某天晚上船响，你突然對我說:"好久沒看你寫東西了，就突然很想看你寫的文字吻育，隨隨便便什么都好念秧。"
我記得當時我很疲憊，急躁不安的和你說:"心情不好布疼，寫不出來摊趾，再說我寫的有什么好看的。差的不行游两。"
突然你就不再說什么了砾层，我也不說什么。我都快忘記了贱案，自己還有編故事的技能還有無病呻吟的能力梢为，也忘記每個高三晚上貼在墻上一張張去華東師范大學的字條。
其實轰坊，寫字一直是我的最終幻想铸董。其實高中那陣真的沒覺得是幻想，當初只是簡簡單單的想肴沫，能讓我多見寫古文詩詞粟害，多學一些行文規(guī)律，哪怕多看看文章也好颤芬。但是這些終止于高中畢業(yè)時候那個專業(yè)選擇的網頁上悲幅。我突然很空，然后默默的把貼在墻上的便利貼一張張撕掉站蝠，就感覺撕掉了一塊塊無用的死皮汰具，畢竟它已脫離了你的身體。同夢一般菱魔。
畢竟人總有那么多無可奈何和身不由己留荔。你不得不每天擠公車，不得不在規(guī)定的時間里匆匆忙忙澜倦，不得不付出以金錢交換的勞務來足以支撐生活支出聚蝶。每個人十八歲時候心里都燃著一個小火苗杰妓，你希望逃離原有的生活圈，你想像一只不更鳥一樣飛出大山碘勉∠锘樱可是最終火苗還是滅了，不更鳥還是死了验靡。我記得網易里那首那個殺死石家莊人的歌唱的極其緩慢倍宾，歌詞描述了日子的很多無可奈何。評論里有個人說道:有的人25歲就死了胜嗓，但是75歲才埋了凿宾。有人說:今年我28歲，前一陣子辭了職兼蕊，現在我一個人推著小車出攤初厚。我希望有人告訴我我的選擇是對的∷锛迹回復里都在說:兄弟产禾，加油!真他媽羨慕你，我連辭職的勇氣都沒有牵啦。
每個人生來彷徨亚情，每個人都要擁有那么多責任要去完成。有的人30來歲哈雏，就已經死了楞件。即使忙碌著，微笑著裳瘪，吵著鬧著土浸。可是他確確實實死了彭羹。誰也不會預料到自己的未來能否按照理想化的方向走黄伊。但是，所有人以為的安穩(wěn)生活早晚有一天將不會再安穩(wěn)派殷。那時我們該如何?我是個不安安穩(wěn)的人还最，并非野心多重并非對金錢的執(zhí)念。我只是想活成自己熱愛的樣子毡惜，想把日子過的閃亮拓轻。
大概我們永遠難以預測出好運和平凡哪個會先降臨。我們可能接受每天的加班经伙，我們可能會淚眼模糊走在街角扶叉，歸宿感為零的那一刻，我們也終于無可奈可，忘記自己會畫畫的手辜梳，忘記自己還一直想哼調調的嗓子粱甫，忘記自己還有個青旅咖啡店的夢泳叠，忘了自己當初還想拋棄一切去做烘焙的甜蜜感作瞄。就強迫自己忘記，忘記自己孱弱的怯弱與人分享自己的最終幻想危纫。真的只是幻想宗挥。
10歲，三年級种蝶，在全班寫作文全體跑偏的時候契耿，她的作文得了最高分，還被夸了真情實感~
15歲螃征，初三搪桂，她最愛做的事情就是做語文卷子里的閱讀題，想著是不是有一天學弟學妹卷子里的文章是她寫的盯滚。
16歲踢械，初四，她寫的議論文被老師說可以拿去作文書里當模板了魄藕，她激動的滿臉通紅!
17歲内列，高一，她成了高中廣播站的音樂節(jié)目編輯背率，周三陽光普照的操場滿滿是她的文字和音樂话瞧。她覺得幸福。
18歲寝姿，高二交排，她開始想寫自己的故事，無奈一次次被做不完的作業(yè)和卷子打落的七零八碎饵筑。
19歲个粱，高三，她將便利貼粘了滿墻翻翩，上面全是華東師范大學文學系都许。同年，她一張張撕下來嫂冻，沒舍得丟放到鐵盒里胶征，至今不敢拿出來看看。
22歲桨仿，大四睛低，她每天敲著鍵盤 擺弄著計算器，做著表格公式。只是在下班的公交車上在簡書上寫寫只言片語钱雷。
發(fā)現不愛自己了骂铁，打死也沒想到有一天變成自己最討厭的落俗樣子。你們要是敢聽我吹吹牛逼罩抗，我就敢一直寫下去拉庵。
今天到這吧，有點晚了套蒂。建議邊聽殺死那個石家莊人的一首歌 钞支。不咋燒腦就是有點燒煙。也不知道寫這個的主旨是啥操刀。反正將就看烁挟，字不好看就看圖。
