2016年我28歲，過去27年的時光里我不知道什么叫做快樂。我會笑掸屡，臉上也經(jīng)常會有燦爛的笑容封寞，但這笑容背后藏著深深的痛苦、恐懼和自卑仅财。我活得很虛偽狈究，每天呈現(xiàn)給外界的樣子并不是我真實的模樣。在這27年的光陰里盏求，我從未有過光明磊落的時刻抖锥，總是在隱藏，在忍受碎罚。
我活得很累磅废，幾次把自己差點搞死！痛苦到極致荆烈，我才明白拯勉，假如有一天遇到天災(zāi)人禍，我要離開人世的時候憔购，回想起自己短暫的一生宫峦，從來沒有為自己活過，快樂過玫鸟，幸福過导绷，那我真的是白活了。
所以當(dāng)我找到我一次又一次陷入抑郁的原因的時候鞋邑，當(dāng)我明白我要為自己的生命成長負(fù)責(zé)任的時候诵次，我決定從生活的點滴開始給自己鼓勁讓自己一點點改變。
這一次的決心不是說說而已枚碗，是真正地付諸行動逾一！
學(xué)會說“不”
我一直有一個問題，不懂得拒絕別人肮雨，不會對別人不恰當(dāng)?shù)难孕泻筒缓侠淼囊笳f“不”遵堵。這搞得我很累，明明我不情愿怨规，明明我知道對方是錯的陌宿，明明我知道我沒有義務(wù)承擔(dān)，我完全有拒絕的權(quán)力和自由波丰，但我從沒有這樣做過壳坪。因為我內(nèi)心一直住著一個畏畏縮縮懦弱膽小的女孩，那個女孩覺得自己不配得到公平的對待掰烟，不配維護(hù)自己爽蝴，她害怕因為她的拒絕別人會對她有負(fù)面的評價沐批，害怕別人拿道德來綁架她，所以她每次都是選擇委屈自己蝎亚，成全別人九孩。
但當(dāng)我痛下決心要改變的時候，我開始給內(nèi)心注入理智的聲音发框，不能再被那個懦弱膽小的女孩完全占據(jù)了躺彬。
我的改變是從學(xué)會說“不”開始的。
我和我的一位同事負(fù)責(zé)同一個工作梅惯，但責(zé)任分工非常明確宪拥。我的這位同事，她是一個懂得愛自己的人个唧，無論在工作上還是與人相處上面江解，她都是一個邊界很清楚的人设预。但偶爾也會偷懶徙歼，她會把本該她做的工作分給我。
以前我從不拒絕鳖枕，接收她的工作之后又覺得很委屈魄梯，總是帶著情緒做完蹂午，然后就不愿意跟人家說話恕汇，搞得自己很郁悶臭杰，我們的關(guān)系也不太好檀葛。
但這一次我沒有接受搓扯，面對她的不合理要求沐悦，我內(nèi)心那個理智的聲音一直鼓勵我涎显，“說不摧茴，說不哄褒，一定要說不”稀蟋，然后我鼓起勇氣看著同事這樣說道：“不行，這個我沒有時間做呐赡，最近的工作太滿了退客，事情很多×脆郑”
她愣了一下萌狂，不知道她是不是覺得我跟以前不一樣了，過了一會兒說怀泊，好吧茫藏，我來做吧。
這一次的拒絕讓我對自己高看了很多霹琼，有一種“原來我也可以做到”的成就感务傲。原來當(dāng)你說“不”的時候冤留，別人反而覺得不好意思了。這樣簡單的一個“不”字給了我很多力量和信心树灶！當(dāng)你懂得愛自己的時候纤怒，別人不會輕易地欺負(fù)你。
選擇天通，從自己的內(nèi)心出發(fā)
不僅開始說“不”泊窘，還有一些以前讓我很煩惱的事情，都在我心里留下了很深的印記像寒，遇到的時候烘豹，我會提醒自己作出改變。比如诺祸，在穿著上面携悯，我以前總懷疑自己的眼光和色彩搭配，每次出門都要試穿好幾件衣服筷笨，是不是搭配不夠好看憔鬼，會不會別人都覺得這樣穿不好看，我腦海里閃現(xiàn)的評判標(biāo)準(zhǔn)都是出自他人胃夏。沒錯轴或，我穿的衣服是為了迎合外界的眼光，沒有從自身出發(fā)來決定穿什么仰禀。
這個問題令我很煩惱照雁，我要改變。我不再想穿哪件別人會怎么評價答恶，我只從自己的內(nèi)心出發(fā)覺得哪件好看穿哪件饺蚊，并鼓勵自己勇敢地面對他人可能會有的否定評價。
