還有弟弟腳趾頭夾了個貝殼抬起來給我們看他自己哭不行而我們?nèi)Σ煌５挠洃洝?/p>
我媽抱著我去打針鲁僚，打完回家路上看別人雞在田里炊苫，然后是真的偷了它把它裹我衣服里讓我抱著，然后她抱著我冰沙。（這事我真的覺得好過意不去啊侨艾，所以記了好多年，那雞在我懷里跳動拓挥，它的溫度和氣味我都記得）我需要我媽抱著的時候估計就六歲吧唠梨。在此，對雞主人說抱歉侥啤。我們家真的實在是沒有傲骨当叭，氣節(jié)也不高，沒有拾金不昧（撿到錢都是老開心的拿去花了盖灸，我們家那個時候經(jīng)常撿錢蚁鳖，不過都是小錢，大筆的沒有撿過）赁炎，還偷雞（再一次表示歉意）醉箕，那個時候就想吃東西，凡人而已徙垫。
還是要提一下讥裤，后來我們家沒有偷過雞了，沒有再不經(jīng)人允許就拿別人東西了姻报，因為感覺很不好己英，非常不好，我難受了好多年都沒能釋然逗抑，或者說我到現(xiàn)在依然不能釋然剧辐，我不能釋然有兩層原因，一是這件事特別不對邮府，二是這事很明顯降低我的道德高度荧关，我一個高度潔癖愛干凈的人失去了道德制高點了，自己犯了錯沒有辦法站在高處指責(zé)別人了褂傀，斷了我做圣母的路啊忍啤。而且別人家講出來的故事都是母親教孩子怎么樣要有骨氣，餓死都不拿別人一分一毫，別人都一身正氣同波，我這個故事就顯得特別猥瑣了鳄梅。
后來撿錢這事找不到主人還是愉快地自己花了，撿錢包和手機我是原封不動地還了未檩。
我還記得別人請吃喪酒戴尸，老媽不帶我去，說算命的說我陰氣重冤狡，八字弱孙蒙，不能去吃喪酒? 。那個年代我眼里只想好吃的悲雳，內(nèi)心當(dāng)然憤憤不平挎峦，想著你不帶我去，我就跟著去好了合瓢，他們走小路坦胶，跟了一段，實在是不好跟晴楔，而且吃飯地方太遠顿苇，我找不到，后來就自己回家了滥崩。（七岖圈、八歲的事情）
估計也是七八歲的事情，那個時候家里燒蜂窩煤钙皮，熬粥，粥好了我把鍋要端下來顽决，因為個子不高短条，鍋又太重不小心把粥灑了一半全燙腳上了，雙腳瞬間全紅了才菠，雖然疼茸时，當(dāng)時沒有哭，只是恐慌赋访，覺得自己把飯灑了可都，害怕挨打，但是又躲不過蚓耽，就去學(xué)校外面河邊找老媽渠牲，她當(dāng)時帶著弟弟在河邊洗衣服，我到河邊把雙腳放下去的時候感覺才發(fā)現(xiàn)自己腳泡在里面就沒有那么疼了步悠，也沒有和老媽講把飯弄倒了的事签杈，是等老媽洗完衣服說要回去了，我一直不肯走鼎兽，因為腳一拿出水面就火辣辣的疼答姥，然后她不太高興了铣除，我就哭著說燙到腳了，一方面怕挨打鹦付，一方面的確疼尚粘。這事還好沒有挨打。
蜂窩煤真是我的痛敲长，我這個天生支氣管炎的人根本聞不了郎嫁，就跟煙味一樣，一聞就窒息潘明，就像有人掐住我氣管一樣行剂，而那個時候我們家為了我讀初中方便學(xué)習(xí)搬到鎮(zhèn)上，省錢只租一間屋子钳降，白天蜂窩煤灶是搬到走廊上做飯厚宰，晚上睡覺我媽怕煤熄火，就把灶搬回房間遂填，房間里兩張床铲觉，所有家具，還有個蜂窩煤灶吓坚，冬天冷撵幽，門窗死閉，那些年我們一家人沒有中毒身亡礁击，覺得要感謝我這個病盐杂，因為我不能呼吸，還一直咳嗽哆窿，然后就吵醒一家人都得起來链烈，想來真的是天寵我們一家人啊。還好一年后又搬家了挚躯，就沒有再和蜂窩煤一間屋子過了强衡。我們家從我讀初中算起，估計搬了十五六次家吧码荔，所以覺得住哪沒有所謂啊漩勤。一家人一起就挺好的。現(xiàn)在基本定下來了缩搅，就我還在找要去哪越败。
