? “放學去玩過家家不斧散,我想當媽媽供常。”墻上的鐘顯示離下課還有三分鐘我就有些迫不及待了鸡捐。
? “為什么你每次都要當媽媽话侧,我也想,我不想當醫(yī)生闯参≌芭簦”瑤瑤嘟著嘴巴有些不開心。
? 可是到了最后誰也沒有在意誰扮演了什么角色鹿寨,我們都沉浸在游戲里新博。
? “玉玉,回家脚草,媽媽回來啦赫悄。”奶奶的聲音遠遠的傳來馏慨,可是一聽到這消息我立馬扔下手里用來當錢的樹葉子往家跑埂淮。
? 媽媽回來了,我的媽媽會是什么樣子呢写隶?想瑤瑤的媽媽那樣瘦瘦的高高的倔撞,還是像阿明媽媽那樣有些胖卻很讓人喜歡樂意親近?不知道慕趴,我小小的腦袋里沒有媽媽的身影痪蝇,我見過媽媽嗎?爺爺說一歲前媽媽是在帶我的冕房。
? “奶奶躏啰,我回來了”冬日里有些冷,我不知道為什么體溫比常人好像要低一些一樣耙册,經(jīng)常手腳冰涼给僵。但是這次我有些發(fā)熱,或許是因為剛剛一路小跑吧详拙。
? 家里有些熱鬧帝际,家里的凳子上坐在一個女人,比瑤瑤和阿明的媽媽都要好看溪厘,可惜我不認識胡本。奶奶說媽媽回來了,那……她是我媽媽嗎畸悬?
? “奶奶……”我往奶奶身邊蹭了蹭侧甫,一直盯著那個漂亮的女人。
? “玉玉蹋宦,這是媽媽”奶奶有些開心披粟,從她的話里我能聽出。
? 我有些忸怩冷冗,我今年6歲了守屉,卻好像沒有叫過“媽媽”,感覺好奇怪蒿辙。我想叫媽媽拇泛,畢竟那是我渴望已久的稱呼滨巴。可是好像就是卡在喉嚨里叫不出來俺叭,最后我抱住奶奶把頭埋在奶奶的腰上沒有說話恭取。
? “來,叫玉玉是吧熄守?”那個漂亮的女人轉過身來看著我蜈垮。
? 爺爺奶奶沒有說話,可是抱著奶奶的我明顯感到奶奶愣了一下裕照。我不由得抬起頭來攒发,一臉疑惑。
? “這是給你的壓歲錢你拿著買吃的吧晋南』菰常”她從包里拿出一張紅色的錢給我,我從來沒拿到過那張紅色的搬俊,聽瑤瑤說那是很多很多錢紊扬,可以買很多包辣條。
? 我不敢上前去接唉擂,奶奶說不能要別人的東西餐屎。可是那張紅色的錢我真的好像要玩祟,我想要買很多包辣條腹缩,和爺爺奶奶一起吃,對了還有瑤瑤和阿明空扎。我看著奶奶藏鹊,想著她或許會讓我接呢。
? “奶奶……”看著奶奶一直不說話转锈,轉過身去看著爺爺盘寡,可是他也只是不說話低頭抽著悶煙。
? “媽媽給你的拿著呀撮慨!”那個女人伸著的手晃了晃竿痰。
? “拿著吧,你媽給你的”僵持了一會兒砌溺,或許是感覺到我很想要影涉,或許只是想盡早結束這種僵局,一直不說話的奶奶開了口规伐。
? 我欣喜卻又有些害怕蟹倾,我不知道為什么。這是我的媽媽萍鲸,可是到底什么是媽媽呢党觅?像瑤瑤媽媽那樣的會每天給她做飯的?可是奶奶也給我做呀憾股!想阿明媽媽那樣每天送他上學的岔留?爺爺每天也送我呀夏哭!還是像……我媽媽一樣給我錢的?可是瑤瑤和阿明每天也有錢跋琢!
? 算了何址,還是找他們玩去里逆,我要告訴他們我有錢了。
? 出門的時候我感覺周遭的空氣都是暖和的用爪,我走路都是蹦著的原押。這有錢人的感覺還真不錯。
? 直到吃晚飯的時候偎血,我才蹦噠這回去诸衔。想起剛剛跟他們說的時候他們一臉羨慕的樣子我就來勁呀!
