又一次做了同樣的夢，相同的情節(jié)盆佣，相同的場景往堡，像是一個(gè)故事械荷，卻沒有開頭，也不知道結(jié)尾虑灰。
但是每一次讓我記憶深刻的都是淚水吨瞎，每一次我都會(huì)哭著從夢中醒來，每一次醒來都茫然無措穆咐。
很多次颤诀，我甚至能清晰的聽見夢里傷心到極點(diǎn)的抽泣聲，卻又不知道為什么哭泣对湃？
就像此刻崖叫，除了一臉淚水，就剩下了一片茫然拍柒，就像這四周的黑暗一樣心傀！我的記憶也被這無邊無際的黑暗吞噬，并且這個(gè)黑洞還在不斷的擴(kuò)大拆讯，不斷的擴(kuò)大脂男，就連記憶里那個(gè)模糊的影子都快要被吞噬掉了......
我的心里充滿了恐慌，想拼命地抓住那個(gè)影子往果，卻怎么也抓不住疆液，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候就會(huì)醒過來，一臉的淚水陕贮、那種傷心欲絕的抽泣證明我確實(shí)做了一個(gè)夢，我記不起來為什么哭泣潘飘？
記憶的黑洞里連那個(gè)模糊的影子都不知道是誰肮之？也想不起來，從什么時(shí)候開始卜录，每隔一段時(shí)間總會(huì)重復(fù)這樣的夢境戈擒！
我的思緒也如同我的記憶一般被那個(gè)無邊無際的黑洞吞噬......
這不是小說情節(jié)，這是我久遠(yuǎn)的一篇日記艰毒，也是我一直回避的傷痛筐高，可是無論我怎么回避，這個(gè)夢境隔一段時(shí)間就會(huì)出現(xiàn)丑瞧，而每一次出現(xiàn)都預(yù)示著我會(huì)失去一些在乎的人或者東西柑土。
今天把它寫出來是因?yàn)槲矣X得我已經(jīng)有足夠的勇氣面對自己真實(shí)的心境，都說夢由心生绊汹，這個(gè)夢境正是我一直不敢面對失去親人的夢魘稽屏！
十年了！這十年里我失去了三位至親西乖，最初是母親狐榔，她因?yàn)椴⊥催^早的離開了我們坛增，那個(gè)時(shí)候傷心是傷心但最起碼還有父親和姐在我身邊。
尤其是姐薄腻，她年歲比我大的多收捣，在我心里她更像是母親，從小到大和姐最親庵楷，即便是長大離開家以后罢艾，每次回去總要先去姐家里，她也總會(huì)拿出家里最好的東西招待我嫁乘。我呢昆婿，最喜歡和姐一起做飯，我燒火蜓斧，她炒菜仓蛆，一邊聊著家常，就連炒出的菜里都充滿了溫馨的味道挎春。
我以為這樣的溫馨一直會(huì)持續(xù)到她很老很老的時(shí)候看疙，可是就在我們所有人都沒有絲毫準(zhǔn)備的時(shí)候，她卻突然離我們而去直奋，突然的讓人手足無措能庆，心里根本就無法接受。
那是六年前的時(shí)候脚线，那時(shí)我還在茶業(yè)公司上班搁胆，一年到頭假并不多，回去看望父親和姐的時(shí)候有限邮绿，再加上孩子也已經(jīng)上學(xué)了渠旁，每次都是匆匆回去，匆匆而別船逮。
我以為我們還有很長很長的時(shí)間可以相聚顾腊，就連那年春節(jié)在姐家的院子里她說的帳然若失的話我都沒有太在意，只是我沒想到挖胃，就在相隔一個(gè)月后我們就天人永隔杂靶。
我還記得那天是正月里少有的好天氣，明晃晃的太陽照著酱鸭，懶洋洋的有一種進(jìn)入夢鄉(xiāng)的感覺吗垮。
在這樣溫暖的場景里 ，姐卻說著讓人心里發(fā)涼的話凛辣，她說:現(xiàn)在日子好過了抱既，也兒孫滿堂了，她也沒有什么遺憾了扁誓，就是老天爺讓她現(xiàn)在走了她也心甘了防泵。
