媽媽，謝謝你鸟废，從來沒有放棄過我猜敢，也從來沒有停止愛我。
今年對于我來說盒延，是絕不一樣的缩擂，因為媽媽和我成為了朝夕相處的同事，也成了這么多年首次我們生活在一起最長的日子添寺。當然胯盯，最不同的是媽媽和我一樣，成為了一個北漂计露。
剛開始媽媽來博脑，我完全適應不了，北京的快節(jié)奏票罐，北京的高壓力讓我本身就已經(jīng)不堪重負叉趣，時不時處于一種亞快樂狀態(tài)，媽媽來了该押，我更擔心疗杉。我怕媽媽適應不了這樣的環(huán)境，我也怕媽媽不快樂蚕礼。所以乡数，我總是用我的思想去勉強她，為此她很受傷闻牡。
短短三月净赴，我們爆發(fā)了這二十多年來最嚴重的爭吵，次次都是兩敗俱傷罩润，她認為我不再是那個聽話的女兒了玖翅，我覺得她不再是我那個慈愛的媽媽了。我也會反思，是為什么金度，讓我們總是相處得很累应媚，后來，我終于想明白猜极，都是由于我自己想了太多中姜，綁架了媽媽的思想，強加給她很多我認為的對錯跟伏。
我甚至忽略了丢胚，媽媽一直都是照顧、心疼我的那個人受扳，我就以我那點短淺的社會見識一副為你好的姿態(tài)凌駕在媽媽之上携龟，當我想明白這個，我的內(nèi)心感到了深深的羞愧勘高。
北京再大峡蟋，生活還是和最重要的人，我們努力的生活得更好华望，就是為了讓自己和自己愛的人更快樂蕊蝗，所以不能也不該將生活中所有的不快樂和不安發(fā)泄到身邊最親的人身上。
我害怕自己承擔不起很多責任赖舟，所以我一直縱容了自己的任性匿又，我知道爸爸媽媽會一直愛我，會無私的原諒我的犯錯建蹄，所以我總是不計后果傷害他們的心碌更，我嫌媽媽炒的菜不好吃，我閑嫌媽媽不懂時尚洞慎，我嫌媽媽啰嗦痛单，我嫌媽媽吝嗇小氣，總之很多時候我都在嫌棄她劲腿，我少了以前見面的溫情旭绒，我也少了那些該有的孝心，當我意識到這些的時候焦人，內(nèi)心好后悔挥吵，也好自責。
我知道花椭，在這個偌大的城市忽匈，我和媽媽相依為命，我們是一體的矿辽，我們應該吃好活好丹允。我更應該萬事照顧媽媽的感受郭厌，因為我長大了，我已經(jīng)是這個社會上獨立生存有社會責任的成年人了雕蔽。我不應該那么小孩子氣折柠，不開心就覺得應該收到一支糖果，永遠以為媽媽會不老批狐，我會一直是那個小女孩扇售。
我給媽媽說，我特別想在我這個年紀干我向往中的事嚣艇，和自己愛的人轟轟烈烈談戀愛承冰，出門郊游，三兩好友髓废，把酒言歡，我如今的生活不快樂该抒，就像是被禁錮在一個圈子里慌洪，什么都得不到，一直都不快樂凑保。
現(xiàn)在想想冈爹，我說出這些有多傷媽媽的心，她40多歲背井離鄉(xiāng)只為和自己的女兒生活在一起欧引，還被嫌棄了频伤。我也是有多不滿足，多不知道感恩芝此，還說出這樣的話憋肖，傷媽媽的心。
我想起媽媽每天比我先起床半小時給我做早餐婚苹，給我泡茶岸更，給我洗水果，我想起媽媽和我逛商場從來不吝嗇給我買我喜歡的衣服膊升，自己每次買卻要再三選價格更劃算的怎炊，我想起當我失戀的時候，一直都是媽媽在告訴我廓译，她和爸爸會一直愛我评肆，我想起這么多年來，只要是我受委屈非区，媽媽總是第一個跳出來保護我瓜挽，給我安慰，我想起從前我上學征绸，只要我說要錢秸抚，媽媽都會放下手頭上的事第一時間去給我打錢……那么熾熱的愛速和，我卻因為自己長大了，就覺得媽媽煩了剥汤。
記得周末帶媽媽出去玩颠放，因為我看不懂導航，一直跟著百度地圖走圈圈吭敢，走得我自己都腳痛不耐煩了碰凶，媽媽還是在安慰我說，沒事鹿驼，找不到我們就不去了欲低。那時候我真的好想給自己兩耳光，我是多么自私又暴躁啊畜晰，才會讓媽媽生活得小心翼翼還是處處照顧我的情緒砾莱。
終于，我明白了自己的不妥凄鼻，我也為自己的不妥深深的反省腊瑟，想謝謝媽媽，一直把我當一個孩子块蚌，從來不計較我的那些缺點和做錯的事情闰非，也一直沒有放棄我，沒有停止愛我峭范。
我想财松，以后，我一定會時時刻刻提醒自己纱控，用耐心和好脾氣對待自己的家人辆毡，無論在怎樣的處境下，也告訴自己甜害，只有家人才是永遠的后盾胚迫，家是溫暖的港灣，要倍加珍惜唾那，要感恩父母访锻，要不急不緩的成長為更好的自己，給爸爸媽媽一個放心闹获，給他們也給自己一份安全感期犬。
我告訴自己，要加油避诽，要成為一個溫暖龟虎、善良的人，那樣才會不辜負這個世界上愛自己并為自己一直付出的爸媽沙庐，要成為一個堅忍不拔的人鲤妥，那樣才會在社會上成為一個有用之才佳吞，給自己的家人創(chuàng)造更有安全感的生活條件，也才能讓自己更加充盈棉安。
