總算來到了2018年和2019年的交界地帶。我現(xiàn)在的心情有點微妙，想方設(shè)法讓自己的情緒活躍起來鞭盟，儘管沒有什麼用——“清淡于水”的狀態(tài)赊颠，不過是給“索然無味”用辭藻作的掩飾格二。我們在日落時說，明天又是一天竣蹦，可又是和無數(shù)個今天昨天一樣顶猜、能夠一眼望到盡頭的一天。新的一年草添，同理驶兜。新年只是符號，日子還是要一天一天領(lǐng)你親自經(jīng)過远寸，行進在既定軌道上的生活不是我們能掌握的抄淑。認清這一點，曾經(jīng)難過或激動到不行的跨年歌聲驰后，陡然喑啞肆资。
本文可能是我自從2010年開始寫跨年文以來最沒話找話的一篇，也是最粗糙的一篇灶芝。今年沒有整塊時間留給自我的寫作郑原，包括最應(yīng)該隆重對待的跨年文，因此我只好從12月中旬以後借著空閒完成它的大部分內(nèi)容夜涕，構(gòu)思和言辭來不及打磨犯犁，無論是洇開的藍黑墨水?dāng)y字跡款款飛舞，還是鍵盤與屏幕與我毫無表情地合作女器，姿態(tài)和神情都帶著疲倦酸役，通篇是傾訴般的絮語。
這和我的心境也有關(guān)吧，往年總會有那麼多綺麗的想象涣澡，落在紙上的一瞬即成靈動的比喻和描寫贱呐，現(xiàn)在卻沒有那樣的筆力和心思了，但我一點也不意外入桂。那些花拳繡腿的文字奄薇，終代表了成長中一段得之吾幸失之我命的進程；而它們也不是現(xiàn)在和以後的我所喜歡及追求的模樣抗愁。每個人都有癡迷華美辭令的年齡馁蒂，給長大的自己留下驚喜的禮物，我們一笑置之便可驹愚。而袁枚“寫性情”和“忘韻远搪，詩之適也”道出我往後的原則和目標(biāo)。但又有“骨里無詩莫浪吟”一說逢捺，我真的不知道自己是否空有一顆詩心谁鳍，不存詩骨。
但明天和明年劫瞳，畢竟還是沒有發(fā)生的事倘潜，那便意味著即使道路的方向已被人熟知，沿途也結(jié)滿未知的網(wǎng)志于。未知是一塊雙面鏡子涮因，一面照出期待，一面映著恐懼伺绽。2019年會是什麼樣啊养泡，我不在乎是花季還是雨季，只知道按照我摸索了兩年的規(guī)律奈应，它會更加艱難澜掩。我的辭典里貌似只有樂極生悲，存在否極泰來那是不可能的杖挣。2017和2018已經(jīng)遞進地證明了這一點肩榕。去年我以為2017是有生以來最艱辛的一年，艱辛得不會有哪一年甚于它惩妇；後來我發(fā)現(xiàn)株汉，結(jié)論真是不能下得太絕對，2018年毫無懸念地刷新了這個記錄歌殃。而且乔妈，還不像去年一樣可以講出來，在跨年文里宣洩便是最好的了結(jié)氓皱；今年我只能隱晦地說褒翰，家庭的隱癰終見天日贮懈；留與去只差一念的眷戀……看到這的讀者們，不要問我到底發(fā)生了什麼也不要猜了优训，有些事情只能一個人度過。命運本是個不能拆開的詞各聘，此刻卻成了運像蠅蛆揣非，綁架、吸取我生命的汁液躲因。
前段時間終於讀了赫爾曼黑塞的《流浪者之歌》早敬，我感覺我就像悉達多一樣，一腔探尋遠方的熱情與好奇大脉，本來有很好很安定的生活搞监，卻要開始身心意義上的背井離鄉(xiāng)。我不知道為什麼我的深愛之途（雖然至今只有兩段吧）镰矿，都要遭受一番別離琐驴。我真的很害怕自己以為兩人像構(gòu)成共價鍵，僅有空間的阻隔是分不開的秤标，可是猛然發(fā)現(xiàn)感情作為紐帶的力量绝淡，連氫鍵都不如，或者哪一天意識到苍姜，妳已經(jīng)在我那么高那麼遠的地方牢酵，再也碰不到了。友情亦如此衙猪。我真的很害怕……請別離開我啊……
