2009年，2010年莽龟，2011年，2012年锨天，2013年

怎樣遇見你都好毯盈，只要能遇見，其余都已不再重要病袄。

用此生所會的語言搂赋，盡力將內(nèi)心瘋長的秘密編輯成華麗的辭藻講給你聽赘阀。你會不會誤解成是我能言善道的套路，即使我一再真誠的像你坦白脑奠？

寫了好多基公，又刪掉了。反正宋欺，都痛到心坎里了轰豆。

2013年

『北京 四月』

每日到了不得不入睡時，才發(fā)覺對白晝里自己的厭惡齿诞。一身的疲乏卸在床中酸休，望著天花板的裂痕，我試圖給自己一個荒謬的答案祷杈。我告訴自己斑司，我是無所謂的，我從厭倦中走來但汞，去往沒有欲望的地方宿刮。那里沒有尖牙利爪的爭紛，那里沒有窮極腦海的嫉恨私蕾。

想擁有卻沒有勇氣僵缺，從始至終不知道是以一個什么身份在和你相處，互相傷害的仇人嗎還是戀人是目？連說我們在一起吧都沒有勇氣谤饭，每次鼓足勇氣要放棄你的時候，你又突然蹦出來說一些痛心的話懊纳。

你都不要我了揉抵，你有了比我還重要的東西，我又何必還要為你在這里原地徘徊嗤疯，虐待自己冤今。也許，我還放下了茂缚。我跟你的替身提出了分手戏罢，我想我在這個港灣停靠的太久了脚囊，該揚帆起航繼續(xù)前行了龟糕。

『北京 五月』

縱觀你我身邊的朋友，親人悔耘，還有幾人是可以百分百信賴的讲岁。終于，我不再怪你這么多年對我的質(zhì)疑，敷衍缓艳，欺騙校摩，傷害。別怪我把所有的賬都記在你的頭上阶淘，要怪只能怪你招惹我愛上你衙吩，只能怪你當(dāng)年沒能兌現(xiàn)許下的承諾。

王思杰溪窒，你這個大騙子坤塞，你這個臭流氓，你這個王八蛋霉猛，傻瓜尺锚，我想你了，還愛著恨著你惜浅。

『北京 九月』

對不起瘫辩，我愛你。

對不起坛悉，忘不掉你伐厌。

對不起，我弄丟了我們僅剩的記憶裸影。

我謝你挣轨，終要嫁做他人妻了。

我謝你轩猩，終要生別人姓氏的孩子了卷扮。

我謝你，終要為愛因你怨恨一輩子了均践。

王思杰晤锹，你敢不敢給我一個家？

王思杰彤委，你當(dāng)真一點都不疼嗎鞭铆？

王思杰，從此之后你我他相逢陌路焦影！

王思杰车遂，你大爺，你二大爺斯辰，你三大爺舶担，你四大爺，你五六七八九十大爺彬呻∫绿眨混蛋回梧，你他媽混蛋！Ｗ娲辍！

『北京 十月』

我恨你湖苞，我恨你拯欧，我恨你，我愛你的啊财骨，媽的fuck镐作！

雖愛過斌，卻將一顆熾熱的心和未來都悉數(shù)交給了你隆箩。操该贾，你根本不珍惜。那年的你有多混蛋捌臊，你自己最清楚杨蛋，我將真心付你，你卻用無數(shù)個謊言來敷衍我理澎〕蚜Γ看似無情的我卻最深情，看似深情的你只會用自己都圓不了的謊言刺傷我糠爬。所有人寇荧，所有所有認(rèn)識你我的都認(rèn)為是我負(fù)了你，他她們責(zé)難于我执隧，怪罪于我揩抡，甚至辱罵我，嘲笑我镀琉。然而除了寥寥幾人峦嗤，甚至不算朋友的人，熟知你我和他之間所有過程的人滚粟，來勸慰我離開你是最好的選擇寻仗。每一個清楚過程的人都看得透徹：

他不舍得讓我受的苦，你全讓我受了凡壤。

他不舍得欺騙我的事署尤，你也全都欺騙了。

他肯放下尊嚴(yán)亚侠，放低姿態(tài)只為對我負(fù)責(zé)曹体，你呢？

是我不要他的硝烂，是我傷了他箕别，是我背叛了他，從始至終他沒做過一件傷害我的事情，除了沒挽留我串稀。我們彼此都很清楚除抛，他對我負(fù)責(zé)任只是出于喜歡和感動，并不是因為愛母截。他負(fù)了所愛的到忽，總不能連愛他的也負(fù)吧，不過是為了減輕內(nèi)心的罪惡感罷了清寇。

