昨天因自己愚鈍痛失參選區(qū)人大代表的機會毁葱，
現(xiàn)在還在努力讓自己釋懷，
告訴自己這必須是為自卑自閉交的最后一次學(xué)費贰剥！
我想到大專三年自己多次拒絕擔(dān)當(dāng)班里倾剿、系里的職務(wù)，
自以為那些職務(wù)多少有些政治的味道蚌成；
升本第一學(xué)期的一場“浩劫”前痘，
讓我更加封閉自己，只因怕“拖累”別人担忧。
回想到2009年Z老師以一本重要科研記錄本找不到芹缔，
質(zhì)疑我存在盜竊機密提供給下家的嫌疑，
讓我無法繼續(xù)容忍她的“被害妄想癥”而辭職瓶盛。
卻在之后的4年都無法釋懷自己緣何如此被冤枉最欠。
直到2013年3月有機會去到那個城市參加為期一月的培訓(xùn)坡锡，
和N一起去看望這一對老科研夫妻，
一是確實懷念我們曾經(jīng)工作上配合默契惺惺相惜窒所，
二是想去討要一個說法：您現(xiàn)在相信我的清白了吧鹉勒！
而當(dāng)我見到二老的第一面，居然哽咽無法言語吵取，
還莫名很自然地?fù)肀Я薢老師禽额。
今天我突然發(fā)現(xiàn)，雖然那次沒有開口“討回公道”皮官，
但那一面之后脯倒，我卻似乎釋懷了。
不再氣悶被冤枉捺氢，甚至開始很少想起他們藻丢。
至今僅存的一些記憶片段，都是溫暖的摄乒。
也許悠反，真的是“久別重逢”的儀式感拯救了我自己。
我甚至開始為Z老師的行為開脫馍佑，
也許那時的我處于和N婚前兩家拉鋸的高峰斋否，
經(jīng)常在午休時間和家人電話中隨時情緒崩潰，
確實給二老帶來各種擔(dān)憂拭荤，
讓他們不得不用一個拙劣的辦法讓我自己離開工作茵臭，
回去處理好婚事。
再想到自己想念卻總是托辭不見的老同學(xué)舅世，
想到自己故意不參加的各個同學(xué)會旦委，
想到自己時常痛恨自己的鴕鳥思維，
——我發(fā)覺自己的心像一棟久無人煙的老宅雏亚，
院里野草叢生缨硝，家具布滿層疊的蛛網(wǎng)，內(nèi)外發(fā)散著霉變腐朽的氣息……
為什么我一直努力评凝，
卻又一直躲避追葡？
我到底在自卑什么？
我自己為看得開很多世俗奕短，自以為豁達(dá)包容宜肉，
其實我從未真正接納現(xiàn)階段的自己。
所以我潛意識里一直在嘗試逃離翎碑。
我不該是這樣的Ｃ怠！日杈！