所有這些關(guān)于貧窮的記憶都深埋于心，可是我沒有覺得貧窮有影響我對金錢和物質(zhì)的看法誉己，雖有些限制我思維眉尸，其實也不能說限制我思維，只是限制了我接觸某些事物的時間，我對這世界的敏感度并沒有因其而迷沌噪猾，每一次接觸到新的東西我都能知道自己是否喜好霉祸。有錢我就花，沒錢需要花的時候偶爾還借錢花袱蜡，所有物品都只是物品丝蹭，從來不會因為它價格高了買來舍不得用，擺在那里坪蚁，開什么玩笑奔穿，不用為什么買，我就是要買自己喜歡的敏晤，從來不因為打折買東西贱田，想要的東西剛好打折那是很好的。買了想要的東西才會特別珍惜 嘴脾，有一件物品算一件就進入生命里男摧，就像我用了六年的風(fēng)扇依然看起來又酷又漂亮。
食物壞了一點都是立馬扔译打，不干就壞一點點把壞的弄掉其他都是好的還能吃耗拓，我真的覺得食物表現(xiàn)出壞能讓人眼看出來的時候它其實就已經(jīng)徹底壞了（而我父母還是會舍不得），經(jīng)常吃壞肚子奏司，然后吃藥乔询，不僅費錢，還折騰了自己 韵洋。
經(jīng)常會想起那個關(guān)于蘋果的故事竿刁，就是有個人買了箱蘋果，發(fā)現(xiàn)有壞的搪缨，想著先把壞的吃了们妥，就這樣每天吃一個壞蘋果，最后勉吻，他終于吃了一箱壞蘋果。這個故事對我影響很大旅赢。我覺得人為什么那么容易陷進去齿桃，扔?xùn)|西多爽的事啊，何況還是壞的煮盼。
我也沒有因為窮而覺得少了些什么短纵，相反，我覺得那些關(guān)于貧窮的記憶都很美好僵控，這樣我對于理解世界和別人還有生活多了一個角度香到。
不過這想法是階段性獲得的，因為一開始我在找自己不自信的原因的時候是歸咎于窮的緣故，后來按照這個方向解決走了一段發(fā)現(xiàn)不太對啊悠就，我對于沒錢這事特別坦然千绪，沒有任何困擾，才重新找原因梗脾。
我覺得對我有深遠影響和限制的部分是父母于我對這個世界探索的事情上荸型，他們用他們覺得是最好的方式教育我們，用他們理解的生活來規(guī)范我的生活炸茧，而他們固守己見瑞妇，絕對不容許反駁，用父母絕對的權(quán)威來壓制我的個性成長這件事我是難以接受的梭冠，所以我從小就反叛抵抗辕狰，隨著年齡增長反抗態(tài)度和力度越來越厲害，直到他們最后無能為力放棄約束和管教我控漠。
我覺得父母最大的錯就是覺得你是個孩子蔓倍，你沒有選擇的能力，做不了決策润脸，我們替你做好決定柬脸，我們肯定是對的，你也不能與我們平等對話毙驯，你將來肯定會感激我們的一番苦心的倒堕。但他們沒有想過他們可能是錯的。