那時的我太惡毒喘漏，當(dāng)他對我坦誠和我在一起是因為一個賭約，而最愛的仍舊是前任的時候华烟，內(nèi)心的怨恨與憤怒再也抑制不住翩迈。從那一刻起便不再信任他，他后來說的做的所有在我眼里都變成了笑話盔夜。即使他用真心待我负饲，也已無法熄滅我復(fù)仇的火焰。

杰比吭，你不知道吧绽族，我的上升星座是天蝎。簡單解釋就是愛你的時候是白羊座衩藤，被你欺騙刺傷之后人格就會分裂成天蝎吧慢。白羊是善良溫柔的，而天蝎是有仇必報的赏表，不惜犧牲自己的所有都要去報復(fù)對方检诗。只可惜白羊座的善良特質(zhì)是和天蝎的冷漠共同存在的，因此最后傷的最深最痛最苦的那一個只會是自己瓢剿。

其實逢慌，我報復(fù)你的方式。早在認(rèn)識你之前我就報復(fù)過斌了间狂，在他安下心來將愛意從前任那里轉(zhuǎn)向我的時候攻泼，我故意答應(yīng)了他最好的兄弟的追求，做了他兄弟的老婆鉴象。而這個兄弟就是曾跟他一起打賭的澤忙菠，他為了我跟澤，跟所有的人決裂纺弊。而澤來找我其實只是為了向我證明牛欢，斌能做到的他也能做到，也為了向斌證明兄弟永遠比女人靠譜淆游。

這一切斌都知道傍睹，他佯裝瀟灑無謂隔盛，那晚去酒吧買花酒喝，不想越喝越清醒拾稳，越清醒越放不下吮炕，最后假裝借著醉酒勁低頭妥協(xié)了。他本可以跟酒吧里遇見的那個魔鬼身材天使臉蛋的女人廝混访得，卻選擇一個人回家来屠。只因為怕再一次錯過不想錯過的人，打電話給我時歇斯底里的暴露了他內(nèi)心的疼痛無助震鹉。我問他為什么不放棄我，他說他怕我孤單一個人捆姜，怕別人給不了我最好的传趾，但是他更怕我又去答應(yīng)做誰的老婆。他無助的挽留我泥技，承諾了一個禮拜以后現(xiàn)實在一起生活浆兰。

他真的認(rèn)真了我卻怕了，所以最后是我逃了珊豹，連一句解釋一句再見都沒有說就消失了簸呈。他打來電話發(fā)的消息猶如石沉大海，從那以后店茶，他離開了蜕便，割斷了網(wǎng)絡(luò)里的一切，只有蘇和他有聯(lián)系贩幻，這一點我特別清楚轿腺。畢竟愛過也恨過，即使復(fù)仇也不能給我?guī)砜旄写猿抑皇遣桓市淖蹇牵桓市谋凰麘蚺^，不甘心前任散了還與我分享著他的愛趣些，不甘心他就這樣默默的離開了仿荆，其實放不下的那個人是我』灯剑可惜復(fù)仇的火焰燒壞了腦子拢操，無法理智的做出選擇，所以才有了后來癡情的碎碎念功茴。

我不快樂庐冯，更不快樂了，直到那天遇見你開始坎穿，從你那里獲得了類似的與斌給予我的存在感帆喇，滿足感，喜悅感看政，幸福感姓蜂。于是理所當(dāng)然的把你當(dāng)成了他的影子，直到有一天為了你沖動割腕硫朦。我才明白你在我心里已經(jīng)不僅僅只是替身那么簡單了，你已經(jīng)逐漸替代了他在我心里的位置。日子久了亲配，我開始害怕，以死相逼惶凝，不過是為了賭你會給我一個家吼虎，多么決絕。只是你不該讓我看穿你的敷衍和謊言苍鲜，尤其是在我對你錯付了真心之后思灰，天蝎的復(fù)仇之矛再次被激怒。于是混滔，瘋狂的報復(fù)你洒疚，哪里是你最痛的，我就將復(fù)仇之矛戳傷哪里坯屿。

