一.如果可以租漂，請不要選擇孤獨的生活
人就是這樣阶女，越長大越孤單颊糜。
從小我就養(yǎng)成了孤僻的性格，因為我怎么也融入不了同學(xué)的圈子秃踩，大家忙著送卡片衬鱼，寫日記，做游戲憔杨，而我只能抱著一本本故事書陶醉其中挤渔，很早我就明白络它，童話書里面的，終究只是個童話。
我可以試著編造出各種故事仪际，講給喜歡聽的小伙伴，有的聽得津津有味邓萨，有的聽得毛骨悚然查牌，有的則認為我胡編亂造，但他還是想聽完我到底想說什么荆虱。
我仰望星空蒿偎，想到星星上面一探究竟，努力在天上尋找老師說的各種星系怀读，卻怎么也對不上號诉位，我真的很想知道，月亮上是不是有嫦娥菜枷，星星是不是代表著某個人苍糠。
閑暇之余，也無無聊的躺在山坡上啤誊，看風(fēng)云變幻岳瞭，看春去冬來，看人間百態(tài)蚊锹，我六歲的時候就已經(jīng)在想瞳筏，活著到底是個啥，天的外面是啥牡昆，天的外面的外面是個啥姚炕，人真的有靈魂嗎？還是死了以后啥都沒有了丢烘。大多數(shù)問題都是無解的柱宦，想不到答案后，我就昏昏欲睡了播瞳。
隨著年齡的增長掸刊，令我感興趣的事情逐漸變得稀少，我也有了一個很要好的朋友赢乓，我可以跟他毫無保留的吐露任何心聲忧侧，我們一起吃飯石窑，一起上課，一起吹牛苍柏，一起喝酒尼斧，一起討論自己喜歡的女孩子有多好，然后昏昏欲睡试吁。
可能孤獨的太久了棺棵，我對朋友特別的依賴，甚至上廁所都要跟他一起熄捍，這期間我的青春氣息開始釋放烛恤，我第一次開始寫起了日記，我覺得快樂無比余耽，沒有什么比這更開心的了缚柏。
最終我們還是有了矛盾，年輕氣盛的我們都不愿意妥協(xié)認錯碟贾，有一次币喧，我們竟然拳腳相向，他打我我沒有任何感覺袱耽，而我卻握緊拳頭杀餐，打腫了他的臉，事后第一時間朱巨，我想到的是怕老師問責(zé)史翘，批評我，至此冀续，我們在沒有說過半句話琼讽，只是下課時在教學(xué)樓上，看著他沖向乒乓球桌洪唐，笑的像個憨憨钻蹬。直到很多天以后的一個夜晚，操場上散步時凭需，我們不知怎么地脉让，打破了僵局，他跟沒事一樣功炮，樂呵呵的講述他的趣事，像沒事的孩子一樣术唬，而我始終為了當初的重手而愧疚薪伏，我最后都沒有對他道歉，而他在我沒有選擇去學(xué)校的時候還特意打聽過我粗仓，甚至在我走上社會的時候嫁怀，任然打聽我的近況设捐，讓我聯(lián)系他。
我們再也沒有聯(lián)系塘淑，我錯過了一個陪我長大的哥們萝招，和一個我暗戀三年的女同學(xué)，我選擇了沉默跟孤獨存捺，無數(shù)次見我的那個哥們跟戀人槐沼，都是在夢里。
有時候也想聯(lián)系他們捌治，但是最沖動的時候岗钩，無法快速的找到他們的聯(lián)系方式，最后一切逐漸被沖淡肖油，直到我選擇遺忘為止兼吓。
越長大，越思念森枪，越孤單视搏。我心里對生活得渴望日益強烈，我甚至都忘記我的首要任務(wù)是活著了县袱，我都想不起我多年以前在山坡上的暢想浑娜，我期望卻始終沒有向?qū)В瑤易呱贤暾纳钕匀谖易约好靼咨畹臅r候棚愤，卻始終遇不到那個對的人，能跟我一起撫慰童年攜手以后杂数，執(zhí)子之手宛畦，與子偕老。