我在大學(xué)期間還是很認(rèn)真的覺得自己肯定會很早成為別人母親的爆价，后來別人都二胎那么大了垦巴，我依然沒有孩子還是會覺得自己搞什么搞，半生都快過去孩子都還不知道在哪里铭段，但是我讀到博士期間反省的整個階段發(fā)現(xiàn)自己的確還沒有成為別人母親的資格骤宣，自己人格缺失的部分不填完整，我就肯定遇不上我孩子序愚。哈哈哈憔披，然后就淡定了。
從小到大我其實對世界是充滿好奇的爸吮，想看各種書芬膝，被拒絕，父母從來不準(zhǔn)我看課外書形娇，肯定不會給我買了锰霜，他們不給買，那我就有借別人的看桐早，可是有一次被老媽看見了癣缅，她是直接將我借的書撕了的厨剪，我那個眼淚流得，現(xiàn)在打字都覺得委屈友存。后來別人也不肯借書給我了祷膳。那個年代家里能買課外書的就那么一兩個人，我家雖然挺窮爬立，身邊還有很多連課本都買不起的人钾唬。
小學(xué)時期雖然課程表有音樂地理自然各種其他課，但是都會被語文和數(shù)學(xué)老師拿來上他們的課侠驯，我是說不出的厭惡和抗拒語文數(shù)學(xué)抡秆，還有教這兩門課的老師，我的讀書生涯是從厭惡開始的吟策，都邊學(xué)邊忘儒士，估計這就是我學(xué)習(xí)啥都沒有記住，小事記了一大堆的緣故檩坚。
小學(xué)六年級下的某個下午學(xué)校組織全校師生去鎮(zhèn)上看電影着撩，那種一年或者好幾年才能看一次電影的機遇，但我們數(shù)學(xué)老師說你們六年級了匾委，就不要去看拖叙，我們下午補數(shù)學(xué)。我與班里好些人都商量好了赂乐，說老師來了我們一定要爭取到去看電影薯鳍，然后老師來了準(zhǔn)備上課，看我們個個不開心挨措，說了我們一堆后挖滤，然后問你們誰想去看電影的舉手，我就舉手了浅役，與我說好的那一撥人沒有舉手斩松，我回頭看了那些人，都低下頭不回應(yīng)我眼光觉既，最后課沒有上惧盹，去看電影了。但是故事最后老師給我媽說我?guī)尤嗖簧险n去看電影瞪讼，沒有意外我挨了頓豪揍岭参。那老師看著我媽打我，還在邊上跟我媽說：“我告訴你這事不是讓你打她的尝艘。”然后我媽就打更兇了姿染。呵呵噠? 背亥。
唯一喜歡過的語文老師是因為每次上課前給我們讀個故事秒际，然后讓我們好好認(rèn)真聽這節(jié)課，認(rèn)真聽了下節(jié)課一開始就有故事聽狡汉，沒有認(rèn)真聽下次就沒有故事聽了 娄徊，偶爾有幾次因為別人鬧騰沒有聽成故事都是急哭。老師名字我依然記得盾戴，我還因為該老師是個近視眼戴眼鏡寄锐，看起來好有學(xué)問的樣子，后來升初中努力了三年想把自己弄近視尖啡，所有可能造成近視的行為能試的我都嘗試了橄仆，沒有成功。呵呵噠一下我自己衅斩，還好沒有作成功盆顾。
而初高中喜歡老師的原因很簡單，上課鈴響了來畏梆，一下課立馬走人您宪，不管講到哪里，偶爾還說幫我記得我講哪里奠涌，我都會認(rèn)真記得宪巨。而那種下課了還說我就把這講完，就幾分鐘溜畅，我真的特別非常極其討厭這種行為捏卓，因為我經(jīng)常想尿尿，直接沖出去又不禮貌达皿，老師講什么我啥都聽不到天吓，全程帶著憤恨還得憋著尿，連帶課程一起反感峦椰。