他和你這輩子都不會看到這些了油湖。倘若看得到，也會覺的謎無可救藥了吧领跛，也會覺得后怕乏德，原來謎是這么恐怖病態(tài)的女人吧。沒關(guān)系吠昭，我全都承認(rèn)鹅经，不解釋。

王思杰怎诫，我詛咒你這個混蛋瘾晃，詛咒你在未來的任何一段感情里，你們的幸福都不得善終幻妓。除了我蹦误，除了我，除了選擇我肉津，歐陽謎强胰。否則，你他媽的將再無愛的能力妹沙。

『北京 十一月』

王思杰偶洋，你當(dāng)真覺得我不敢嫁是嗎？

王思杰距糖，我會讓你后悔的玄窝，你記住牵寺。

王思杰，我他媽一定會忘記你這個徹頭徹尾的混蛋恩脂。

王思杰帽氓，

你知道他很像你嗎？

你知道他和你一樣姓王嗎俩块？

你知道他和你一樣也是白羊座嗎黎休？

你知道他說話的方式和你有多像嗎？

你知道他像你一樣做了你的替身嗎玉凯？

你都不知道势腮，而你也早已不在乎我了！

我不知道為什么自己要如此重蹈覆轍的去愛一個人漫仆。一個斌帶給我的傷害還不夠嗎嫉鲸？現(xiàn)在又多一個你！

為什么一定要試探你對我的情意歹啼？

為什么一定要踐踏你給我的呵護？

為什么做錯了一切之后還不肯回頭座菠？

究竟是我太愚蠢還是太在乎你許下的每一個承諾狸眼？

我要結(jié)婚了，可惜不是你浴滴。

我像一個笑話獨自演著可笑的劇情拓萌。

所有人都看得出來我不愛他，

所有人都看得出來他很愛我升略，

有沒有覺得像極了當(dāng)年的你我微王。

而你和斌一樣，永遠都不會知道我有多愛過你們品嚣，不會看到我寫給你們的每一篇書信了炕倘。呵呵，多么有趣的輪回翰撑，只剩下我這頭受傷的野獸默默舔著傷口念舊罩旋。

真的好累，好想閉上眼便可以一睡不醒眶诈。

到此為止了涨醋，這一次，真的到此為止了逝撬。

原諒我打著恨你互相傷害的幌子瞞著你浴骂，愛著你。

2014年

『北京 四月』

杰宪潮，我們的孩子出生了溯警。

我希望他長大以后會像你趣苏。

我希望你來做孩子的爸爸。

你愿意嗎愧膀？你還會愿意嗎拦键，你不會愿意的。

從那日你告訴我不會讓我懷你的孩子時檩淋，我便深知芬为，我及我們之間在你那其實早已過去了，是我自己死死抓著不肯放蟀悦。早在11年你就已經(jīng)放下了媚朦，而我竟然那時才明白自己有多離不開你。跟你示意了那么多次日戈，你明明懂卻假裝不懂询张，是我自作多情了浙炼。幼稚的跟你跟自己賭氣，選了一個像你的替代品以慰心傷弯屈，終不成想親手毀了自己的將來。是啊资厉，同樣的游戲怎能任由我戲弄厅缺。放的下斌宴偿，卻放不下你了≌酰可笑的是你們二人我皆不曾得到過窥妇，一面之緣的斌也不過是圓夢之余，對你們二人的雙重報復(fù)罷了娩践。我恨我癡心，我恨天蝎本性難改纱新，我又能怎么辦呢穆趴。發(fā)現(xiàn)懷孕之初，除了這個男人不是我要的之外簿废，真的太想要個孩子，太想有個家歪赢，太想安穩(wěn)下來了单料，我累了，我恨夠了白对，而你和斌二人早已將我磨得失去了愛的能力换怖。我是怎么忍受自己選了這么不堪的替代品的呢，我都不知道自己是否愛過現(xiàn)在這個男人条摸，他做什么事情都感動不了我钉蒲，做什么事情也無法激怒我，做什么事情都沒有辦法讓我歡喜讓我憂，我終究是將就了罷小压。