可是當(dāng)我真正這樣做的時候悬嗓，卻是沒有人評價污呼。我才明白，一個人的美麗與否烫扼，不是因為她穿了什么衣服曙求，而是因為她身上到底有沒有由內(nèi)而外的自信和精氣神。這些也恰恰決定了一個人的氣場映企。一個有氣場的人悟狱，無論穿什么衣服，其實都差不到哪去堰氓。
關(guān)注自己挤渐，愛自己
一直以來，我都是一個自卑的人双絮，看到自信強(qiáng)勢的人我會很怕浴麻，在他們面前得问，特別顯得自己的很差。自信不可怕软免，自信和強(qiáng)勢在一起就顯得很可怕宫纬。
我不僅害怕強(qiáng)勢的人，我也害怕跟熟人打招呼膏萧，我不敢跟他們說話漓骚，不敢直視他們。
有時候站在旁觀者的位置看自己榛泛，總覺得自己像個賊一樣蝌蹂，猥瑣、遮掩曹锨，生怕別人看到自己那些見不得人的心思孤个。
我很討厭自己這個問題，從小到大腦海里有太多跟這個問題有關(guān)的記憶沛简。我很想讓自己可以做到與熟人直視齐鲤、打招呼，我也很想消除看到氣場強(qiáng)大的人我會恐懼的心理覆享。我想在這個世界上能夠光明正大佳遂，并且自信平和地活著营袜。
因為要生存撒顿，我知道我不能遠(yuǎn)離職場和社交，可是職場和社交場合里總是有那么多強(qiáng)勢自信的人荚板，那么多每天低頭不見抬頭見的同事凤壁，我該怎么辦呢？
通過一段時間的反省和覺知跪另，我發(fā)現(xiàn)我一直存在一個問題：關(guān)照自己太少拧抖，向外看的太多。這是我心神不定免绿，遇到強(qiáng)勢自信的人隨時都會魂飛魄散的原因唧席。只有把魂找回來，心神聚焦在自己身上嘲驾，這個問題才有可能解決淌哟。
所以每次走到外邊，我都會感受自己的心思到底在哪辽故，然后提醒自己要多關(guān)注自己徒仓，不要關(guān)注別人，逐漸將游離在外的心思收回來誊垢。到了辦公室掉弛，我也會去感受自己的心思症见，為了減少自己的心思又去關(guān)注別人，我選擇帶上耳機(jī)將周圍的世界屏蔽掉殃饿，提醒自己要投入到自己手頭工作上谋作，學(xué)習(xí)并深入研究。休息的時間我看自己喜歡的視頻和文章乎芳，學(xué)習(xí)自己感興趣的東西瓷们。
經(jīng)過這樣多次且連續(xù)不斷地練習(xí)，我很快變得越來越關(guān)注自己秒咐，愛自己谬晕，走在外邊我大多時候眼里看不到別人，如果看到熟人携取，我會提醒自己主動打招呼攒钳，微笑點頭一過，而此時的笑里背后已經(jīng)沒有了像以前那么多的自卑和恐懼雷滋。
我試著以平和的心態(tài)面對強(qiáng)勢的人不撑。想到進(jìn)入社會以后遇到的那些強(qiáng)勢的人，哪個不是紙老虎晤斩，哪個不是看似表面強(qiáng)勢或者強(qiáng)大焕檬，背后藏著深深的自卑和脆弱。這就是強(qiáng)勢的真相澳泵。我要實事求是实愚，尊重事實。所以每次去面對強(qiáng)勢的時候兔辅，我都會提醒自己不要怕腊敲，其實他很脆弱，強(qiáng)勢不過是他的遮羞布而已维苔，把所有注意力投入到你和你們要談?wù)摰氖虑樯厦妗?/p>
經(jīng)過這樣多次提醒和直面“恐懼”的練習(xí)碰辅，我一次又一次地驗證真相就如我之前認(rèn)識的一樣，對面那個強(qiáng)勢的人不過是表面現(xiàn)象而已介时。加上我的關(guān)注力可以越來越多的放在自己身上没宾，懂得了對事不對人，很快便擺脫了這種“恐懼”沸柔。
走出原生家庭循衰，重新建立生命坐標(biāo)系
有多位老師跟我說過，“只有從原生家庭里面走出來勉失，你才能成為真正獨立的個體”羹蚣。
