我在這里，你們又在哪里痪寻？
漫漫長(zhǎng)夜螺句，我獨(dú)自掙扎。耳畔音樂(lè)整夜不曾停歇橡类。
窗外是亙古不變的蒼茫夜色壹蔓，燈火明亮的街道上，充斥的滿是汽笛和疾馳而過(guò)的汽車引擎聲猫态，這個(gè)城市看上去永遠(yuǎn)沒(méi)有悲傷佣蓉。
我好像看到，你們坐在我面前亲雪，還和我談笑風(fēng)生勇凭，肆意狂笑的神態(tài)。眼神里全是傲慢义辕，從來(lái)不會(huì)知道去想未來(lái)虾标，不會(huì)想畢業(yè)，更不會(huì)想我們的離開方式灌砖。
這一年璧函，又這樣就過(guò)去了傀蚌，空間里開始充滿各種總結(jié)的文字，有的人在炫耀這一年的豐收，有點(diǎn)人在嘆息這一年沒(méi)完成的夢(mèng)想，還有的人已經(jīng)開始為下一年排吴，制定計(jì)劃污桦。而我卻在回憶，這些年走過(guò)的路程。
晚上，一個(gè)人單曲循環(huán)聽著某首音樂(lè)，我一直認(rèn)為艺谆，只有這首歌唱進(jìn)我的心底，我才會(huì)不厭其煩的聽完一遍又一遍拜英。將手機(jī)里電腦里静汤，保存的近幾年的照片，一張張翻看居凶。想著當(dāng)時(shí)拍那張照片時(shí)候的場(chǎng)景撒妈，想著拍那張照片時(shí)候的心情。好多人排监，從原來(lái)的陌生到熟悉狰右，再由熟悉變得陌生∮叽玻可是記憶中的你們棋蚌，在照片上還是那么栩栩如生。我想告訴你們挨队，我一直沒(méi)忘記你們谷暮。
我想起一個(gè)朋友對(duì)我說(shuō)過(guò)的話，就覺(jué)得心跳突然停頓了一下一般盛垦，刻骨銘心的疼湿弦。而我也算是正式告別一個(gè)朋友。曾經(jīng)我們的關(guān)系好到無(wú)話不談腾夯，無(wú)話不說(shuō)的地步颊埃。而正如他所說(shuō)，我把自己當(dāng)成什么了蝶俱，想找他時(shí)候就找他班利，不想找他的時(shí)候，音信全無(wú)榨呆。而這時(shí)候我又想起另一些人罗标，我不知道是不是你們也會(huì)這樣看我。這些年，遇到的人越來(lái)越多闯割，結(jié)交的朋友也越來(lái)越多彻消。我不清楚我們現(xiàn)在還記得彼此的有多少。
以前最少自己還會(huì)在逢年過(guò)節(jié)的時(shí)候宙拉，一個(gè)個(gè)的給我認(rèn)為是朋友的人編輯短信宾尚，那時(shí)候也從不知道短信群發(fā)的事，只知道發(fā)給每個(gè)人的言語(yǔ)都是不同的鼓黔。而等到覺(jué)得不想發(fā)的時(shí)候央勒，就不會(huì)再發(fā)了不见，縱使手機(jī)里收到再多的人的短信澳化。最主要的是他們都千篇一律。幾乎活在差不多的圈子里的人稳吮，祝福短信的內(nèi)容格式絲毫不差缎谷。我會(huì)為收到也許僅僅只是“新年快樂(lè)哈”短短幾個(gè)字的短信而感到欣慰，因?yàn)檫@最少我知道他不是群發(fā)給我的灶似。
原諒我說(shuō)這些有的沒(méi)得列林，我也不知道自己有時(shí)候，會(huì)這樣碎言碎語(yǔ)酪惭。
很多在一起玩的特好的人們希痴，發(fā)現(xiàn)也許幾天，幾星期春感，幾月砌创，甚至一年都未曾聯(lián)系。而很多時(shí)候在深夜鲫懒，我會(huì)一一的翻看QQ里面的各個(gè)分組嫩实，我會(huì)在看到你們的名字那一刻，想你們現(xiàn)在在哪窥岩，過(guò)的怎么樣甲献。也僅此而已，我不知道自己該去如何詢問(wèn)颂翼。
像我現(xiàn)在過(guò)的這么差晃洒，我會(huì)怕他們問(wèn)我，你現(xiàn)在混到什么地步了啊朦乏。而我真的什么地步都沒(méi)有混到锥累。我依舊生活在最底層。