『北京 六月』

杰椰于，

告訴你一個秘密，你聽了一定高興瘾婿。

我這個傷害過你的女人被你的替身家暴了偏陪。

你開心嗎，老天爺終于開眼了笛谦，果斷是我瞎了眼饥脑。

本不需你動手她便已過的苦不堪言懦冰，狼狽不堪了刷钢。

就在去年還囂張的張牙舞爪要讓你后悔終生呢乳附，而今已淪為他人案板上的魚肉，被狠狠地一次又一次打的遍體鱗傷瓤鼻。

你開心嗎贤重？你開心嗎并蝗？你開心嗎？

我卻很開心沃粗！我卻很開心键畴！我卻很開心！

你知道為什么嗎涡贱？

因為啊惹想，終于有了離婚的理由了嘀粱。

從今以后，我將要帶著孩子過自己的生活了垄分。

我很開心娃磺，因為他的的確確不配擁有我和孩子。

心疼嗎嘿般，可惜你永遠都不會知道所有的這一切炉奴。

今晚的月色真美，像傷口滲出的血液一樣冷艷赛糟。

杰砸逊，對不起，是我不好司倚。

還是要愛你很久很久动知，試了那么多次終割舍不下你员辩。

我真的盡力了，我看不懂自己丹皱，有多恨你就有多愛宋税。

杰弃甥，此刻比任何時候都需要你在我身邊汁讼。

如果聽得到我的呼喚嘿架，就來帶我離開好嗎？

對不起伞芹，我突然很想念斌了，不愛了也不痛了扎唾，只是想起他對我的好了南缓。亦想念過去每一個待我真對我好的人了汉形，有的都不記得名字了。和每一個在一起的時候都是努力讓自己去愛的逗威，結(jié)果最后只有沒見過的你還在我心里的久久不肯離去岔冀，可能是沒得到的永遠在騷動楣颠，是不甘心在作祟吧，畢竟我是天蝎弄贿。

『河北 十月』

杰矫膨，我......你懂侧馅。

請求你不要恨我，因為我已經(jīng)后悔谊娇，沒有陪你走到最后罗晕。

我和你小渊，對不起。

突然很想一醉方休半等。

來陪我喝一杯好嗎。

你還愛我嗎莽囤？

為什么不來找我切距，你早已不在乎了吧蔚舀！

我曾無數(shù)次問自己，為什么不能和喜歡的人在一起狼牺。

后來礼患，我明白了缅叠。

愛你的時候我眼睛里容不得半粒沙子。

恨你的時候我心里亦容不下任何除了你之外的人弹囚。

而愛的情深時候鸥鹉，卻是你親手將一粒粒沙塵揉進我的眼睛庶骄。當(dāng)我恨之入骨時候单刁，又是自己親手將你藏匿進心門之內(nèi)，從此再也不需擔(dān)心誰會搶了你肺樟，再也不需害怕某天會突然就失去你褥傍。

從前恍风，我根本不知道自己想要的究竟是什么。現(xiàn)在知道了凯楔，好像也遲了摆屯。

2015年

『廣西 二月』

給你寫了那么多那么多的信糠亩，終究石沉大海赎线。

你是在怪我沒把信寄到你手里面嗎

突然很想給你講個笑話，雖然不是我擅長颠黎。

兔子：蝸哥你真幸福滞项，為房不奔忙文判。

蝸牛：哥苦啊潭流！和你嫂子結(jié)婚兩年了灰嫉，就從沒在一起住過嗓奢！你哪股耽？有對象沒？我剛看見那個寫信的傻子還守著那棵大樹等你吶炎滞，都快風(fēng)干了诬乞，真癡情......

哈哈哈哈...我把自己講笑了，你笑了沒有牡属。沒有嗎扼睬？你覺得幼稚嗎窗宇？不過，我覺得還挺搞笑的废士，你看那個寫信的傻子都快風(fēng)干了官硝，而我還在癡癡的笑著短蜕。哈哈哈哈哈哈