期望越大揍移，失望越大次和，心里的落差讓我像個六十歲的老頭，我依然做著平淡的夢那伐，過著簡單的生活踏施，忍受著周圍的人對你指指點點，如果可以我想像他們一樣罕邀，我不要這么孤獨的活著畅形。
我沒有鼓起勇氣跟朋友說抱歉，是我覺得愧疚诉探，我不配擁有友情日熬，而且我當時那么依賴他，他翻臉時的沖擊讓我的夢稀碎了一地肾胯，當他沒事一樣跟我暢談的時候竖席，我反而覺得一切似乎都在疏遠耘纱，后來沒有聯(lián)系他是因為我混的不好，不想見他毕荐。我沒有鼓起勇氣跟暗戀的女孩子表白束析，是因為我自卑，我嫌棄自己憎亚，自己成績沒有她好员寇，家庭沒有她好，長得也沒有她好虽填。自卑像是種子一樣丁恭，在我心里生根發(fā)芽，我所選擇的斋日，不都是我自愿選擇的孤獨牲览，我甚至覺得自己不完整，當別人大膽的講述自己的不快跟貪玩時恶守，我卻把自己深深的藏匿第献。
如果可以，我可以選擇不這樣孤獨的生活兔港。時光易逝庸毫，無法倒轉(zhuǎn)。
二.一群人的狂歡衫樊，一個人的寂寞
后來我努力改變現(xiàn)狀飒赃，盡管我做的并不好，但我早就意識到了這一點科侈，所以我的姿態(tài)都放的特別低载佳，而這只是一個悲傷故事的開始。
童年播種了什么臀栈，未來的生活就會收獲什么蔫慧，我不知道我花在彌補挽回上面的時間是多少，只知道越努力越狼狽权薯，有時候甚至想出家問道姑躲，奈何身不由己。
在公司中盟蚣，我的老實本分勤懇黍析，得到了上司的肯定，我也獲得了超過我預(yù)期的回報屎开，我很開心橄仍，工作之余，我開始閱覽書籍，充實自己侮繁，開始把微笑掛在臉上，興奮的處理每一件事情如孝，我覺得未來可期宪哩，我打電話告訴家人，我很好第晰，那個時候我真的覺得‘我很好’锁孟，而且我遇到了一個戀人。
我們的相遇也很平淡茁瘦，沒有一見鐘情品抽，只是她的小心提防，讓我的坦蕩覺得別扭甜熔，于是我戲謔的告訴她圆恤，‘女孩子出門要小心一點，這個世界上除了好人腔稀，都是壞人盆昙。’
她看了我?guī)籽圻x擇了沉默焊虏，后來我們在網(wǎng)上聊天溝通的還算可以淡喜，我把她當朋友，我覺得跟我聊得來的都是朋友诵闭，她說想吃好吃的炼团，我就帶她去吃，就她跟我疏尿，我們單獨走向小吃街瘟芝，看她帶著眼鏡，吃著東西润歉，我竟然有種幸福的感覺模狭，那天我們慢悠悠的走過那條街，很快便到達了她的樓下踩衩，我有點不舍得回去了嚼鹉，我回頭了，我發(fā)現(xiàn)她也回頭了驱富。
后來我便喜歡上跟她吃飯锚赤，以及送她回家，直到有一個周末褐鸥，我貪玩的打了游戲线脚，忘記跟她聊天，約她吃飯，等到我心滿意足之后浑侥，發(fā)現(xiàn)她都不搭理我了姊舵，我想不明白，也有點苦惱寓落，那天下著雨括丁，而我冒雨跑到她樓下，想問個為什么伶选。
沒過多久史飞，她就打著傘開門給我，我氣沖沖的上去仰税，想問個為什么构资，她卻始終一言不發(fā)，后來她一把抱住我陨簇，我終于明白什么吐绵，也緊緊地抱住了她。
我們在一起了塞帐，甜蜜的感覺讓我興奮拦赠，我每天7點起床，晚上11點睡覺葵姥，體重增加了5公斤荷鼠，幸福沒過多久，我就身心俱疲榔幸，這跟我期待中的感情不太一樣允乐，我發(fā)現(xiàn)他不了解我，也不理解我削咆，而且對于我所做的事牍疏，都是否定跟不屑，這種漠視讓我有種想逃離的感覺拨齐，我體驗了有個人睡在旁邊的孤獨鳞陨。