人都是在不斷的成長(zhǎng)中的集歇，以前憤世嫉俗的我桶略，如今也只會(huì)坦然接受。很多時(shí)候，你會(huì)為你受到的所有委屈际歼，通通往自己的肚子里咽下去惶翻。你相信，那些讓你受委屈的人們鹅心，一定會(huì)在日后懂的你所做的一切吕粗。而你有時(shí)也會(huì)難過(guò)到，覺(jué)得整個(gè)世界都離你而去旭愧，你會(huì)不斷的告誡自己颅筋，加油，會(huì)自己給自己最大的暗示输枯，你是最棒的议泵。只會(huì)把自己覺(jué)得最好的一面展現(xiàn)出去，再苦再累桃熄，想想你心中所堅(jiān)持的理想先口，就覺(jué)得再怎么委屈都是值得的。
撐不下去的時(shí)候瞳收，就會(huì)整夜整夜的失眠碉京，然后一直聽歌，平復(fù)自己的心情螟深。曾今被別人罵一句都會(huì)暴跳如雷谐宙，我只會(huì)按照自己的個(gè)性，去做任何事界弧。不高興凡蜻，我誰(shuí)也不會(huì)理睬，說(shuō)到氣處夹纫，也會(huì)用激烈的言語(yǔ)去反駁咽瓷。從來(lái)不會(huì)考慮到別人，會(huì)被自己所傷舰讹。其實(shí)那時(shí)候的自己也會(huì)遍體鱗傷茅姜。
如今，我脾氣也算是平靜了很多月匣，自己再苦再累的時(shí)候钻洒，只要想想只要讓你們過(guò)的好一點(diǎn)，又有什么關(guān)系锄开。我退一步素标，又不會(huì)缺胳膊少腿的。就算被罵“滾”的時(shí)候萍悴，也會(huì)強(qiáng)壓制住心底头遭，我不會(huì)再去反駁寓免，只會(huì)一個(gè)人默默的靜一下，我想這些委屈又算的了什么呢计维。雖說(shuō)難過(guò)的眼水都在眼眶打轉(zhuǎn)袜香。但是只要不讓它流下來(lái)，我就會(huì)覺(jué)得自己真的很了不起鲫惶。因?yàn)槟銢](méi)有和他爭(zhēng)執(zhí)蜈首，沒(méi)有讓對(duì)方更生氣就好。
自己給自己做菠菜豬肝湯的時(shí)候欠母，因?yàn)榍胸i肝的時(shí)候欢策，不小心刀一滑，給自己手切一道口子赏淌，當(dāng)時(shí)自己的血伴隨著豬肝的血踩寇，驀然的覺(jué)得心底一酸。來(lái)這邊實(shí)習(xí)快一個(gè)月了猜敢，而自己的小伙伴在來(lái)了不到一星期時(shí)間姑荷，他就打道回府了盒延。說(shuō)真的對(duì)我打擊挺大缩擂，一個(gè)人在這邊的時(shí)候，關(guān)上門整個(gè)房間都是空蕩蕩的添寺，晚上整層樓也是空蕩蕩的胯盯。
以前自己決不敢，一個(gè)人住在整層樓就我一個(gè)人的地方计露。而如今也已經(jīng)默默住了下來(lái)博脑。時(shí)常會(huì)在晚上睡覺(jué)的時(shí)候，對(duì)自己說(shuō)一聲票罐，你今天很棒加油叉趣。我不知道如果不自己給自己以勇氣，我早已被壓的喘不過(guò)氣该押。每天煩的事接踵而至疗杉，每天需要處理的問(wèn)題雜亂無(wú)章。我只想用我最真誠(chéng)的做法去做好每一件事蚕礼，去讓每一個(gè)人滿意烟具。
很久沒(méi)有去過(guò)鬧市的自己，但凡有一點(diǎn)吵鬧就會(huì)忍受不了奠蹬。你會(huì)覺(jué)得自己像是與世隔絕般朝聋，只是自己一個(gè)人默默的過(guò)著自己的日子，做著自己的事囤躁。你的脾氣是不是也早已泯滅的一干二凈冀痕，晚上在自己的日記本上寫下這樣一句話荔睹，努力，不一定成功言蛇，但是可以過(guò)得很輕松应媚。回想起自己走過(guò)的路猜极，那些歲月中姜，依舊一點(diǎn)一滴的充斥在我們腦海。不是忘不掉跟伏，而是不想忘丢胚，最少我們還有回憶可供回想?。
