轉(zhuǎn)眼2017已經(jīng)只有一個(gè)月了，其實(shí)更為嚴(yán)重的是我自己覺得在今年沒有盡可能的去做自己喜歡的事情驳阎，而且自己對(duì)自己真的不負(fù)責(zé)任了抗愁，往小了說只是在進(jìn)行一定的自我麻痹，往大里說自己越來越模糊了呵晚。20來歲的年紀(jì)需要做什么呢蜘腌，至少是需要思考需要生活的，我不太懂有的人是怎么生活下來的可是即使是這樣別人也能一如既往的好好活著饵隙〈橹椋或許這個(gè)好好值得深究。
突然變得很能說話并且很能吹牛金矛，我大概不是以前的我了芯急。
看熔爐的時(shí)候我想自己真的不是一個(gè)會(huì)盡情的姑娘，玩到正酣的時(shí)候會(huì)中途退場(chǎng)驶俊，聚會(huì)這種東西從來不去娶耍，偏愛安靜到一定的程度，多數(shù)時(shí)候都是自己和自己在玩饼酿，我沒有扯上我的靈魂榕酒，真的胚膊，我單純的和自己在玩，這樣子怎樣都是開心的想鹰。除了我一個(gè)人的時(shí)候澜掩，多數(shù)時(shí)候我還和彭奇在一起玩。
有一天偶然打開了我的郵箱杖挣，講真我覺得現(xiàn)在沒幾個(gè)人會(huì)去看看自己的QQ郵箱肩榕，我打開的時(shí)候有一點(diǎn)的驚訝，還能看到別人給我發(fā)的郵件惩妇。當(dāng)然有粗略的想念和細(xì)微的祝福株汉。其實(shí)這對(duì)于我來說是很重要的，可能我就是這樣的一個(gè)人吧歌殃，然后我就自己一個(gè)人在那里感動(dòng)得稀里嘩啦乔妈。我覺得這很假，可是我確實(shí)感到溫暖氓皱。
在我為數(shù)不多的計(jì)劃里路召。我應(yīng)該是覺得自己寫了很多自己喜歡的字然后聽了很多自己喜歡的歌，去了很多自己想去的地方波材。我都沒有做到股淡，反而我在地獄走了一圈。
導(dǎo)致我現(xiàn)在什么也不想廷区。有花堪折直須折唯灵，莫待無花空折枝。
其實(shí)不知道從什么時(shí)候開始隙轻，我現(xiàn)在覺得我大概以前是一個(gè)太平凡的姑娘埠帕，當(dāng)然現(xiàn)在也平凡得要死【谅蹋可能我以前想成為一個(gè)特別特立獨(dú)行的女孩子吧敛瓷，所以我成為我現(xiàn)在的樣子并不奇怪，可怕的是斑匪，我的個(gè)性沒有完整的顯現(xiàn)出來呐籽，這讓我很多時(shí)候其實(shí)很難去拒絕和很難去分辨很多東西，這種性格導(dǎo)致我一再受挫秤标，雖然多半是自己造成的绝淡，可是我還是感受到了深深的惡意宙刘。
在多數(shù)時(shí)候苍姜，我總覺得靈魂這種東西很奇怪，我有時(shí)候做稀奇古怪的夢(mèng)悬包，彭奇很多時(shí)候說我為什么老是對(duì)于很多事情戀戀不忘然后還不停的傷害自己的時(shí)候我就覺得有點(diǎn)想笑衙猪，其實(shí)我們有什么不同呢，說到底都是一樣的人，一樣的在自己的世界里卑微前行垫释。和別人討論某些問題的時(shí)候我突然想起我的夢(mèng)多半是彩色的而我看到的現(xiàn)實(shí)卻多是黑白色丝格，我一直在壓抑自己不要對(duì)某種東西上癮，放縱自己骨子的不羈棵譬，我其實(shí)知道自己的骨子和血液的樣子显蝌，它們和我一體，自然是知道的订咸。
有時(shí)候會(huì)很奇怪的想自己怎么會(huì)便變成了這個(gè)樣子曼尊，問多了于事無補(bǔ)。麻痹的時(shí)候總覺得自己不配擁有別人的愛脏嚷。而很多時(shí)候又往往比別人幸運(yùn)很多。多數(shù)時(shí)候都在沉睡，像一個(gè)困頓的年輕人泥耀。而這種多數(shù)時(shí)候的思想往往讓我的日常變得枯燥且乏味迅办。往往很多時(shí)候我都得不到我要的答案。
其實(shí)我已經(jīng)浪費(fèi)我為數(shù)不多的時(shí)間趾唱，我不覺得我還有多少的時(shí)間涌乳，在別人可以做很多事情的時(shí)候我明明在進(jìn)行自我懲罰。當(dāng)然這并沒有什么用甜癞，結(jié)局值得反思爷怀。其實(shí)我一直想起阿南我不知道我為什么鐘情這個(gè)名字并且鐘情這段往事，大概是因?yàn)楦蓛粜邼壹布矡o蹤带欢，大概也是因?yàn)槲抑懒撕枚鄸|西运授，大概也是因?yàn)槲覂?nèi)心里正真的自卑，我羞于提起的往事在我為數(shù)不多的過往里估計(jì)是很精彩或者很動(dòng)心的一筆乔煞。時(shí)間真的是個(gè)好東西吁朦，現(xiàn)在的設(shè)備也是一個(gè)好東西，它留下了很多記憶渡贾。