公司應(yīng)酬我喝得醉意濃濃，不同的是瞻惋，別人喝酒厦滤，都是拿著酒瓶酒杯去找領(lǐng)導(dǎo)敬酒，我則是跟要好的幾個人喝了幾倍歼狼，對這種阿諛奉承之局掏导，心生厭惡，于是自己喝了個寂寞羽峰，便早早退去趟咆。
當我?guī)е埔庀胝遗笥褍A訴一下添瓷，她看著我?guī)е簧砭茪猓鸬溃骸霸诤染凭筒灰^來找我值纱×鄞”我癱坐在地上，酒意逐漸退去虐唠，心里卻愈發(fā)的清醒悄晃，孤獨的感覺涌上心頭，可能我命不好凿滤，可能我沒有遇見對的人。
我總是感覺內(nèi)心孤獨庶近，逐漸喜歡一個人的感覺翁脆，我開始試著不期待，不幻想鼻种，我開始試著當一條咸魚反番。
一群人的狂歡，一個人的孤獨叉钥，我并不想多么的光彩奪目罢缸，我只是想做個普通平凡的我，我一直都做不到投队，所以我有的只是漫不經(jīng)心枫疆，跟空洞的眼神，以及越來越迷茫的心敷鸦。
三.我得了一場重病息楔，我甚至以為我會死
人總要習(xí)慣一個人的生活，畢竟孤獨是人生的常態(tài)扒披，很多事情可以分享值依，但并不是每件事都能感同身受。
我試著一個人逛街碟案，一個人吃火鍋愿险，一個人看電影，一個人爬山价说，徒步辆亏；社交平臺上沒有一個可傾訴之人，跟我差不多年紀的熔任，都已結(jié)婚生子褒链，席卷我的仍然是漫不經(jīng)心的指點，跟自我對自己的壓力疑苔，我甚至懷疑自己不正常甫匹。
好在我挺得住，大多時候都是淡然一笑，繼續(xù)做好打工人應(yīng)有的本分兵迅，不奢望未來跟夢想抢韭，只想平凡。
突然我病了恍箭，不是常見的感冒發(fā)燒上火刻恭，而是毫無癥狀的發(fā)燒，除了發(fā)燒的癥狀扯夭，沒有任何不適鳍贾。起初我以為是上火，于是我吃了小柴胡交洗，第二天骑科，我竟然燒的無力起身，更別提喝口水了构拳，我知道我還清醒咆爽，于是睡到下午，我起來置森，一步一步的挪到藥店斗埂，還好，藥店就在馬路對面凫海，我花了半個小時終于到了呛凶。
吃了退燒藥，我的體溫降下來了盐碱，可是藥效一過把兔，我又冷的直哆嗦，滴米未進瓮顽，我睡不好县好，只是掙扎著喝了少量的水，我任然沒有任何的不適暖混，我以為我沒事缕贡。
第三天我能小步的走路了，可能我的樣子很憔悴拣播，但我能掙扎著吃點東西晾咪，喝點水，人群中就我穿著長袖贮配，但還是冷的發(fā)抖谍倦，我去了社康，社康測了我的體溫泪勒，一臉的詫異昼蛀，說這么高燒了宴猾，精神看起來還可以，我也能打趣的說一句叼旋，你怕不怕仇哆。
去了醫(yī)院，做了檢測夫植，說未發(fā)現(xiàn)明顯異常讹剔，開了消炎藥，然后讓回去休息详民，第四天延欠，體溫持續(xù)升高，伴隨著輕微的咳嗽沈跨，我又掙扎到發(fā)熱門診衫冻，他們看了我的檢查結(jié)果，只是敷衍的說道谒出，沒事沒事，多休息邻奠，多喝熱水笤喳。滿三天后再來復(fù)查。
（由于新冠疫情期間碌宴，所有醫(yī)院都設(shè)立了發(fā)熱門診杀狡，社康以及藥店，都會登記發(fā)熱病人贰镣，要有問診的呜象，直接推薦附近醫(yī)院設(shè)立的發(fā)熱門診，專門篩查碑隆，檢測核酸恭陡，以及處理一些簡單的病癥。）