小說里的悉達多最終得了圓滿與永世的安詳馍乙，而我依然沉浮不定。我的每一個舉動與走向垫释，從親人到世人看來都是錯的丝格，然後或多或少地得到了印證∪暮牛可能是這世界確實與我不兼容吧铁追。在這樣的情況下，即使用沒心沒肺茫船、毫不在乎當(dāng)鎧甲琅束，賣出一副永遠元氣陽光的人設(shè)還是很困難的。但是給別人帶來歡樂和溫暖算谈，或許也可以讓自己在嚥下痛苦的時候變得更輕鬆一點涩禀，讓自己變得更有用，讓自己在所有人看來更是無懈可擊然眼。我覺得我現(xiàn)在身上有魏晉人物的習(xí)氣艾船。“得歡當(dāng)作樂，鬥酒聚比鄰屿岂。盛年不重來践宴，一日難再晨∫常”這句詩真的是寫到心坎里去了阻肩。我不知道——又是我不知道，這是一種消極還是超然运授。
當(dāng)我問自己烤惊，我後悔嗎？我的回答“不後悔”必然是堅定的吁朦。我最唾棄也最唾棄我的2018柒室，都有那麼多值得我傾注愛和懷念的明艷記憶。深淵里的花也有美麗之處逗宜，只有我一個人欣賞也正好雄右。三次旅行——兩湖、浙江锦溪、煙臺不脯，至今故交仍伴，新識未離刻诊；還有非常令人欣喜的防楷，我尚未失去為這個世界心動的能力——何其寶貴！很慶幸我一直保持著寫東西的習(xí)慣则涯，我不用在這裡梳理复局，想要調(diào)取記憶只需翻開兩篇萬字遊記，和攢了很多的未公開的隨筆粟判。至少我可以說亿昏，我水深火熱里走了一遭又一遭的靈魂，還沒有像蛋白質(zhì)變性一樣失活档礁，它還保持著溫潤的笑角钩。
最重要的是我又活下來一年。常人看來不足掛齒的事呻澜，在我卻要對抗得那麼辛苦递礼。小學(xué)時候悲觀地覺得我一定會在成年以前，親手將自己送入地下六英呎羹幸，但至今我已經(jīng)在四月過了十八歲生日（雖然是虛歲）脊髓，體會了更多的精彩。我母親說妳寫什麼跨年文栅受，寫個遺書死了大家都省心将硝，其實我這一年來恭朗，以及現(xiàn)在和以後，寫下的每篇詩文依疼、每一個字都可能是告別的序言痰腮，這就又牽扯到這幾年個人的事不方便公開，可是我一定一定要完成我下一個階段最大的目標(biāo)——活到25歲律罢。在這其中诽嘉，我的科研理想熠熠發(fā)光，社會主義也等著我來建設(shè)弟翘。
請妳、請我們都不要溫順地走進那個良夜骄酗。我不能保證結(jié)果稀余，但我將夠全力以赴地抗?fàn)帯Ｈ绻奶煳业瓜铝饲鞣搽m敗猶榮睛琳。
2018年還有不到三個小時就要從我身上剝落，裂痕叢生的軀殼下即將長出新生的血與肉踏烙。曾經(jīng)的我师骗，成了將來的自己的養(yǎng)分，這個說法有幾分化作春泥更護花的詩意讨惩。我看見一個踏著生活的大雪辟癌、踏著泥，踩在自己的尸首上的我荐捻，正向2019的地平線走去黍少，向充滿明天的海洋與天空走去，留給世界的只有背影处面。
我站在崦嵫之上厂置，聽見她小小聲地唱著：明日又是一天。會好的魂角。（>_<私心昵济，真的很喜歡桑德堡這首詩，去年跨年文結(jié)尾化用的是雅羅斯拉夫賽弗爾特《世界美如斯》的句子野揪，今年讓我用一回《明日又是一天》吧~）