所以我現(xiàn)在能喜歡學(xué)習(xí)看書簡直神跡龄寞，現(xiàn)在我有一大把的書，只要我想看汤功，買書從來沒有覺得花錢了物邑，買了個32Ｇ的kindle ，那書就是N把N把的滔金。也沒有那么委屈了色解。也不知道這是幸運還是幸運還是幸運呢！
那個時候我以為我拿到大學(xué)通知書那天就是我徹底自由的時候餐茵，所以8月中旬拿到通知書科阎，兩天整理東西過后就走人了，家里辦孩紙考上大學(xué)請客的酒我是不在場的忿族，我用了包括在重慶停留十幾個小時一共六十個小時到的福州 锣笨。
過后很多年人生不詳述蝌矛，會遇上該遇上的人，做了該做的事错英，我從來不懷念那些年入撒，我覺得過去了就過去，那個當(dāng)下我是認(rèn)真做自己的椭岩，不管是該迷茫還是該無知我都是做到了的茅逮，哈哈哈。現(xiàn)在就做好現(xiàn)在的事判哥。就像考完試我從來不對答案献雅，不管我考多少，考完那就是完了姨伟，我這部分該做的事情我做完了惩琉，考完了我就是該去玩我的了，結(jié)果就擺在那里了夺荒，好或不好都定型瞒渠。
我也一直沒有學(xué)會給自己整理一個錯題集，我錯了的地方技扼，如果遇上我肯定依然會錯的伍玖，所幸很少再相遇。
在求學(xué)路上很多年剿吻，其實我不想努力窍箍，我也不想掙很多錢，但是我要還父母養(yǎng)育恩啊丽旅，我不能在其身邊那就金錢彌補了椰棘，我長得不咋滴，又沒有特長榄笙，需要一大筆錢還恩邪狞，想好給父母買房子，再給他們各人買100萬的保險茅撞，就連房子的水電物業(yè)費專門弄張卡放20萬帆卓，再給弟弟買個門面讓他做生意，在父母身邊互相照應(yīng)米丘，用錢斷開聯(lián)系 剑令。
我就找個山上逍遙去了，我實在是跟不上大家對各種物品房子車子戶籍地以及各種速度的追求中拄查，我真沒有想要擁有那些事物的想法吁津，我覺得我擁有不了它們，它們于我沒有意義堕扶，我就想平平靜靜過我在這世間的歲月腺毫。
我真的想得非常明白癣疟，一直帶著這樣的想法在讀書的，所以其實我雖不在父母身邊潮酒，還是被束縛著的。
而當(dāng)我重點大學(xué)博士研究生畢不了業(yè)這事破碎了我那么多需要斷開聯(lián)系的金錢需求的夢后邪蛔，我在騎車回家一段荒曠的路上忽然大笑起來急黎，知道自己就這樣子真的自由啦，那感覺實在是爽翻了侧到，但是沒有翻車勃教。
那些想要與父母家人斷聯(lián)系的想法也散了，大家就這一世緣分做家人匠抗，開始珍惜與父母家人的這段緣分故源，過年那一個月是我這么多年來在家待最久最安穩(wěn)的一個月。現(xiàn)在我已能與父母平和聊天汞贸，不管什么時候接電話什么內(nèi)容都很平和绳军，足夠耐心與他們溝通，他們理解不了的我沒有讓他們完全贊同矢腻，只是盡力解釋门驾，可是還是有很大一部分他們理解不了，內(nèi)心也不接受多柑，可是那又有什么辦法呢奶是？他們沒有，哈哈哈竣灌。聂沙。。
所以我也不想人生從哪里開始從新來過初嘹，同樣的錯誤肯定會犯及汉，同樣的選擇肯定會做的，我覺得此刻一切都很好削樊。
