? ? ? ? ? ?如何給一個“愛哭”的幼兒立界線白胀？
? “界線”從字面意思上來說是人與人之間的一些需要確定的明顯邊界，這樣看來抚岗，我們不能給一個嬰兒立界線或杠，因為嬰兒還沒有什么清晰自我意識 - 他們分不清“你我他”，而幼兒卻可以宣蔚。
? ?小石頭自進入2歲向抢，我清晰地看到他一天天地對“自己”概念的強調，掛著口頭上的一句話“這是我的”胚委，當然3歲及4歲的幼兒更甚挟鸠。 不過，我觀察到亩冬，2及3歲的幼兒還不能很清晰地知道“我的東西”艘希，常見到不是他們的也稱“我的”，而4歲的幼兒顯然可以硅急。
? ?觀察到這樣的客觀情況覆享，是不是可以這么說 - 2歲3歲的幼兒可以立一點點界線，但要很謹慎营袜，而4歲以上的幼兒就可以開始比較常規(guī)地給孩子界線了呢 撒顿？
? ?給一個2歲3個月的幼兒立界線是很困難的，稍不留意就會過度荚板，但完全不立界線也有一些問題 凤壁。 給低幼兒立界線一方面有益他們“自我意識”的發(fā)展，一方面有益于他們與其他幼兒的關系發(fā)展跪另。
? ?昨天晚上我在電腦上“備課”客扎，小石頭跑過來要玩我的眼鏡，我告訴他眼鏡不是玩具罚斗，把眼鏡盒給了他徙鱼，他不要。他繼續(xù)要我的眼鏡，我堅持說：“眼鏡不是玩具不可以玩”沒有給他袱吆，最后他哭了厌衙。小石頭一哭，撕心裂肺绞绒，傷心欲絕婶希，這個時候，我總覺得自己就像干了什么天大的壞事蓬衡。
? ?后來想了一想喻杈，當時應該這么說：“小石頭，這是皮蛋的眼鏡狰晚，不是你的玩具筒饰，你不可以玩”。 我應該強調一下“這是皮蛋的眼鏡”壁晒，畢竟在小石頭的眼里瓷们，什么都是玩具。 記得上一次小石頭想玩我的眼鏡時秒咐，我給他取了一個沒用的墨鏡谬晕，他便放棄了要玩我的眼鏡的想法，昨天晚上我沒有這么做携取，一是懶得去找墨鏡攒钳，二是想讓他面對一下“我拒絕他玩我的眼鏡”。
? ?小石頭哭了雷滋，我把他抱著安慰：“皮蛋不讓小石頭玩眼鏡不撑，小石頭很難過啊，但眼鏡不是玩具啊”惊豺。
? ?小石頭還處在一個萌呆的年齡燎孟，到目前為止，其實沒有給他立什么界線尸昧，除了安全方面揩页，只有一點，我反復和他強調：“這不是你的烹俗，這是某某的東西爆侣，你不可以搶”。
? ?當別的幼兒很顯然地要小石頭的東西時幢妄，他會很“強調”地說：“這是我的”兔仰，但一旦別人很隨意地用他的東西時，他并不在意蕉鸳，這一點與3歲的蕊和4歲多的萌明顯不同乎赴。小石頭的自我意識并不似3歲及4歲的孩子那么清晰忍法，對自己的東西并不那么執(zhí)念。
? ?與小石頭相處榕吼，我的一個直覺饿序，幼兒是可以和需要開始立界線的，但如何立羹蚣？ 立多少（度）原探？ ?我以為主要以讓小石頭一點一點地明白“你，我顽素，他”咽弦，以有益于小石頭的“自我意識”的發(fā)展，以有益于小石頭了解“別人” -- 類似這樣的概念為中心胁出，給小石頭立界線型型。
? ?基于這個想法或觀念，小石頭有時候會很浪費划鸽，小石頭有時候還會有點冒險输莺，有時候他還會很無理戚哎，但目前我都不甚在意裸诽，最多會說“No!"，如果他“聽不到”型凳，我也多不理會了丈冬。
? ?給一個愛哭的幼兒立界線，是他親密的人內心受苦受難的一個過程甘畅，有的父母受不了那份苦埂蕊，失去了基本的界線，但他們還借口于是為了孩子（愛孩子）疏唾，不愿意承認面對其實為了自己 - 面對孩子的哭自己受不了那份苦 蓄氧，面對孩子的難過自己受不了那份痛。
? 對于父母很重要的一個功課槐脏，許多時候喉童，我們這樣做，到底是為了孩子顿天，還是為了自己堂氯？
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? *覃山學校是一所實踐“夏山+杜威”的微型理念學校，我們提倡“按照孩子自己的節(jié)奏來生活牌废、學習咽白、工作”。
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