三天的時間上煤，熬得住休玩，只是我出現(xiàn)了外感癥狀，下腹不適劫狠，食欲不振拴疤，遠在老家的父母很是著急，但又抽身不及独泞，我穿著厚厚的外套呐矾，頂著40度的高燒，游蕩在異鄉(xiāng)的街頭懦砂，我覺得靈魂已離我而去蜒犯，有的只是一懼行尸走肉而已组橄。
當我被收入院的時候，人還是清醒的愧薛，只是難受的讓人不想活晨炕，疲軟的身軀重若萬噸，我蓋上被子冷的發(fā)抖毫炉，昏昏沉沉的噩夢連連瓮栗，總是驚醒，總是空無一人瞄勾。我想喝杯水费奸，想吃點稀飯，想洗把臉进陡，想洗洗頭愿阐，想換件衣服，想精神抖擻趾疚，想微笑著說缨历，我沒事，我有的只是狼狽糙麦，醫(yī)生護士問著你家人在哪的時候辛孵，問著你婚否的時候，我已經(jīng)顧不上自己的狼狽跟自尊赡磅，我無力的搖頭魄缚，疲憊的身軀，凌亂的衣服焚廊，唏噓的胡渣冶匹，油膩的頭發(fā)，諸多的不可描述咆瘟，以至于父母詢問病情如何的時候嚼隘，我只能打字說還好。醫(yī)生的叮囑袒餐，總是顯得圓滑嗓蘑，既告訴我可能無法治好，會轉(zhuǎn)院治療匿乃，又安慰我說桩皿，治療有效也不無可能，我無力辯解幢炸，只是一字一字的應(yīng)允著泄隔，我好像沒得選擇。
打工多年宛徊，從未得過如此重病佛嬉，當你躺在床上逻澳，接受審判的時候，只有自己慢慢承受著暖呕，承受著那份內(nèi)心的蒼白而又無力斜做，我想喝杯熱水，我想吃媽媽做的飯湾揽，我想牽著愛人的手瓤逼，那樣我就什么都不怕了。
已過而立之年库物，我的前半生大多孤獨霸旗，卻一直未能適應(yīng)，不知道為何我如此執(zhí)迷戚揭，以前我享受過一個人的孤獨诱告，知道有一種孤獨自由自在，內(nèi)心的愉悅不可言喻民晒，對于人生的感悟也別有高論精居，但是生而為人，只是平凡潜必。
誰都不想選擇孤獨箱蟆，只是孤獨常伴你我左右，你得習(xí)慣刮便，你得克服，因為邁過這道門檻绽慈，實在太難恨旱。孤獨不會讓你陷入社交的焦慮，但是社交的焦慮卻能不讓你孤獨抑郁坝疼，孤獨不累搜贤，而且簡單，但人是復(fù)雜的社會性動物钝凶，是無法讓內(nèi)心歸于平靜仪芒，而不去執(zhí)著的，那種感覺就像一種病耕陷，只有一種藥能醫(yī)掂名。
人的性格一旦形成，就無法輕易改變哟沫，所以很多時候性格決定了命運饺蔑，只是這并非本意所選。而我的渴望不過是簡單平凡嗜诀，不去追求金錢猾警、權(quán)利孔祸、物質(zhì)，過著簡單的一日三餐发皿，上有老崔慧，下有小，有個喜歡聽我講故事的小可愛靠在肩膀穴墅；我不想死在房間里惶室，很久都沒有人發(fā)現(xiàn)。
人封救，生而不易拇涤，生而平凡，每個人都有著別人無法感同身受的孤獨誉结，從小養(yǎng)成種在心底鹅士，終其一生都在尋找治愈。
那天在那個病房惩坑，我多希望我的生命在那個病房戛然而止掉盅，悄無聲息的離開！
我還活著以舒，我還有渴望跟夢想趾痘，我看了私藏的電影，我吃了喜歡的菠蘿蔓钟，我面帶著微笑永票；如果可以，答應(yīng)我滥沫，陌生人侣集，請不要選擇孤獨的生活，但凡有的選兰绣，一定要選最好的那種世分。