我在聽?wèi)賾亠L(fēng)塵的時(shí)候總會(huì)想起西南小鎮(zhèn)的霧氣逗宜，潮濕而濃密的樟樹林以及我剛剛?cè)镜念^發(fā)，我現(xiàn)在的頭發(fā)亂成一團(tuán)的時(shí)候我就覺得空骚，這可能才是我原本喜歡的樣子纺讲，那個(gè)乖乖的并且一看外表就覺得蠢萌的小孩大概是不存在的，可是我超級(jí)喜歡被別人寵愛的感覺囤屹，比如在毛毛的身邊熬甚，真的學(xué)會(huì)了很多東西，我知道直呼其名不好而且我的發(fā)音不準(zhǔn)肋坚，打內(nèi)心里我姐姐沒教給我的東西她都交給了我乡括。其實(shí)我還是一個(gè)粗糲的沙子肃廓，估計(jì)沒有圓軟的那一天，有的人的內(nèi)心的固執(zhí)大概是很難被改變的吧诲泌。我很多時(shí)候去理解獨(dú)木舟寫下的那些話然后自己去感受的時(shí)候才明白那是怎樣的一種心情和怎樣的一種滋味盲赊。慢慢長(zhǎng)大的同時(shí)，也慢慢明白和理解這個(gè)世界的人為什么是這個(gè)樣子敷扫。
陌生人彼此試探而不靠近哀蘑。熟人相互傷害而稱之為愛，我不溫柔葵第，可是溫柔這種東西递礼，真的可以成為我的信仰并且喜歡這樣。
沒有去想未來的一年會(huì)怎樣過去羹幸，人世轉(zhuǎn)變白云蒼狗脊髓，而在為數(shù)不多的歲月里，只希望自己真的可以成為一個(gè)想成為的人栅受。
在這個(gè)盛世里将硝，被虛構(gòu)的溫情款待并且被無知而蒙蔽自己的雙眼看不到很多東西，想要看得到更多屏镊，走的路應(yīng)該會(huì)更遠(yuǎn)依疼，看的事應(yīng)該更多。我記得有一個(gè)男孩子而芥，他問過我他說你知道你失去的是什么嗎律罢，那時(shí)候的我惶恐不安卻還是一臉鎮(zhèn)定，我說我知道棍丐。我知道我會(huì)失去误辑，可是我沒有別的可以失去的東西。有的人太窮了歌逢，什么都沒有巾钉，只有自己的年輕。
我從來沒有怪誰也沒有去恨誰秘案，前半身的事就過去了砰苍，卻不知道為何，夢(mèng)里蒼老的爸爸和最愛的姐姐卻滿臉的內(nèi)疚阱高。
對(duì)于我的家人赚导，我從來不知道如何去愛，如何去好好交談赤惊，卻也知道溫柔對(duì)待吼旧。我的夢(mèng)啊，總是讓我心碎荐捻。
沒有寫東西的時(shí)候黍少，就聽大量的歌各種各樣的歌，卻很難安靜下來聽完也沒有安靜到去聽自己的內(nèi)心处面。真是奇怪厂置，明明想活得真實(shí)反而讓我覺得是虛空。
很多事情是來不及的魂角，比如我18歲時(shí)候遇到的那個(gè)對(duì)我蠻好的東北小姑娘昵济，自帶煙熏妝有一個(gè)鳥的名字。真的是挺好的一個(gè)人可是因?yàn)榈墓虉?zhí)和自閉野揪。我始終覺得她應(yīng)該會(huì)討厭我访忿。還有安琪，會(huì)給我的長(zhǎng)發(fā)編出美麗的辮子可是我一點(diǎn)耐心都沒有其實(shí)他們超級(jí)溫柔的呀斯稳。
我不知道我為什么不妥協(xié)為什么還要寫一些東西海铆，可能我只是想記得吧，記得這些溫柔挣惰，以后應(yīng)該會(huì)遇到更多的溫柔卧斟，正是因?yàn)橛羞@些溫柔啊，才有現(xiàn)在的我啊憎茂。
可能我一無所知還自作聰明了好久可是我記得我是怎么一步一步走過來的珍语。
我有時(shí)候會(huì)提醒我自己不要忘記某些東西，雖然會(huì)讓我短暫的不快樂竖幔“逡遥可是我要記得這些東西才能明白這個(gè)世界，到底有多骯臟可怕拳氢，多么的令人恐懼募逞，也是因?yàn)檫@樣。
看小婉姐姐的公眾號(hào)的時(shí)候我很感動(dòng)馋评，這樣一個(gè)瘦弱的女孩子骨子里的正氣和正義讓我折服凡辱，我見過不少的女孩子，可是我還是被她的善良和內(nèi)心的堅(jiān)定打動(dòng)栗恩。聽了電臺(tái)透乾，去看的文章然后我去看了電影，我也問自己磕秤，可能我真的沒有什么乳乌，可是我還站在這土地上的時(shí)候就覺得這個(gè)世界并非如此，看到的東西也并非如此市咆。
早晨起來洗漱的時(shí)候聽的中國(guó)孩子汉操。我覺得還是不要經(jīng)常聽的好，那樣感覺應(yīng)該會(huì)好一點(diǎn)蒙兰，雖然有自我欺騙的感覺磷瘤。
可是周老師的歌不是隨便聽聽的啊芒篷。
我很多時(shí)候很想劉毛毛，我做夢(mèng)夢(mèng)里最多的是姐姐和爸爸采缚。我最希望的小妹可以健康長(zhǎng)大针炉，對(duì)于這個(gè)滿懷惡意的世界，只能溫柔相告扳抽。
我最希望夢(mèng)見的人篡帕，從來沒有來過我的夢(mèng)里。
我知念我者有贸呢，知我者甚少镰烧，但是走的路我從來沒有停止過。
我希望愛我的人楞陷，會(huì)有好報(bào)怔鳖。
當(dāng)然啦，不愛我也有好報(bào)的固蛾。