我不是一個天天沒事就回想過去的人豁生，說過我不喜歡總結(jié)過去，也沒有歸納的能力漫贞，我對過去之事毫不在意甸箱，因為就是過去了啊，跟現(xiàn)在的我有毛關(guān)系啊迅脐。所以我從來沒有把自己做不成事情的起因歸咎于父母和自己的童年芍殖，我覺得挺好的呀，找了很多年自己的原因谴蔑，到最后估計某個下棋的人看不下去了豌骏，覺得我可能太傻了吧龟梦，所以帶了個人來告訴我，你有沒有想過是與自己父母的關(guān)系的緣故窃躲？那句話過后我才明白计贰，啊，原來是這樣啊蒂窒。
而現(xiàn)在想起來這些只是在一直在反省自己到底哪里出現(xiàn)問題躁倒，為什么喝了那么多雞湯沒見成效，畢不了業(yè)做不了事高壓下不得不去回顧之前人生之路洒琢，發(fā)現(xiàn)那些我以為關(guān)現(xiàn)在的我毛事的屁事們的確在暗戳戳的影響著我成長秧秉，在完全串起來搞定自己過后，雞湯的作用也是發(fā)揮了衰抑，我也曾陷于所有人都陷于的各種困境象迎，對自我自身這肉體的不滿，對生活焦慮恐慌呛踊，對未來茫然砾淌，也曾深陷與社會簡單粗暴劃分的所謂階級，好像有人天生帶著貴族血液恋技，制定著游戲規(guī)則拇舀，然而那些制定游戲規(guī)則的人卻又跳出游戲之外，根本不用遵守規(guī)則蜻底，然后忽悠大家骄崩，你們要努力，總有一天你們也會成為我們中的一員薄辅，制定規(guī)則且不用在意規(guī)則要拂，你們不行你們孩子說不定可以喲，孩子不行孫子輩的努力一下噢站楚。而我們也是很自覺為自我定位脱惰，我們就一介平民，要先自我拼命努力一把窿春，說不定運氣好就逆襲了呢拉一，為自己孩子創(chuàng)造稍微好一點的條件，這樣不要讓自己的孩子們輸在起跑線上旧乞，要讓他們也要站在人上面蔚润，努力往金字塔上爬，把這種焦慮恐慌不安順便一起傳達給他們尺栖，他們再傳遞給他們孩子嫡纠，要努力逆襲，不努力就只能被人甩在身后。最后各種名銜金錢榮譽那就是人上人的標(biāo)志啊〕担現(xiàn)階段社會處處包含著自己比別人優(yōu)越的體現(xiàn)叉橱，或者想要比別人優(yōu)越的表現(xiàn)，不管衣食住行者蠕，只要仔細(xì)看窃祝，所有人都玩著這樣的把戲，劃分得清清楚楚明明白白踱侣，只是玩得高下之分锌杀。老實說，想要完成階級的翻越泻仙，成為高貴的血統(tǒng)，縱觀歷史量没，那就是戰(zhàn)亂年代才有可能完成的事玉转，而這種事情在現(xiàn)在這個非冷兵器時代也不能完成了。
我們?yōu)槭裁匆敲床话矃扰固悖磕敲床粷M意生活和自己到底是為什么究抓？為什么不能完全的自信？
游戲袭灯，不好意思刺下，我沒有興趣玩，我不遵守規(guī)則稽荧，我也不想?yún)⑴c更改規(guī)則橘茉。
我很多年前在意的那些依然在意，很多年前不在意的東西依然不在意姨丈。
我沒有悲觀畅卓，也沒有逃避，更不怯懦蟋恬，相反我活得非常認(rèn)真翁潘，每天都爽爆了，就算不爽的時候我也超級享受不爽的心情歼争。生活實在是太有意思了啊拜马，樂趣太多，開心都開心不過來沐绒。
我們從來不是歷史的主角俩莽，歷史才是歷史的主角，我們最后只會歸于塵土洒沦。屁事也終究成為屁事豹绪。