記得朋魔，多年前斌對我做過這樣的事，而如今我卻只能在這里悄悄地對你做同樣的事情孙援，著實可笑拓售，可憐镶奉，可悲哨苛，可嘆，可泣更可恨玻侥。

杰凑兰，謎還愛著你，你知道嗎？你當(dāng)然不知道矢门，呵灰蛙。

『河北 五月』

杰摩梧，我想你了仅父。

我正在北方的一座小村莊里，提起筆給你寫生命中的已經(jīng)不記得是第多少封信了耗溜。

我們有多久沒聯(lián)系了抖拴？

久到我都快感覺不到你是否曾在我的生命里出現(xiàn)過腥椒，日子漫長長笼蛛，而我還要愛你很久很久滨砍，帶著怨恨和遺憾。

恨你煌茴，恨著你日川。

『北京 七月』

想來龄句，大概很多很多年，再沒聽到過彼此割腕時以死相逼的那一句：不論任何時候你都不會放棄愛我的誓言傀蓉。

或許葬燎，你我都是幸運的谱净。

在過去許多個漫長的日夜里，你我都是孤獨的冈钦。我不知道究竟是什么支撐我活到現(xiàn)在瞧筛，卻還能那么沒心沒肺的單純且迷糊著過日子驾窟。我也不知道離開之后的你认轨，是否過得依舊渾渾噩噩嘁字。

『河北? 臘月』

凌晨6點17分纪蜒，窗外悄悄下起小雪，和我一樣生怕驚醒熟睡的你随珠。若你要問我為什么還不肯睡窗看，我一定不會告訴你是因為我太想你显沈，太需要你陪我面對如今的種種舉步維艱。這一次涤浇，我真的快撐不下去了只锭，你回來吧院尔，來我身邊好嗎召边？

我病了隧熙，嚴(yán)重的高燒不斷贞盯。我覺得自己快燒糊涂了沪饺，好久沒病成這樣了整葡，自從那年以后遭居。身邊沒有人照顧，我自己硬熬著端壳，我不相信损谦，我戰(zhàn)勝不了它照捡。你在哪里话侧？回來吧掂摔，好嗎，我需要你释移，我很需要你寥殖。

如今除了你嚼贡，我真的不知道還能對誰表達內(nèi)心壓抑已久的情緒粤策。

深深地怨恨你叮盘，想念你已成為我每日必做的唯一一件事。

王思杰毒费，我恨你，恨著你愈魏，想著觅玻，恨著，怨恨著培漏。

2016年

『廣西 三月』

即將離開溪厘，要去一個完全陌生的城市了。有一點興奮北苟，許多害怕和擔(dān)心桩匪。

杰，還好嗎傻昙？可知我很想念你！

想要見到你彩扔，想要和你在一起妆档，想要去看看你生活過的地方，想要未來的平淡里都有你......可是虫碉，這一切都太艱難贾惦，早多少年前便已無望了。我知道，我知道不該對你還心存奢望须板，我都習(xí)慣了一個人面對所有的為難碰镜，唯獨不能習(xí)慣你漸漸遠去的背影。是我年少時的沖動無知习瑰，是我年少時的驕傲倔強绪颖，是我一手促成了那么多難以彌補的過錯，以致于只能卑微的將你藏在心底甜奄，永遠無限期的封印著愛你的心柠横。想到這里，我就抑制不住的難過课兄，感覺自己要哭出聲音來了牍氛，特別傻，特別特別的絕望烟阐，無助搬俊。

可能是一個人孤獨太久的緣故，越來越負(fù)能量曲饱。但我想帶給你的不是這些悠抹，只是簡單的想要你快樂珠月，哪怕只是幾秒鐘忘卻煩惱的微笑扩淀。

跟你說說斌吧，你不是很喜歡聽我和他之間的事情嗎啤挎？去電臺吧驻谆，我錄進了電臺里，喔對庆聘，你不知道我有電臺胜臊，也沒時間跟我玩互相傷害的游戲了，你和斌一樣都要忙著照顧自己的愛人伙判。

只剩下我一個人了呢象对，唉。

『湖南 六月』

熱宴抚，特別特別熱的夏天勒魔。

我已經(jīng)開始能夠融入這里的生活了，雖然經(jīng)歷了很多很多艱難的菇曲。但是冠绢，心里有當(dāng)初你和斌給的美好陪著，也就不覺得很辛苦了常潮。

昨天午睡的時候弟胀，我夢見你了，雖然看不清楚樣子，但我知道是你孵户。

內(nèi)容已經(jīng)記不太清楚了萧朝，大約是你帶我去看海，一起建造了屬于我們的木房子夏哭，但剪勿，并沒有松獅。哈哈哈方庭，有沒有覺得很像哪首歌厕吉？可我真的夢見了，很神奇械念。也許头朱，你從未聽過這首歌：玫瑰(貳佰)

