在今年之前借宵,我每年都會有差不多四個月的時間在家里度過,因為是學(xué)生屿附,有大把的寒暑假郎逃,朋友們有的喜歡出去打工掙錢,可是我覺得畢業(yè)之后掙錢的日子還有很多挺份,所以更想在還有機會的時候褒翰,好好享受家的溫暖。不得不承認我是一個很戀家的人匀泊,雖然自己已經(jīng)是二十幾歲的成年人优训,可是對家的依賴并不比小孩子來的少。家里的那種溫暖和安全感是其他地方無法替代的各聘。
小學(xué)開始我就在寄宿學(xué)校上學(xué)揣非,因為每個周末都可以回家,所以覺得時間過的很快躲因。雖然周末的晚上都會希望不要天亮妆兑,但是對于家的思念都可以得到及時的慰藉。后來到縣城讀高中毛仪,一個月只能回家一次搁嗓,對于家的思念還沒那么明顯,因為學(xué)習(xí)壓力比較大箱靴。家庭更像是一個補給站腺逛。更多的精力是用在了高考上面。只有在放假前的夜里衡怀,躲在被子里失眠棍矛,激動的想著明天回家的情景,想著和爸媽說什么抛杨,吃什么够委。再后來大學(xué)到了更遠的地方,一學(xué)期只能回家一次怖现。電話成了唯一托付思念的東西茁帽。每周都必須和爸媽通至少兩次電話。但是因為大學(xué)的花花世界把生活排的滿滿的屈嗤,每天各種五花八門的活動潘拨,還有奇葩的室友帶來的快樂,讓我把對家的思念都不知不覺埋在了心底饶号。只有在要放假的時候才會猛然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)離開家這么久了铁追。可能是因為有其他的快樂占據(jù)了大半個心房茫船,所以對于家的思念才會變得少了許多琅束。但是假期來臨的前段日子扭屁,深埋心底的思念就如毒癮發(fā)作一般無法扼制,而且輕易的攻破了心房的堡壘涩禀。然后每天都數(shù)著日子靜靜的等待料滥。雖然表面上還是和平時一樣云淡風(fēng)輕,可是心里卻早已經(jīng)像脫韁的野馬飛馳在回家的路上埋泵。
而今年的我畢業(yè)了幔欧,因為公司要求提前實習(xí)罪治。二月份剛剛過完年便直接來到了這里丽声。期間只回了一次學(xué)校辦畢業(yè)手續(xù),那是我離家最近的一次觉义。父親給我打電話問我要不要回家看看雁社,我想回去,可是看了看一事無成的自己晒骇,我撒謊說公司給的假期太少霉撵,沒法回去,等過年回去吧洪囤。其實那時候我很想家徒坡,在學(xué)校的日子里有很多次沖動想回家看看,可是我又忍住了瘤缩。我不知道為什么喇完,可是只是因為我那可笑而幼稚的自尊吧。日子就這樣數(shù)著一個月一個月的過去剥啤,一年的時間看著很長其實很短锦溪。除了想家的時候。每天下班是我最不想經(jīng)歷的府怯,一個人走在路上刻诊,看著車水馬龍,那一刻莫名的孤獨感襲來讓我措手不及牺丙,忙碌的人們在匆忙的趕路则涯,我知道他們都在往家趕去〕宀荆可是我在這個陌生的城市里連家在哪個方向都分不清是整。夜幕慢慢降臨,萬家燈火亮起民假,我就不敢再出去了浮入,因為我怕看到他們的溫馨,我怕自己會忍不住流淚羊异。想家在這一刻如洪水般把思緒淹沒事秀,我會拼命回憶彤断,回憶以前在家的日子,回憶以前和父母的生活易迹≡籽茫可是這卻更像飲鴆止渴,換來的是更大的難受和孤獨睹欲。最后慢慢累到睡著供炼。一年的時間,我不知道有多少個晚上是這么過來的窘疮〈撸可是每次和父母打電話我依然會很開心的和他們說我在這里很好,不用擔(dān)心闸衫。他們偶爾也會談笑般問我在這里會不會想家涛贯,然后我會說不會。在這過的每天都很忙蔚出,哪有時間想家弟翘。他們說那就好,可是他們沒有看到我的眼眶已經(jīng)濕了骄酗。
不知不覺終于到了年底稀余,在離過年還有一個多月的時候,便開始在網(wǎng)上看回家的火車票趋翻,這是我第一次經(jīng)歷春運睛琳,早就聽人說春運的火車票不好買。所以我下了三四個軟件嘿歌,付錢去提速搶票掸掏,然后去百度各種搶票經(jīng)驗,搶票秘籍宙帝。好在終于搶到了一張回家的車票丧凤。雖然離回家還有一個月,可是卻恨不得現(xiàn)在就去把車票取出來步脓。仿佛拿到車票就能立馬到家一樣愿待。每天早上都會忍不住看日記,然后告訴自己離回家又近了一天靴患,甚至開始計劃回家以后都要去干嘛仍侥。有時候也會覺得自己太過矯情,身為一個大老爺們卻對家有著過分的依賴鸳君∨┰ǎ可是除了家里我實在想不到讓我有安全感的地方,在哪里都像是流浪者一樣或颊。不知道會不會有人會和我有相似的想法砸紊。