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“青欖家長地帶”曾發(fā)過一篇文章锌杀，叫做《你回家時(shí)的表情甩栈，決定全家人的心情》，里面講述了這樣一個(gè)故事：
有一位家庭主婦抛丽，在她的家中谤职，男主人大方和善，孩子彬彬有禮亿鲜，溫馨允蜈、和諧的氣氛充盈整個(gè)空間。她的家看起來跟普通的人家沒什么區(qū)別蒿柳，除了房門上掛著一方木牌饶套，上面寫著：
“進(jìn)門前，請拋去煩惱垒探；回家時(shí)妓蛮，帶快樂回來』穑”
有朋友來拜訪蛤克，詢問起那塊木牌：“我也會(huì)時(shí)常提醒丈夫，不要帶著怨氣回家夷蚊，可他總是當(dāng)耳邊風(fēng)构挤。你用木牌提醒爺兒倆真的有用嗎？”
女主人笑笑惕鼓，解釋說：
“我并不只是提醒他們筋现。有一次，我在電梯鏡子里看到一張充滿疲憊的臉，緊鎖的眉頭矾飞，憂愁的眼睛……把我自己嚇了一大跳一膨。于是，我開始想洒沦，孩子豹绪、丈夫看到我這副愁眉苦臉時(shí)，會(huì)有什么感覺微谓？
接著森篷，我想到孩子在餐桌上的沉默输钩、丈夫的冷淡豺型，我原來認(rèn)為都是他們不對(duì)，其實(shí)买乃，我自己也有原因姻氨。第二天，我就寫了一塊木牌釘在門上提醒自己剪验。結(jié)果肴焊，被提醒的不只是我自己，而是一家人……”
換了一種方式進(jìn)家門功戚，垃圾情緒的傳遞鏈在進(jìn)門的時(shí)候就被截?cái)嗔巳⒕臁Ａ粼诩依锏模且黄胶团c溫馨啸臀。
為什么進(jìn)家門那一刻的情緒届宠，有如此大的“威力”？
美國社會(huì)心理學(xué)家洛欽斯發(fā)現(xiàn)了著名的“首因效應(yīng)”乘粒，指人際交往中給人留下的第一印象在頭腦中占據(jù)著主導(dǎo)地位豌注。
家人之間雖然不是第一次見面，但是“首因效應(yīng)”同樣起作用灯萍。
回家轧铁，是與家人的“再一次見面”，這一面決定了家人如何判斷你這一天的狀態(tài)旦棉。并且在接下來的整個(gè)晚上齿风，這個(gè)判斷都會(huì)在腦海里占據(jù)主導(dǎo)地位，影響著人的情緒和行為绑洛。
心理學(xué)中還有一個(gè)著名的論斷救斑，是說生活的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對(duì)所發(fā)生事情如何反應(yīng)決定诊笤。
如今系谐，許多人都工作壓力大、焦慮感爆棚，而他們另一半的工作境遇也往往如此纪他。但是鄙煤，他們一天中最具挑戰(zhàn)性的經(jīng)歷，不是發(fā)生在工作上茶袒，而是在回到家后的最初15分鐘梯刚。
如果兩個(gè)人在下班后的最初15分鐘交流很順利，就能讓雙方感受到彼此之間的在意和關(guān)心薪寓，他們會(huì)感到身心放松亡资，也會(huì)更有準(zhǔn)備迎接第二天的工作。
然而事實(shí)卻是向叉，最初15分鐘的交流往往不順利锥腻，總是導(dǎo)致兩個(gè)人懊惱又失望，甚至破壞了一整晚的心情母谎。
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楊瀾曾經(jīng)問過周國平：
“為什么我們都把好脾氣留給外人瘦黑，卻把壞脾氣留給最愛的人？”
連這位一向儒雅的哲學(xué)家也說：“這個(gè)錯(cuò)誤奇唤，我也常常犯幸斥。”
平常在外面要裝作彬彬有禮咬扇，不這樣做容易吃不了兜著走甲葬。而回到家里，家人成為宣泄的渠道太方便了懈贺，不用擔(dān)責(zé)不必避諱经窖，很少副作用。
