破繭成蝶是蛻變莹规，浴火重生是蛻變，從稚嫩到成熟泌神，也是蛻變良漱。
我奶奶常說：人啊，不到那個年紀是不懂那些煩惱的欢际。
很多時候母市，聽見別人談起自己那些要去思考，要去抉擇的事幼苛。我會毫不猶豫的想：他們那些問題有什么難的窒篱？沒必要費盡心思去思量，去選擇舶沿。一切隨心就好了嘛墙杯。
十八歲的我，聽別人說起愛情與面包該如何抉擇時括荡，我會說：“沒什么好抉擇的吧高镐？只要兩個人相愛。完全可以一起攜手創(chuàng)造有面包的生活啊畸冲〖邓瑁”或許有人笑我愚蠢，有人說我天真邑闲。但十八歲的我算行，的確是那樣深信不疑的。
可他們說：愛情要走入婚姻苫耸，面包是基礎州邢。只有那樣，愛情才能在婚后的柴米油鹽中安然無恙褪子。那時的我量淌，理解不了這句話骗村。
年輕應該是一切力量與熱情的來源。不管是面對似懂非懂的愛情還是遙不可及的夢想呀枢，都有足夠的熱情和信心胚股。
每個稚嫩的年輕人都認為，只要自己肯努力裙秋，一切事物都可以靠自己的力量創(chuàng)造出來琅拌。包括那些現(xiàn)在沒有的，只要勤勞残吩，將來都會得到财忽。
十八歲的我，羨慕甜蜜的愛情泣侮。憧憬遠大的夢想即彪。帶著滿腔熱情整天都在尋找可以讓我張開夢想翅膀的地方，能讓我在浩瀚的中夢想天空盡情翱翔活尊。那時的我隶校，以為自己很強大。
十九歲的我蛹锰，收獲了愛情深胳，卻整天都在想著怎么做才能讓眼前的愛情永不褪色。想要更好的奮進铜犬，那樣就有資格將這份愛情帶進莊嚴的婚姻殿堂舞终，給它畫上一個叫幸福的句號。那時的我癣猾，堅信我和他能天長地久敛劝，白頭到老。
那時看到別人的愛情漸漸淡去纷宇，看到別人慢慢遺忘他們的夢想夸盟。我會想：我有一天會不會也走到那般境地？答案自然是必然的像捶。
二十歲的我上陕，正處于熱戀的甜蜜中。害怕失去愛情拓春，所以選擇相信菏筒荆枯石爛的誓言。二十歲的我硼莽，使出全力走在追逐夢想的道路上辕万，面對殘酷的現(xiàn)實，依然說著：只要不放棄，今天沒有的渐尿，會在明天得到。
當真的踏上社會的舞臺時矾瑰，才發(fā)現(xiàn)自己有多天真砖茸。才明白當初的夢想離我有多遠的距離。那時候便開始想殴穴，夢想凉夯，我要怎么做才能不放棄你。
現(xiàn)實的殘酷采幌，喚醒了我沉睡的理性劲够，在愛情面前，我果斷選擇了自我且獨立的價值觀休傍。有太多故事告訴我征绎，這樣的時代，沒有耗ト。枯石爛的愛情人柿，也沒有絕對相濡以沫的婚姻。即使有忙厌，也與我無關凫岖。
所看見所聽見的悲傷故事太多太多，以至于我沒有勇氣拿自己的青春去豪賭將來逢净。因為我輸不起哥放。
二十出頭才明白，傷心的淚水只會讓愛我的人跟著我一起傷心爹土。難過的情緒只會讓嘲笑我的人更加得意甥雕。漸漸地，我不再輕易哭泣着饥，因為不舍得愛我的人為我傷心犀农。我不再隨意表露情緒，因為不愿意讓嘲笑我的人稱心如意宰掉。
一個女人如果可以有所依靠呵哨，沒人愿意做金剛芭比。當一個純真可愛的女孩兒被人稱為女漢子的那一刻起轨奄，就足以說明她已經(jīng)完全蛻變了孟害。
我毅然決然的丟棄了自己軟弱愛哭的一面，選擇了穿上堅強而樂觀的外衣挪拟。
二十幾歲的我挨务，回首看過去的自己，有多少天真和柔弱，到如今都被一句‘女漢子’所代替谎柄。
對于夢想丁侄，其實早有答案，這條追逐夢想的路上有多少同路人早已另尋出路朝巫。有多少故事惹人落淚鸿摇。自己都了然于胸∨常或許夢想這事兒不在于目的地拙吉，而在于，沿途的風景揪荣。
對于愛情筷黔，其實早已不再相信。只是一直裝作還深愛著當年那個人仗颈。愛情或許比的就是看誰裝的更認真佛舱。以至于演的太入戲，到最后連自己也信以為真揽乱。
比起記憶里的那個人名眉，或許我們更愛那個時候的自己。
對愛情可以抱有希望凰棉，但千萬不要試圖期待它能拯救我們地整個人生损拢。
記得最后一次因他流淚，是我們分手那天撒犀「Ｑ梗哭泣是因為再也沒人像他那樣疼我，再也沒人像他那樣寵我或舞。一個害怕的孤單人卻要在以后的日子里荆姆，一個人面對深深的孤單，怎么能不哭呢映凳。
到了某個年紀胆筒，就要面對某些特定的問題，這件事诈豌，誰也逃不開仆救。
我如今做的選擇，或許要比我當初看到那些人所做的選擇更決絕矫渔。但我并不難過彤蔽，因為我清楚地知道，自己要什么庙洼。
多數(shù)女人是感性的顿痪，而我只相信镊辕，只有自己強大了，才能留住那些我不舍得放棄的蚁袭。
或許當我老了后征懈，我會為現(xiàn)在的所作所為而后悔，畢竟要那時候我才會明白揩悄，對我而言什么才是真正的重要受裹。沒人有膽說一輩子中自己沒做出過幾個讓自己后悔的決定，我現(xiàn)在能做的虏束，便是盡量減少讓自己后悔的幾率。
我只想告訴自己厦章，別為了太堅強而變得冷漠镇匀。再苦的日子，也要記得每天給自己一個暖暖的微笑袜啃。
人活一世汗侵，該是始于蛻變，終于蛻變的吧……
