文/ 嗶小姐
夜至10:30，加完班回到出租屋玫镐。擰開燈倒戏，拉開窗幔，皎暇的月光涉窗而入恐似。
夜很靜杜跷。突然無比想他〗靡模看著墻上的掛鐘葱椭，這會他該睡下了。
想起自己很久沒給他打電話口四。由于前陣子手機被偷，我們失去聯(lián)系至今秦陋。如今買了新手機蔓彩，換了新卡，第一個通知的人卻不是他驳概。我可以有無數(shù)種方式輕而易舉地了解他的去向赤嚼，他對我，卻只有打電話一種方法顺又。
來這座城市已經(jīng)一年有余更卒。記憶開始模糊了當(dāng)初來這座城市的目的。只記得畢業(yè)那時的沖動：腦子一熱稚照，一個人輕裝素裹蹂空，頭也不回俯萌，毫不猶豫地踏上通往這座城市的高鐵。連他都不知道上枕，我走得匆忙咐熙，竟是為了一個看似冠冕堂皇的理由。
一年前的我辨萍，仗著年輕的資本棋恼，認(rèn)為自己有揮斥方遒、執(zhí)筆天下的胸懷抱負(fù)锈玉，認(rèn)為小城市不能助我天馬行空任意發(fā)揮爪飘，只有大城市，才是我澆灌夢想的處女地拉背。那時的我师崎，只想離開家離開學(xué)校，離開生我養(yǎng)我的小城鎮(zhèn)去团，拋開一切阻撓隔閡抡诞，靠自己努力實現(xiàn)夢想。
但你以為我想講的土陪，是一個叛逆少年通過自身努力實現(xiàn)夢想的變形計嗎昼汗？不。
我不想說一個初出茅廬鬼雀、毫無身世背景的黃毛丫頭踏出校園顷窒，初入職場的各種囧事。一切經(jīng)歷在當(dāng)時看來甘之如飴源哩，樂不彼此鞋吉，并非值得心酸的事。
而在這座大城市励烦，讓我念念不忘割舍不斷的谓着，除了我和他身上流著共同的血脈親情以外，就是他對我似水無聲坛掠，堅如磐石般的愛赊锚。
他是我文字上的鐵粉。從初中開始我就喜歡寫作屉栓。每次語文考試舷蒲，我的作文總被提名表揚，隨后抄在后黑板上當(dāng)范文解剖友多。那時候是我和他關(guān)系最為密切的時期牲平。我們之間有一個永恒的聊天話題，就是我的作文域滥。
他并非文學(xué)泰斗纵柿，也非學(xué)富五車的知識分子蜈抓。他只是一介才疏學(xué)淺的粗糟農(nóng)民。因為我藐窄，目不識丁的他放下鋤鐮之余竟細細讀起四大名著资昧；因為我，心大性粗的他心思細膩地把我每次的作文試卷整齊疊放一起荆忍，珍貴收藏格带；因為我，在逢人作客的時候便驕傲地提起我的小名刹枉。
他會在與我相關(guān)的文字上停留駐足叽唱，圈圈點點。他會在我看書的時候微宝，在一旁坐下棺亭，靜靜地拿起我身旁的書，跟我一起看得津津入味蟋软。他會在周末之余镶摘，踩著他那輛厚重的“大篷車”，帶我到集市上吃碗熱騰騰的牛肉粿岳守。隔著煙霧凄敢，他大啜一口肉湯，語重心長地說湿痢，“丫頭啊涝缝，這寫作文可不能空穴來風(fēng)、關(guān)起門來搞創(chuàng)作譬重，你得去戶外接觸大自然拒逮，去人群中走動，多了解民生百態(tài)臀规，多看看這社會上形形色色的人事物滩援，才能落筆寫出實在的好文章......”