我從她的話里聽出了一絲絲凄冷的味道蚀之，我不知道在大正月里，在一家人都團(tuán)圓的日子里捷泞，為什么姐會(huì)說這樣的話足删？！
而我也被新年的喜慶蒙蔽了頭腦锁右，并沒有在意姐話里的深意失受，直到相隔一月后姐突然去世，因?yàn)橥话l(fā)心肌梗死咏瑟，而我也一直覺得姐的去世和她話里的深意有關(guān)拂到，只是這一切都隨著她的離去無從知曉了，但卻給我留下了深深的遺憾和失落码泞！
她在的時(shí)候兄旬，我只是肆意的享受著她的關(guān)愛卻很少關(guān)心她，她這么多年是怎么過的我都不太知道余寥。而她呢领铐，是個(gè)溫順內(nèi)向的人，事事隱忍宋舷，什么事都憋在心里绪撵，這大概也是造成她身體不好的原因。
屋漏偏逢連夜雨祝蝠，就在姐去世不到一個(gè)月的時(shí)候音诈，父親又突發(fā)腦溢血病倒在床，姐的去世我們都瞞著他绎狭，可能他從哪里知道了受了打擊改艇，從此一病不起，連人都不記得了坟岔。
我每次回去看他，他總是把我當(dāng)成姐摔桦，喊著姐的名字社付，讓我聽的只想哭，白發(fā)人送黑發(fā)人呀邻耕！這樣的打擊任誰也受不了鸥咖！
父親在床上一躺就是三年，這三年里兄世，我看著他一點(diǎn)一點(diǎn)熬干了身上的肉啼辣。看著他一點(diǎn)一點(diǎn)熬白了頭御滩∨概。看著他一點(diǎn)一點(diǎn)熬到燈枯油盡党远。直到他永遠(yuǎn)的離開我們。
這三年里富弦，我的心里一直矛盾著沟娱，我期望父親活著，卻又不愿意他活的這么不能自己腕柜，活得這么沒有尊嚴(yán)济似。一個(gè)人吃喝拉撒都不能自主的時(shí)候，還有什么尊嚴(yán)盏缤？砰蠢！所以，他不認(rèn)識人了反倒對他來說是個(gè)好事唉铜，可是對我來說台舱，卻像被遺棄了的孩子！
父親也走了打毛，疼我的親人都離我而去了柿赊！我的心留下了深深的失落和不敢觸碰的痛，我一直在回避記憶幻枉，可是記憶卻以夢的形式不斷的重現(xiàn)碰声。
中間有一年多的時(shí)間，我的精神差到極點(diǎn)熬甫，我懷疑自己得了嚴(yán)重的抑郁癥胰挑，整晚整晚的失眠，白天昏昏欲睡椿肩，對什么都提不起興趣瞻颂，最后不得已，辭了職在家修養(yǎng)郑象，還好贡这，我慢慢的意識到自己的不正常，有意識的看一些心理學(xué)的書厂榛，慢慢的調(diào)整自己的心態(tài)盖矫，慢慢的走出了心理陰影。
現(xiàn)在的我已經(jīng)祛除了心理陰霾击奶，已經(jīng)走出了失去親人的悲痛辈双，我理解生老病死乃人之常情，是自然的規(guī)律柜砾。親人的在天之靈更希望我活的好好的湃望。而我也貼身的體會(huì)到親人健在是上天恩賜的福氣。
不管你是兒女還是已經(jīng)為人父母，都請好好善待自己的父母親人吧证芭！有他們你才不會(huì)孤單瞳浦；也請好好善待自己吧！有你他們才有依靠檩帐。親人在身邊术幔，才能相互依存，你才會(huì)覺得你是有根的人湃密，才有人生最大的幸福诅挑。
人常說，父母健在泛源，知己二三拔妥，盜不走的愛人，這才是用多少金山銀山也換不來的大幸福也达箍！
本文正在參與没龙，從心遇見幸福/一次可以朗讀與聽見的心理專題征文，你也來吧缎玫！
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