周國平說：“對(duì)親近的人挑剔是本能隅居，但克服本能钠至，做到對(duì)親近的人不挑剔是種教養(yǎng)√ピ矗”
深到骨子里的教養(yǎng)棉钧，是好好對(duì)待自己的身邊人。
那些能一直忍受我們脾氣的人涕蚤，才是真正愛我們的人宪卿。這樣的人都不善待，我們還應(yīng)該善待誰呢万栅？如果我們淪落到要讓家人難堪來獲得滿足佑钾，那么我們就是一個(gè)大寫的弱者了。
有句話說：你永遠(yuǎn)只能傷害你愛的人和愛你的人烦粒。
楊絳在《我們仨》里寫道：
“我和鐘書在出國的輪船上曾吵過一架休溶，原因只為一個(gè)法文的讀音代赁。我說他的口音帶鄉(xiāng)音，他不服兽掰，說了許多傷感情的話芭碍。我也盡力傷他。
然后我請同船一位能說英語的法國人公斷孽尽。她說我對(duì)窖壕，他錯(cuò)。我雖然贏了杉女，卻覺得無趣瞻讽，很不開心⊙妫”
實(shí)際上速勇，到了爭吵的最后，問題本身的對(duì)錯(cuò)已經(jīng)變得沒什么意義婆瓜，甚至連為什么吵都忘了快集。徒留對(duì)彼此的傷害，和一肚子氣廉白，大家都不開心，白白浪費(fèi)了好多時(shí)間和精力乖寒。
不如學(xué)學(xué)錢鐘書和楊絳猴蹂。
“我們講定，以后不妨各持異議楣嘁，不必求同磅轻。但此后幾年，我們并沒有各持異議逐虚，遇到事兩人一商量聋溜，就決定了。也不是全依他叭爱，也不是全依我撮躁。我們沒有爭吵的必要÷蛭恚”
求同存異把曼，有商有量，即使真的不能達(dá)成觀點(diǎn)上的一致漓穿，也一定會(huì)在逐漸磨合中找到一條合適的解決道路嗤军。這世上，值得爭吵的原則性問題并不多晃危，影響我們心情的往往是我們揪著不放的無聊瑣事罷了叙赚。
很多婚姻走到盡頭，不是因?yàn)槌鲕墸皇羌冶┱鸲＃遣粫?huì)好好說話沿量。
生活中90%的語言交流都是雞毛蒜皮兒的小事兒與情緒化的發(fā)泄，對(duì)于這些隨便說說的話冤荆，完全不必上升到三觀與對(duì)錯(cuò)朴则。
他隨便說說，你隨便聽聽钓简，是親密關(guān)系中最偉大的交流和最深刻的愛護(hù)乌妒。關(guān)系越親近，越容易在對(duì)方面前暴露槽點(diǎn)外邓。
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那么撤蚊，為什么會(huì)出現(xiàn)這種情況呢？埃德·巴蒂斯塔提到以下幾點(diǎn)：
1. 不同的需求
由于個(gè)人需求不同损话，雙方的精神侦啸、情緒狀態(tài)通常都會(huì)存在差別，這點(diǎn)是顯而易見的丧枪，然而許多夫妻一走進(jìn)家門就忘記了這一點(diǎn)光涂。
一個(gè)常見的例子，就是一個(gè)人辛苦了一天回到家拧烦，想要一個(gè)人先靜靜再開口說話忘闻。然而，更早到家（或者整天在家）的另一半?yún)s有著強(qiáng)烈表達(dá)欲恋博。
即使兩個(gè)人同時(shí)回到家齐佳，他們一天的工作經(jīng)歷也可能完全不同，一方經(jīng)歷了一系列工作沖突后债沮，在回家的路上又是各種折騰炼吴；而另一方則工作進(jìn)展地非常順利，一路暢通地回到了家疫衩。
即使兩個(gè)人一天的工作經(jīng)歷很相似硅蹦，他們面對(duì)這些經(jīng)歷所需要的東西也可能非常不一樣。
有些人需要支持隧土，需要向?qū)Ψ絻A訴工作上的事提针，而有些人則需要安靜思考一段時(shí)間；有些人需要娛樂消遣曹傀，有些人需要轉(zhuǎn)移注意力辐脖，有些人需要喝一杯，而有些人只是需要一個(gè)擁抱皆愉。