這是他說過最長的、在我看來最為專業(yè)的話塔嬉，這也成了我日后寫作遵循的一個真理玩徊。我尤為深刻，他對著面前的牛肉粿邑遏，神態(tài)自然，聲情并茂地感慨：“這牛肉粿湯汁清冽恰矩，卻肉質(zhì)嫩彈......實在美味记盒。”
那時的他外傅，為我戴起了久違的老花鏡纪吮；為我修養(yǎng)了一身的好脾性俩檬；甚至為了我把他自己沉淀成為一個熱愛生活，深諳世事的睿智老者碾盟。我自然也為了他棚辽，不斷磨研自己的下筆功夫，不斷在學(xué)校拿下征文比賽的榮譽證書冰肴。為了他屈藐，我把自己沉淀成一個時光的記錄者，寫生活寫故事熙尉，記錄人性的一切愛與美好联逻。
但我們之間的這種密切關(guān)系，似乎只到了高三畢業(yè)检痰。因為成績的幾分之差我陰差陽錯地選了一所和自己理想毫無瓜葛的大學(xué)包归。自那以后，我和他之間的共同話題越來越少：從學(xué)校住宿開始铅歼；從選擇的專業(yè)與喜歡的文字不相干開始公壤；從乖巧的我開始叛逆、自暴自棄開始......他不是不管我了椎椰，只是每次回家厦幅，我們之間的話題幾乎成了一些極其瑣屑的生活小事。他很少再聊起我的作文俭识，怕我自暴自棄慨削；我也很少和他提起，怕他失望愧疚套媚。這像是我們倆人之間共同埋葬了的秘密缚态，誰也不愿揭起。我深知他未說出口的欲言又止堤瘤，卻又權(quán)當(dāng)不知玫芦。
許是初心難以放下，許是為了他未說出口的諾言本辐。大二在學(xué)校修學(xué)英語專業(yè)的同時桥帆，我加入了當(dāng)時學(xué)校聲望赫赫的院刊組織。從大一的編輯到大三的副主編慎皱，我的追求從來沒有變過老虫。不為頭銜，只為找到一個督促我繼續(xù)文字創(chuàng)作的動力茫多。
而后的院刊祈匙，我一本不落如期地寄回家里。當(dāng)他看到我的文字排版工整，印刷成冊時夺欲，激動地打了個電話給我跪帝。電話那頭，他哽咽著聲線些阅，吐音不清伞剑，只說著 “好，好市埋，寫得真好黎泣！”我看一眼自己的文章，并沒覺得多么驚天地泣鬼神腰素。都是平鋪直敘的內(nèi)容聘裁，都是微不足道的小事，卻驚訝地發(fā)現(xiàn)一字一句吐露的都是關(guān)于他的愛弓千。
而今衡便，我已在職場的道路上越走越遠。盡管現(xiàn)在的工作與文字相關(guān)洋访，但我卻很少再寫出讓自己感動的文字镣陕。眼下很多篇章，無不充斥著滿屏的商業(yè)氣息姻政，我也就很少發(fā)我的文章給他看了呆抑。盡管熱愛文字的初心依舊，但對文字最純粹的情懷和心境卻不在汁展。也許是他不在我身邊了鹊碍，也許是我對文字的解讀賦予了另一層淺薄的涵義；又或許那些年的時光已然畫上句號食绿。記憶在不斷更新侈咕，沖刷著那些老去的生活片段。連帶著最初的悸動器紧，都在慢慢退后耀销。我才明白，我的純文字铲汪，源于他的鼓勵熊尉，興于他的寄托。我的故事統(tǒng)統(tǒng)都是為他執(zhí)筆掌腰。
回想每一次站在人生轉(zhuǎn)折的路口狰住，我都毅然決然堅持自己選擇。每一次選擇齿梁，都離他越來越遠催植；每一次選擇，無論走了多遠最終返回開始，以文字作為出發(fā)點查邢。也許我是矛盾的，一面迫于突破自己實現(xiàn)價值酵幕；一面想繼續(xù)維系我和他之間無需聲揚的親密關(guān)系扰藕。
最近的一次通話，他問我工作和生活如何芳撒。我和他寒暄幾句邓深，他踟躕著開口說，無論工作有多忙笔刹，都不要放棄創(chuàng)作芥备，時不時要練練筆。我“嗯哦”幾字搪塞回去就匆匆掛了電話舌菜。他總能一語擊中我的軟肋萌壳，我想我對文字，既愛又痛日月。
夜薄如水袱瓮。我很快入睡。夜里我做了一個夢：我和他就坐在家里龍眼花盛開的庭院爱咬，清茶一壺尺借，隨筆幾冊，我們猶如同輩摯友精拟，看著書燎斩，偶爾因為三兩行文字爭執(zhí)幾句。
他是我爸蜂绎。普通卻與眾不同的父親栅表。