我不知道多年以后自己看見(jiàn)這些文字會(huì)怎么樣受扳。更加不清楚那時(shí)現(xiàn)實(shí)的安穩(wěn)與動(dòng)蕩携龟。就像剛剛離開學(xué)校總是會(huì)有一些迷茫勘高，不清楚如果抉擇峡蟋，不知道藍(lán)圖未來(lái)。所以由著自己的性子選擇什么都不做华望，畢業(yè)時(shí)就辭掉了實(shí)習(xí)期的工作蕊蝗，就是想給自己放最后一個(gè)暑假。是啊赖舟，因?yàn)槲覀冊(cè)僖矝](méi)有理由將事情推到暑假了蓬戚。休整好狀態(tài)，好開始下一步的奮斗宾抓。我必須承認(rèn)自己的任性子漩，喜歡由著性子生活。也許和千千萬(wàn)萬(wàn)的人一樣石洗，想著自己還年輕幢泼，不想那么累，過(guò)得隨性一些也許更能讓自己覺(jué)得滿足讲衫。
會(huì)想象自己十年后的模樣缕棵，清冷或者微笑。時(shí)光會(huì)磨平身上的所有棱角焦人，我希望那時(shí)的自己會(huì)是平淡的挥吵，用一種溫和的心態(tài)面對(duì)一切。沒(méi)有了年少輕狂花椭，沒(méi)有了情感牽絆忽匈。即使是在某個(gè)城市，發(fā)生一段無(wú)可避免的不期而遇矿辽，我依舊能夠淡然丹允，笑著釋懷郭厌。
見(jiàn)證了身邊的人，一個(gè)個(gè)從青澀到成熟的過(guò)程雕蔽。常常會(huì)驚嘆某個(gè)多年不見(jiàn)的同學(xué)的改變折柠，從丑小鴨到白天鵝的故事。一直存在心底的是多年前的影響批狐，要很長(zhǎng)一段時(shí)間才能與現(xiàn)實(shí)的面孔重合扇售，讓現(xiàn)在覆蓋過(guò)去。以前一直對(duì)某個(gè)城市有很深的情結(jié)嚣艇，害怕或是留戀承冰。前幾天突然發(fā)現(xiàn)對(duì)那一切都沒(méi)有了感覺(jué)，終于也能笑著走過(guò)記憶的長(zhǎng)廊食零。對(duì)于別人的陳述或是不經(jīng)意困乒，不會(huì)再有情緒的波動(dòng)。每個(gè)人都會(huì)有自己的幸福贰谣，各自在自己的世界相安無(wú)事便好娜搂。
回想好像二十歲以后的日子，我一直沒(méi)有安靜下來(lái)解析過(guò)自己的思想吱抚。在某一段時(shí)間百宇，把自己安排在一種叫悲傷地情緒里。其實(shí)很明白這樣的做法是何其的任性和幼稚频伤，只是有些事情在我的世界被我解釋成了不由自主恳谎。比如不由自主的回憶芝此，不由自主的念想憋肖，不由自主的封閉，不由自主的改變婚苹，然后完全剝落遺留在心里的那層殼岸更。
寫這篇文章的時(shí)候，自己完全是碎碎言的狀態(tài)膊升。其實(shí)從接觸網(wǎng)絡(luò)開始后怎炊，有很多人都離開了網(wǎng)絡(luò)，消失不見(jiàn)廓译。很多以前的好友都找不到了评肆，是我遺失了你們，還是歲月輕描了情感非区。早在一年以前我就在預(yù)謀著要消失瓜挽，回歸到現(xiàn)實(shí)中。而的確我空間里的很多文字都不了了之成了無(wú)結(jié)尾征绸。我是喜歡清靜的久橙，不喜歡太過(guò)吵鬧的地方《碚迹現(xiàn)實(shí)中的朋友大多都是不玩空間的，不知道什么是人氣淆衷，不懂什么叫文字缸榄。喜歡轉(zhuǎn)載著別人的文章，無(wú)聊時(shí)就再寫篇日志嘮叨下祝拯，字?jǐn)?shù)永遠(yuǎn)不會(huì)超過(guò)三位數(shù)甚带，心情不爽時(shí)可以說(shuō)幾句臟話罵人發(fā)泄下。我很典型的樂(lè)觀性格佳头，爽朗欲低，大大咧咧，看不慣的事情就義憤填膺畜晰，心情不好就懶的搭理任何人砾莱。
【黎小曉】
