(原創(chuàng): 文/來自星星的柚子)
窗外的風呼呼的吹著瓶蝴,除了想著大風快些吹散首都的霧霾委可,明早能看到蔚藍的天空和明媚的陽光渊跋,我還想起了16年年初那會兒,同樣的大風天氣……
奇怪的是着倾,那時候我似乎并沒有想到大風吹散霧霾這種事拾酝,只是單純的不喜歡這樣的風聲,腦子里總是不由自主的擔心這樣大的風屈呕,會不會把樓吹塌了微宝,那時候我住在15層,而現(xiàn)在我住21層虎眨。然后就是想蟋软,你怎么還不回家啊,我一個人在家好害怕嗽桩。那時候我最愛哭了岳守。好像這輩子的眼淚都流在了那些等你的日子了。有時候也會胡攪蠻纏的發(fā)微信或者是打電話給你碌冶,耍耍小脾氣湿痢。那時候我剛懷孕,情緒很不穩(wěn)定扑庞,你總是讓著我哄著我譬重,會盡快忙完手上的工作回家陪我,盡管每次你到家都是凌晨十二點以后了罐氨。
而今天臀规,已經(jīng)快早上四點了,原本因哺乳寶寶很困覺的我栅隐,此刻卻睡意全無塔嬉。
腦子里亂哄哄的,想了好多租悄,然后不知不覺想起了以前的事情〗骶浚現(xiàn)在的你,似乎比以前更忙了泣棋,經(jīng)常不到半夜不回家胶哲,還總去出差。寫到這里潭辈,我不禁輕笑一聲鸯屿,如果被其他人看到俩檬,可能會以為接下來我要寫些感情破裂甚至是出軌的橋段了吧?可是我又真的沒有那樣的題材可寫呀碾盟。
我只是有些傷感而已。
也許是我對你的了解不夠多技竟,也許是人心易變冰肴。
有些事情,我總是悟不透榔组。
而從前覺得為你總也流不盡的眼淚熙尉,現(xiàn)在竟然可以圈在眼眶里不再往外流了。
這跟為母則強沒多大關系搓扯。
大概是我又重新回到了剛大學畢業(yè)回北京找工作那會兒的樣子检痰,骨子里充滿倔強、堅韌與獨立锨推,可以自己照顧自己铅歼。
不是不再依賴你,而是覺得不能再完全依賴你换可。
這幾天我一直在想椎椰,該找份事情做。對沾鳄,是事情而不是工作慨飘。女兒才四個月大,交給別人照看我是不放心的译荞。盡管之前的提議都被你給否定了瓤的。我還是想試試看。內(nèi)心深處吞歼,花著你的錢圈膏,我也并不是心安理得。在我這里浆熔,也沒有男人負責養(yǎng)家本辐,女人負責貌美如花這種觀念。
思緒紛雜而至医增,天欲亮慎皱,而你已歸。你輕輕的啄了下我的唇: “老婆叶骨,我回來了茫多。”然后鉆進被窩躺在我身邊沉沉的睡去忽刽。聽著你沉重的呼吸聲天揖,我睡意漸濃夺欲。
睡吧,愿我們都能有個好夢今膊。等天明些阅,等大風吹散了霧霾,吹來了藍天斑唬,等太陽高高掛起市埋,我們都將開始新的奮斗。
為自己恕刘,為彼此缤谎,為了出生不久的女兒,為了我們這個家褐着。
我愛你坷澡,同樣我也愛自己。所以含蓉,請支持我频敛,祝我幸運吧!