我猜想著我今后的人生軌跡:
畢業(yè)后迷扇，我四處奔波，只為找到一份適合的工作爽哎。
我最終實(shí)現(xiàn)了愿望谋梭，遠(yuǎn)離了那個(gè)令我心生怯懦的故土。
我尋找到一個(gè)適合我落腳的地方倦青，期限是我的整個(gè)余生瓮床。
我覺(jué)得我生病了产镐，我猜想著我會(huì)不會(huì)活過(guò)五旬。即使病了癣亚，我也不想治療，我覺(jué)得這樣就已經(jīng)很好了述雾，至少街州，我很滿意。
我沒(méi)有學(xué)歷玻孟，沒(méi)有任何工作經(jīng)驗(yàn)唆缴，沒(méi)有任何特長(zhǎng)黍翎，想找一份穩(wěn)定且稍輕松的工作是極其困難的。
當(dāng)我的銀行卡里僅剩下三位數(shù)的時(shí)候匣掸，警報(bào)器就開(kāi)始拉響了趟紊，數(shù)字漸紅投剥，刺痛了我的雙眼敛劝。
在異地漂泊無(wú)依乱投，開(kāi)始逐漸思考铛嘱，是不是應(yīng)該用僅剩的錢，買上車票弄痹，把自以為可以在這落根的地方的所有的回憶嵌器，打包肛真，裝進(jìn)一個(gè)不算鼓脹的行囊里爽航，灰溜溜的逃回家乾忱。
也許，只有在那一刻窄瘟，我才會(huì)那樣那樣急切的想回到永遠(yuǎn)給我留下一席之地的小窩趟卸。
我才漸漸悔悟蹄葱，為什么當(dāng)初不再努力一把锄列，而給如今的自己悔恨的機(jī)會(huì)？為什么當(dāng)初還無(wú)所謂如今的奔走邻邮，幼稚的認(rèn)為自己可以挺住丹泉？
可是鸭蛙，如今摹恨，卻只能躲在昏暗的出租房里抱頭痛哭规惰，每天連吃上一碗泡面都是奢侈。現(xiàn)在想想歇万，當(dāng)初的自己是多么的異想天開(kāi)。
因?yàn)闆](méi)有深入接觸社會(huì)贪磺，所以不了解社會(huì)的殘酷诅愚，競(jìng)爭(zhēng)的激烈寒锚。
仔細(xì)想想违孝，當(dāng)初生活在父母的羽翼下，不諳世事雌桑，懵懂得像個(gè)孩童。心安理得的用著父母用血汗換來(lái)的生活費(fèi)拣技，舒服的坐在教室里千诬，享受著混日子膏斤。我卻不曾想過(guò)，距離學(xué)校不遠(yuǎn)的地方傲茄，父母也同我生活在一片藍(lán)天下，同一季節(jié)中盘榨。
車內(nèi)的悶氣恐怕快要將人淹沒(méi)了吧敞映，車窗兩側(cè)開(kāi)到最底，任由風(fēng)呼呼的灌入車內(nèi)振愿，可是整個(gè)大地就像一個(gè)蒸籠，熱氣無(wú)從散盡冕末，連風(fēng)刮在皮膚上也顯得灼熱，恨不得把車頂也給掀開(kāi)枪孩。
父親就是在這樣上車下車的過(guò)程中，頂著這樣的炎熱蔑舞，供著我上了十幾年的學(xué)嘹屯。
只可惜，當(dāng)初的我不曾想到州弟。
散發(fā)著銀色幽光的細(xì)針跟著母親在一件又一件的織品上來(lái)回穿梭，一件成品的手工費(fèi)僅幾毛錢婆翔。
當(dāng)我自己拿起那根纖細(xì)的銀針開(kāi)始學(xué)著比劃時(shí)，眼睛的干澀潭陪，脖子的酸痛纺腊，迫使我不得不停下畔咧。而母親就是這樣在她的業(yè)余時(shí)間里，忍著干澀酸痛梅桩，比劃了一天……
我究竟還有什么資格拜隧，拿著口頭上所謂的夢(mèng)想宿百、信仰洪添，欺騙著自己，卻不付諸行動(dòng)痊焊。
我多么希望到最后我也能有底氣的拍著胸脯向別人說(shuō)，我不曾虛度過(guò)我的青春薄啥，我無(wú)悔矣逛尚！