或許剛才提到的所有改變對我來說都不難，難的是我應(yīng)該怎樣做才能真正從原生家庭里面走出來乱凿。
當(dāng)我學(xué)習(xí)了心理學(xué)顽素，我才知道我現(xiàn)在所有的不幸都跟童年的經(jīng)歷有關(guān)咽弦。我抱怨父母，將所有責(zé)任歸到他們身上胁出，并在家里哭訴如果不是他們在我小時候不給我愛和關(guān)注型型，現(xiàn)在的我一定不會這么失敗。
可是這樣的抱怨和哭訴最后得到了什么呢全蝶？我沒有好起來闹蒜，反而陷入自憐和不斷抱怨的困境里難以自拔，父母也因為我的抱怨開始自責(zé)抑淫。他們這樣的狀態(tài)讓我感受到一種前所未有的危機(jī)感绷落，看到自責(zé)的母親，我比以前更沒有安全感始苇。我好害怕砌烁。
后來，當(dāng)我明白在任何時候我都有選擇權(quán)的時候催式，當(dāng)我知道我如今已經(jīng)成年函喉，完全有能力為自己的獨立承擔(dān)責(zé)任的時候，當(dāng)我想到母親辛苦半輩子養(yǎng)育我們姐弟四個荣月，換做是我管呵，我可能還不如她做得好的那一刻，我原諒了父母哺窄。
我決定與父母“分開”捐下，重新建立真正屬于自己的生命坐標(biāo)系。
以前我的觀念堂氯、思維模式以及我在一些事上面的決定蔑担，都深受父母的捆綁，即使他們不在我身邊咽白，與我相隔萬里，我也仍舊是帶著他們的觀念鸟缕、思維模式與周圍的世界相處晶框。
在金錢上面，父母對我的影響極為深遠(yuǎn)懂从。在父母看來授段，這個世界上最重要的兩件事就是生命和金錢。從小到大番甩，爸爸媽媽就不停地告訴我家里沒錢侵贵。為了表達(dá)對父母的愛，我也順理成章地成為了金錢的奴隸缘薛。
我畢業(yè)后就想趕緊地掙多一點錢窍育，希望能在短時間積累一筆錢打給父母卡睦；工作上我壓力很大，加上我對自己的評價很低漱抓，我害怕失業(yè)表锻，尤其害怕父母對我的期待落空，所以我用生命來工作乞娄，只求能保住工作瞬逊，有時候甚至都不敢奢求自己能在職場上有所上升。我害怕沒有年終獎仪或，我害怕父母失望的眼神确镊。
但在我心里真實的想法金錢并不是那么重要，最重要的是自由和快樂范删。
為了掙開對金錢的束縛骚腥，實質(zhì)也是為了掙開與父母之間的糾纏。我選擇告訴父母我的真實想法瓶逃。不論他們說什么束铭，有什么情緒，我都提醒自己不要在意厢绝，不要被影響契沫，那是他們的情緒和想法，我有我的選擇權(quán)和想要的人生昔汉。
父母年齡大了懈万，他們的思想觀念很難改變。無論我曾給他們表達(dá)過什么靶病，他們平時在家里仍舊會發(fā)愁錢会通，我能夠做的是給他們一些補(bǔ)貼，我知道我無論怎么補(bǔ)貼都達(dá)不到他們的要求娄周，他們希望家里的存款最好達(dá)到數(shù)百萬涕侈，這樣他們才有安全感。
我現(xiàn)在還做不到煤辨。我不想受他們影響裳涛。因為擔(dān)心他們對金錢的匱乏感影響到我對自己人生的選擇，所以我經(jīng)常提醒自己众辨，那是他們的問題端三，他們的期待，我不是他們的傀儡鹃彻，我有我的人生郊闯，我要為自己的人生負(fù)責(zé)。
除了在金錢方面，還有很多其他方面的事情上面团赁，我不停地反省育拨、覺知，等到遇到事情的時候我會理智地提醒自己然痊，然后事情過后我再回過頭來反省至朗，希望下一次遇到類似的事情可以得到調(diào)整和修正。
經(jīng)常這樣覺知剧浸、自我提醒锹引、調(diào)整等反復(fù)多次地練習(xí)，讓我跟父母的關(guān)系越來越清楚唆香，而我對自己人生的方向也越來越清晰嫌变。
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