對于一個年過不惑的中年男人來說易阳，侈談理想是否有些可笑附较？
前些天，在網(wǎng)絡(luò)上看到這樣一句話“70后潦俺，該禿的已經(jīng)禿了拒课，不禿的也就禿不了了；該發(fā)的已經(jīng)發(fā)了事示，發(fā)不了的也就發(fā)不了了早像；該升的已經(jīng)升了，升不了的也就升不了了……”
汽車行駛在上班的路上肖爵，枯黃而熟悉的風(fēng)景排著隊從眼前飛過卢鹦，收音機里的趙雷將那句“理想今年你幾歲？”砸在了我的心上劝堪。
理想今年你幾歲冀自？我的理想是什么？我可曾有過什么理想秒啦？
中學(xué)時代熬粗，我在黃土的操場上飛奔，對于黑白相間的那個圓球的的執(zhí)著余境，在我的雙腿上留下了一塊又一塊或深或淺的傷疤驻呐。
大學(xué)時代，我在校園露天的水泥舞臺上葛超，用生疏的指法彈著自己的吉它暴氏，唱著自己譜寫的生澀的情歌，失去了青春绣张，也失去了抓不住的那個她答渔。
后來，我孤獨的背起行囊侥涵，在異鄉(xiāng)的一所農(nóng)村中學(xué)里渡過了二十年的光陰沼撕，黑板與講臺之間的方寸之地，我用滿腔的激情回報著那些孜孜以求的眼睛芜飘。
再后來务豺，也就是今天，我依然在農(nóng)村中學(xué)里嗦明，任憑粉筆灰染白我的黑發(fā)笼沥。
我以為，平淡就很好；我以為奔浅，穩(wěn)定也很不錯馆纳；我以為，將自己的青春無私地奉獻(xiàn)給了一批又一批可愛的孩子們是我的驕傲汹桦。
直到鲁驶，我偶遇了“簡書”。
是“簡書”在我的心里埋下了一顆“邪惡”的種子舞骆。之前就連寫職稱論文都深惡痛絕的我居然著了魔似的開始在鍵盤上敲擊文字钥弯。注冊兩個星期，寫了十篇文章督禽，一萬七千多字脆霎，三篇文章上首頁，一篇文章獲征文一等獎狈惫。
我這是怎么了绪穆？
我將寫下的文字分享在微信朋友圈里，有人點贊虱岂，也有人說我不務(wù)正業(yè)玖院。
“不務(wù)正業(yè)”！
這四個字讓我的內(nèi)心產(chǎn)生了彷徨第岖！
我為什么要寫下這些文字难菌？我在心底里質(zhì)問自己。
冬夜的風(fēng)蔑滓，輕輕地揉搓著窗外的運河郊酒，泛起的漣漪親吻著河岸，半彎新月斜倚在樹梢键袱，將清輝悄悄的灑在淡黃色的窗簾上燎窘。
夜深了，四周萬籟俱寂蹄咖。我坐在床上褐健，打開電腦，用手指敲擊自己心中的塊壘澜汤，感覺自己進(jìn)入到了另一個世界蚜迅，一天的疲倦瞬間消融殆盡，這就是我寫作的目的俊抵，單純而直接谁不。
早已過了年少輕狂的年紀(jì)，但這并不意味著徽诲，麻木的血肉就一定甘于枯燥而不變的生活刹帕。四十多歲的人了吵血，難道就不該給自己的生活加一點鹽？
我并不是要將寫作當(dāng)作我新的理想偷溺，但我現(xiàn)在還不想放棄寫作這一“邪念”践瓷。
我也不會給自己制定什么寫作規(guī)劃，隨性而為亡蓉，寫到哪里算哪里！
我也不會給自己預(yù)設(shè)什么寫作風(fēng)格喷舀，信筆而文砍濒，寫出什么是什么！
既然風(fēng)已經(jīng)來了硫麻，何不推開窗子爸邢，讓自然的氣息充溢房間的每一個角落；既然音樂已經(jīng)響起拿愧，何不放開歌喉杠河，讓麻木的心情在微醺的情調(diào)里徜徉、陶醉浇辜！
今晚是平安夜券敌，但我的內(nèi)心卻并不平靜。胡亂的敲了些文字柳洋，讓我自己也覺得可笑待诅！
