在這個物欲橫流的社會竣况，物質(zhì)生活往往很容易得到滿足，而精神生活卻開始變得越來越匱乏了筒严。
許多人都遭遇過“被分手”或者正處于“被分手”的邊緣丹泉。
根據(jù)生物進(jìn)化學(xué)的角度來說：動物都是會趨利避害的。
身為高級哺乳動物的人更加應(yīng)該具備這種特質(zhì)鸭蛙。
那么為什么“被分手”對于人類來說是一個很大的危害摹恨，而人類卻仍然要不斷地去重復(fù)這種經(jīng)歷呢？
這個問題可以從原生家庭的角度切入娶视。人是一個很矛盾的個體晒哄。在成長的過程中，主觀上是想擺脫父母的控制肪获，而客觀上卻需要對父母有一定程度的依賴寝凌。
然而這個過程延伸到戀愛中，就是你需要讓一個人成為你的精神寄托或者一定程度的依賴孝赫，而行為上又不想受到控制较木。
而這恰恰是情侶之間的主要矛盾所在。這個矛盾帶來的結(jié)果正是爭吵青柄，然后就是分手伐债。
那么“被分手”到底是誰的問題呢？或許很多人都會認(rèn)為是自己身上存在問題才會導(dǎo)致“被分手”致开。甚至在“被分手”后會抱著受害者的心態(tài)去哀求挽回峰锁。
然而普遍的情況下，被分手方往往并不了解分手原因是什么喇喉，分手方也是在提出分手后也仍然處于焦慮狀態(tài)祖今，這是為什么呢校坑？
其實(shí)大部分情侶分手并沒有所謂的對錯問題拣技，只是主動提出分手的那一方不滿足于自己在這段感情中所扮演的角色而已。
為什么會這么說呢耍目？仔細(xì)回想一下情感經(jīng)歷膏斤，你就會發(fā)現(xiàn)其實(shí)在一段感情中，往往都是一方扮演著父親（母親）的角色（付出者）邪驮，而另一方扮演者女兒（兒子）的角色（享受者）莫辨。
這個跟我們今天的主題有什么關(guān)系呢？前面說過，人也是會趨利避害的沮榜。也就是在一段感情開始的時候盘榨，往往人在感情的定位都是符合自己的特性的，也就是說有些人在一段感情開始的時候認(rèn)為適合扮演付出者蟆融，而有的人認(rèn)為自己適合扮演享受者草巡。
或許有人會問，為什么會有人想要一直付出呢型酥？這個其實(shí)就跟人的成長經(jīng)歷有關(guān)了山憨，如果人在成長過程是一個家庭的支柱時，那么這個人就容易變成奉獻(xiàn)型弥喉，而在奉獻(xiàn)的過程中也能得到別人的認(rèn)可從而體現(xiàn)個人的價值郁竟，那么被需要就是他（她）的愛語。
回到我們的主題由境，人在一段感情剛開始時的定位是明確的棚亩，為什么在這個過程會變得不滿足自己所扮演的角色呢？
實(shí)際上是奉獻(xiàn)者對自身的定位不完善所造成的藻肄。奉獻(xiàn)型的人并不是喜歡奉獻(xiàn)蔑舞，而是希望能通過奉獻(xiàn)的方式去得到回報。然而大部分奉獻(xiàn)者都把自己定位得過于高尚嘹屯，不斷地付出攻询。還讓享受者一直享受著這種“無條件”的愛，慢慢地享受者也習(xí)慣了這種模式州弟。以為這就是愛情應(yīng)該有的狀態(tài)钧栖。而奉獻(xiàn)者也因?yàn)榈貌坏健盎貓蟆保_始變得心理不平衡婆翔。
而這種內(nèi)心的不平衡也是慢慢擴(kuò)散拯杠，直到無法忍受提出分手。這整個過程中啃奴，享受者就像是被寵溺的孩子潭陪，一直處于被動狀態(tài)，這樣的情況下“被分手”肯定會處于一頭霧水的狀態(tài)最蕾。
對享受者來說依溯，也是能回憶起這段感情的美好，因?yàn)槭ミ@段感情會失去太多瘟则，所以也直接把過程包攬到自己身上黎炉。并且用很低的姿態(tài)去哀求挽回。
正是這樣的行為恰恰還進(jìn)一步激起了奉獻(xiàn)者的報復(fù)心理醋拧，從而更加明確了想要分手這個舉動慷嗜。
而這整個過程中最大的過錯方居然是打著“不求回報”標(biāo)簽的奉獻(xiàn)者淀弹。
正是這樣的一環(huán)扣一環(huán)，才讓很多愛情半路夭折庆械。
很多人都是在這種迷迷糊糊的狀態(tài)下在談戀愛薇溃，甚至還以為自己的感情狀況很穩(wěn)定，一旦問題爆發(fā)出來了缭乘，就變得措手不及痊焊。
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