2. 不同的恢復(fù)時(shí)間
威斯康星大學(xué)的神經(jīng)科學(xué)家理查德·戴維森（Richard Davidson）花了幾十年的時(shí)間嗜价，研究情緒和大腦結(jié)構(gòu)艇抠、神經(jīng)系統(tǒng)之間的關(guān)系。他在2012年的著作《大腦的情感生活》（The Emotional Life of Your Brain）中指出久锥，人們從消極經(jīng)驗(yàn)中恢復(fù)的時(shí)間有很大不同家淤。
戴維森將這種特性稱為“適應(yīng)力”（Resilience)，但是我更喜歡“恢復(fù)時(shí)間”（Recovery Time）瑟由，因?yàn)樵谟懻搼?yīng)對(duì)壓力絮重、挑戰(zhàn)整體反應(yīng)的時(shí)候，我會(huì)更廣泛地使用前者歹苦。
戴維森的研究證明青伤，恢復(fù)時(shí)間不同的人，大腦的活動(dòng)模式也會(huì)有所不同殴瘦。
在現(xiàn)實(shí)生活中狠角，這意味著如果一個(gè)人過了非常糟糕的一天，那么很有可能在走出辦公室的一剎那心情變好蚪腋。但是丰歌，那些只是很平常地工作了一天的人，往往遲至晚上還受到工作的影響屉凯。
雖然恢復(fù)速度緩慢的缺點(diǎn)非常明顯立帖，但我們要注意的是，恢復(fù)速度快也未必更好神得。
那些從負(fù)面經(jīng)歷中恢復(fù)很快的人厘惦，往往是因?yàn)樗麄儫o法忍受焦慮與不適的感受，需要對(duì)此在心理上保持距離哩簿，因此強(qiáng)迫自己進(jìn)行恢復(fù)。
這樣一來酝静，他們就很難從錯(cuò)誤與挫折中學(xué)習(xí)节榜，也會(huì)發(fā)現(xiàn)自己跟不上周圍人的步伐。
3. 不同的文化
約翰·高特曼（John Gottman）曾說過别智，“每段關(guān)系宗苍，都是一種跨文化體驗(yàn)”￠唬”高特曼是華盛頓大學(xué)的一位著名心理學(xué)家讳窟，他的研究重點(diǎn)就是婚姻及伴侶關(guān)系。
高特曼在《愛之原理：愛的新科學(xué)》（Principia Amoris: The New Science of Love）中寫道：
“即使我們來自同一個(gè)國家敞恋、同一個(gè)地區(qū)丽啡、同一個(gè)種族和同一個(gè)宗教，我們也來自以不同方式定義意義的家庭硬猫。當(dāng)我們建立共同關(guān)系的時(shí)候补箍，我們就必須定義我們自己的意義改执。”
伴侶在開始共同生活之前坑雅，雖然往往都會(huì)花時(shí)間去考慮彼此人生目標(biāo)與觀念的不同辈挂，但是他們很少會(huì)停下來，思考家庭生活這些更平凡的層面裹粤，以及在共同生活中建立“跨文化關(guān)系”的意義终蒂。
正是以上三方面因素，導(dǎo)致了伴侶雙方對(duì)“回家”有著不同解讀和期待遥诉，對(duì)雙方之間應(yīng)該如何交流存在分歧拇泣。
我想起了《前任3》里的孟云與林佳，當(dāng)林佳帶上門走的時(shí)候突那，我清晰地聽到了孟云長舒了一口氣挫酿，還能不能在一起，會(huì)不會(huì)結(jié)婚愕难，這兩人心中早已有了答案早龟，都等著對(duì)方先放手。
后來猫缭，孟云遇上了王梓葱弟，兩人從藝術(shù)談到設(shè)計(jì)，從生活聊到情感猜丹，林佳遇上王鑫芝加，一起去尋找校門口久違的味道，聊著故人與青春射窒。
“零溝通”的下場就是感情死了藏杖，愛情散了，婚姻沒了脉顿。