想念最初的相識，相知龄减，相愛项钮，相恨。

終究是希停，你我兩敗俱傷烁巫。

『福建 八月』

杰，我在廈門宠能，你在哪亚隙？

如果我在這座城市遇見你，你還認(rèn)得出我嗎违崇？

J先生阿弃，我還是那么喜歡你。開始羞延，不那么生你的氣了渣淳，不那么怨恨你了，對你的情毒也慢慢蔓延至肺腑伴箩。

也不知道什么原因入愧，突然就想這么稱呼你，你喜歡嗎嗤谚？也許棺蛛，跟我今天看了林徽因的故事有關(guān)系吧。

媽的呵恢，我竟然如此渴望遇見你鞠值。

『湖南 十月』

Mr.J，我又想你了渗钉。

你彤恶，想我嗎钞钙？或者，想過我嗎声离？如果芒炼，在你的內(nèi)心里尚有我一席之地，哪怕很小很小的幾平米术徊，足矣本刽。

《三十歲的女人》趙雷。我正在聽這首歌赠涮，即使我已過三十歲子寓，即使我已邁過婚姻的門檻，即使我并不那么溫柔笋除，即使太多的即使斜友，都無法改變我單純?nèi)绻实钠谕汉捅舜讼鄲鄣模軌蚪o予彼此快樂的垃它，分擔(dān)彼此苦難的人鲜屏，共度余生，不離不棄国拇。

你洛史，是我等待已久的那個人嗎？是吧酱吝！很遺憾你并不知曉也殖。

生活很艱難，我們都需要足夠的勇氣去承受以及面對掉瞳。而我毕源，還是你的勇氣和動力嗎浪漠？

好像陕习，我又把你帶進了胡同里。但我已經(jīng)沒有力氣給你講笑話了址愿，因為謎困倦了该镣。也許，你吻我一下响谓，說不定我就能滿血復(fù)活呢损合。

今天就寫到這吧，要對你說的話那么多娘纷，不急著今天呢嫁审！

夜，已經(jīng)很深了赖晶。

雨律适，越來越大了辐烂。

我，更加思念你了捂贿。

仿佛聽到飛機轟隆而過的聲音纠修，而你，就在來的路上厂僧，離我愈來愈近扣草，快要看見你，小心臟都提到了嗓子眼颜屠，緊張到不知該做些什么辰妙。

這是夢嗎，也許甫窟，可我不想醒來上岗。

晚安，親愛的J先生蕴坪。

『上海 臘月』

你已經(jīng)在我的世界里消失了很久肴掷。

不知不覺在這里已經(jīng)月余，很努力的過好每一天背传。偶爾會想起你呆瞻。

我記得，當(dāng)年認(rèn)識你不久的時候我問你径玖，你會認(rèn)真且更久的喜歡我陪著我嗎痴脾。你回答我什么還記得嗎？

約八九年了吧梳星，時間過得真快赞赖。可是覺得自己還是沒什么改變冤灾，甚至更脆弱前域，敏感，無助韵吨。

日子久了匿垄，感覺你都快要不記得我是誰了呢，不記得我這個喜歡你归粉，傷害你椿疗，想念你，怨恨你糠悼，依賴你届榄，努力也忘不掉你的謎。

2017年

『西安 二月』

最近好累倔喂，好想你哪天能突然出現(xiàn)铝条，哪怕依舊是相互傷害的言辭童擎，也不愿你從此沉默。

今年的情人節(jié)又剩我一人攻晒，年復(fù)一年顾复，他鄉(xiāng)的你還是被花團錦簇著吧，真好鲁捏，有人陪著你至少芯砸。嫉妒你身邊的每一個人，也憎恨每一個偷走你的人给梅。

與往年不同的是假丧，一個女人，從未見過面的游戲閨蜜送了我一大束紅玫瑰动羽。我叫她初五先生包帚，她叫我明戈寶寶。我和她不常聯(lián)系运吓，但是我喜歡她的聲音渴邦，她略帶粵語的不標(biāo)準(zhǔn)普通話最迷人。我和她約好了拘哨，如果將來遇不見愛的人或不能與相愛的人在一起谋梭，就彼此相依相伴到老。我從未想過和一個女人如此倦青，但是她讓我覺的溫暖瓮床，她是懂我的，可我不懂她产镐。想來是辜負(fù)了她對我的情誼了隘庄。