《奇葩說》里的辯手胡漸彪曾說蝌麸，“比一個(gè)人孤獨(dú)終老更可怕的，是跟那個(gè)讓自己感到孤獨(dú)的人終老艾疟±捶裕”
尼采曾說：婚姻生活猶如長期的對(duì)話——當(dāng)你要邁進(jìn)婚姻生活時(shí)，一定要先這樣反問自己蔽莱，你是否能和這位女子在白頭偕老時(shí)弟疆，仍談笑風(fēng)生？
兩個(gè)人在一起盗冷，什么都是短暫的怠苔，容顏不長久，健康不長久正塌，唯有聊得來的心意可以讓感情長久嘀略。
婚姻不是需要一個(gè)過日子的人恤溶，而是需要一個(gè)可以溝通的靈魂。
有互動(dòng)的婚姻才叫生活帜羊，沒互動(dòng)的婚姻只算是搭伙過日子咒程。如果連這都實(shí)現(xiàn)不了，那婚姻只能無疾而終讼育。
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那么帐姻，在夫妻間的溝通問題上我們能做些什么呢？
《哈佛商業(yè)評(píng)論》在《親愛的奶段，為什么下班一回家咱倆就吵架饥瓷？》一文中給出了答案：
首先，意識(shí)到差異的存在痹籍，同時(shí)接受它呢铆。
期待兩個(gè)人一回到家就思維同步，既不現(xiàn)實(shí)蹲缠，也毫無幫助棺克。
不同的需求、不同的恢復(fù)時(shí)間线定、不同的文化這三點(diǎn)因素的綜合娜谊，很難讓伴侶雙方在下班回家后的最初接觸中就思維一致。
其次斤讥，識(shí)別你的個(gè)人需求纱皆，然后與對(duì)方溝通交流。
不過需要指出的是芭商，不是在一進(jìn)家門的時(shí)候聊這些派草，而是選擇其他時(shí)間。
很多人覺得這個(gè)問題微不足道铛楣、很無聊澳眷，覺得沒有必要那么慎重其事。然而蛉艾，正是因?yàn)闆]有意識(shí)到如此交流的重要性，才讓那么多伴侶間的關(guān)系如此緊張衷敌。
一步步規(guī)劃勿侯，再坦率地說出你的需求，長遠(yuǎn)來看一定大有裨益缴罗。
最后助琐，要進(jìn)行一定程度的情緒管理和自我控制。
我們往往認(rèn)為面氓，在與另一半溝通的過程中可以“做自己”兵钮，可以不必?fù)?dān)心TA對(duì)你的想法或者你對(duì)TA的影響蛆橡。
但是，有沒有想過掘譬，在工作中我們每天都那么努力地打磨泰演、應(yīng)用人際關(guān)系技巧，為什么一回到家就將這些扔出窗外了呢葱轩？也許此刻才最值得應(yīng)用這些技巧睦焕。
王小波在給李銀河的情書里，曾經(jīng)這樣寫道：
“只希望你和我好靴拱，互不猜忌垃喊，也互不稱譽(yù)，安如平日袜炕，你和我說話像對(duì)自己說話一樣本谜，我和你說話也像對(duì)自己說話一樣≠司剑”
在度過了戀愛階段乌助，攜手進(jìn)入婚姻，開始平平淡淡的家庭生活后评架，希望我們也可以做到溫柔相待眷茁。我想對(duì)大多數(shù)人來說，只要對(duì)方能夠好好地纵诞、心平氣和地說話就是最大的幸福上祈。
愛是相互理解，嘴下留情浙芙。
“好好說話”這四個(gè)字登刺，聽來簡單，卻是一場婚姻最大的體面嗡呼。這體面不是為了做給誰看纸俭，更重要的是讓身處婚姻中的兩個(gè)人都舒服、踏實(shí)南窗。
我們愿意跟一個(gè)人保持親密的關(guān)系揍很，不僅僅因?yàn)樗俏覀兊氖裁慈耍驗(yàn)樵谒媲巴蛏耍覀冇性捒烧f窒悔。
如果親密關(guān)系的一方或者雙方，喜歡抓住對(duì)方語言中的槽點(diǎn)敌买，爭論简珠、質(zhì)疑、指導(dǎo)虹钮、批評(píng)聋庵，兩人之間的共同語言就會(huì)越來越少膘融。