杰，你是不是已經(jīng)走的很遠癣亚，很遠了丑掺，遠到永遠都不會再對我溫柔如初了？我是不是該忘記你了逃糟，是不是該放下你了吼鱼，這么多年了終究是做不到，反而愛的更深了绰咽，也更加想念你依賴你了。我每天跟你說那么多話地粪，你卻在我心里笑著不回答一句取募。唉，你這個折磨人的妖精惡魔蟆技。

『廣西 三月』

有的時候玩敏，我真的懷疑自己是不是愛過你或斌斗忌。從始至終，我把自己逼到無路可走都沒有辦法放下驕傲旺聚，主動去聯(lián)系你們?nèi)魏我粋€人织阳。這么多年了，只有你還在我心里陪著我砰粹，如果我連你都不能主動唧躲，以后就再也沒有能讓我主動的人了吧。我是不是不會談愛情的那種人碱璃，其實是愛無能對吧弄痹？忘記告訴你，我把斌刪了嵌器。如果是以前聽到這句話你會很開心吧肛真，但是現(xiàn)在即便我告訴你，你也不會相信了吧爽航，即使相信也不在乎了吧◎救茫現(xiàn)在刪的時候竟然沒有感覺，沒有留戀讥珍，是你徹底占有了他在我心里的位置凭疮，可什么時候能有一個人來拯救我，替代掉你在我心里的位置呢串述？有嗎执解？有嗎？沒有嗎纲酗？

無論是你還是任何一個其他人衰腌，我知道你們現(xiàn)在都過得很好，都有了自己愛的想要守護的人觅赊，可我想守護的人在哪右蕊？是你嗎？還會是你嗎吮螺？當(dāng)然不會了饶囚，我是傻了吧。你有你想要守護的人鸠补，也有想要守護你的人萝风，我只是個藏在你影子里的人，不敢再碰只能遠遠觀望紫岩。

『重慶 五月』

杰规惰，

怎么辦，我沒有辦法跟別人在一起像個正常人一樣談戀愛泉蝌，吃飯歇万，看電影揩晴，開房。

我努力了贪磺，試過了硫兰，根本做不到。我會審視對方的一切寒锚，絞盡腦汁的挑剔劫映，我告訴自己，這不是你想要的壕曼，千萬別再將就苏研。于是乎，我就真的連喜歡上對方都做不到了腮郊。唯獨的一點點好感也只是因為我需要有正常的社交活動摹蘑，才能讓自己不像個傻瓜一樣沉迷于無盡的孤獨里。我是不是真的病了轧飞，所有人都說我有抑郁癥衅鹿，嚴(yán)重的抑郁癥。這么多年过咬，我一直不肯承認(rèn)自己真的有病大渤，一意孤行走到如今。吃了很多苦掸绞，經(jīng)歷了很多艱難泵三，我知道自己必須選什么樣的人在一起才能給孩子家人更好的生活，可明明知道還是做不到衔掸。

媽的烫幕，我連假裝喜歡，將就生活都做不到了敞映。

這么多年较曼，身邊來來往往的只有女人，各種算不得閨蜜的閨蜜振愿，被閨蜜傷捷犹，被閨蜜騙。最后我連女人都沒有辦法信任了冕末。這個世界上除了男人就是女人萍歉，我既不想要復(fù)雜的關(guān)系，也不想要簡單的關(guān)系栓霜，覺得都很繁瑣翠桦，都很累，懶得經(jīng)營胳蛮，懶得花時間销凑，甚至懶得看對方一眼。

現(xiàn)在反而渴望遇一知音仅炊，懂我便好斗幼，不需聯(lián)系。只可惜颊亮，知音難覓杆煞，比愛情還要難吧体捏。我究竟怎么了，為什么變得這么冷漠了桐经。是不是我錯了，每個人都有自己的摯愛或無話不談的朋友浙滤，看自己身邊竟無一人能談心阴挣。這以后終究是我一個人的戰(zhàn)場了嗎？

『上海 六月』

他都不要你了纺腊，他有比你還重要的東西畔咧，你何必還要為他在這里原地徘徊，虐待自己揖膜。