? “爺爺奶奶我回來了”還站著離家有好幾米遠的碼頭上我就開始喊颇玷,我已經(jīng)習慣了這樣笨农。
? 往常爺爺會坐在門口拿著他的老煙袋抽煙,然后聽到我喊就會在面前的石頭地面上磕磕煙帖渠,然后跟奶奶說可以開飯了谒亦。然而今天并沒有,我沒有看見爺爺空郊,卻聽見平常安靜的屋子里滿室喧嘩份招。
? “為什么不帶玉玉走?你們這些年管過她嗎狞甚?她才6歲锁摔,別人小孩都是爸媽照顧你們呢……”奶奶聲音有些哽咽。
? “不是我們兩個老人家說你們哼审,都是你們的孩子谐腰,現(xiàn)在玉玉弟弟在外面你們帶著卻不肯帶玉玉,這對玉玉來說不公平啊”爺爺沒有吸煙棺蛛,只是安靜的坐著怔蚌。
? “爸媽,不是我們不管玉玉旁赊,我們在外面也難桦踊,什么都要錢,光帶智明一個孩子都有些難啊”
? “我們沒要你們一定要帶走玉玉终畅,我們也舍不得籍胯【股粒可是你看看你們這些年對玉玉不聞不問,你們真的當她是你們的孩子嗎杖狼?”
? “玉玉已經(jīng)6歲了炼蛤,卻從來沒有享受過父母的愛,我知道你們在外面不容易但是你們也別太偏心了蝶涩±砼螅”
? “我們怎么偏心了,智明是弟弟绿聘,難道不應該多關心下嘛嗽上?以后他還要撐起整個家我,我們還得靠他養(yǎng)我們現(xiàn)在不重視點將來他怎么成才熄攘?”
? “好兽愤,那我們現(xiàn)在不說那些,那現(xiàn)在呢挪圾?為什么都不能回來陪玉玉過個年浅萧?不說我們這些老人家,玉玉都不認識你們啊哲思⊥莩”
? “爸媽,不是我和他爸不肯回來也殖,只是這過來回來的車費也貴土思,智明這馬上又要上幼兒園了忆嗜,我們這也沒有辦法呀己儒!”
? ……
? 我蹲在門口看了好久好久,也聽了好久捆毫。我看著他們?nèi)齻€人的嘴巴一張一合闪湾,我聽著那些話一字一字的飛來耳中。不過到了后來我還是越來越暈乎绩卤,越來越朦朧……
? 媽媽走了途样,馬上就走的。聽爺爺說她要趕火車濒憋,要賺錢何暇,所以沒有辦法才立馬走的。
? “嗯”我點點頭“爺爺凛驮,什么是火車呀裆站?會冒火嗎?”
? “火車呀就是……”
? 那天以后那個漂亮女人在我的生活消失,我不知道她從哪里來又回到了哪里宏胯。但是那些好像與我無關羽嫡,與生活無關。只是很多時候看見瑤瑤和阿明跟自己的媽媽撒嬌時會新生羨慕肩袍,偶爾在夢里也會出現(xiàn)這么個身影杭棵。
? 7歲那年,兩個村的學校合并氛赐,我們?nèi)チ肆硪粋€村子讀小學魂爪。那里離家很近,近到大人們互相認識鹰祸。
? 那里有很多的小孩甫窟,那意味著以后我們可以有更多的人一起玩耍。
? “你好蛙婴,我叫莫玉,你可以叫我玉玉尔破,我可以跟你一起玩嗎街图?”坐在我旁邊的小女孩在玩橡皮泥。我見過橡皮泥懒构,瑤瑤的媽媽給她買過餐济,可是她不肯給我玩。
? “不要”小女孩將桌上的橡皮泥往自己的那邊掃了掃胆剧⌒跄罚“媽媽說你爸爸媽媽有小弟弟不要你了,我不要跟被爸爸媽媽不要的人玩秩霍「菝酰”她用橡皮泥捏了三個小人,一個爸爸一個媽媽還有一個小孩铃绒。
? 我好像沒聽懂一樣鸽照,愣在那兒。等到她準備收起橡皮泥時颠悬,我突然間覺得很生氣一把搶過來扔在了地上矮燎,還用奶奶給我買的新鞋踩了一腳。
? “嗚嗚赔癌,你還我橡皮泥,我要告訴老師灾票,我要跟我媽媽說……”
? 周圍越來越多的人圍過來,像看戲一樣。他們都在說我席噩,說我沒有人要。我想找到瑤瑤和阿明贤壁,他們不會嘲笑我脾拆,他們知道我沒有沒人要,那個人上次還給我一百塊錢呢绰上。
? “瑤瑤渠驼,阿明……”
他們擠在人群里的樣子真的好明顯,就那么站著迷扇,和旁邊的人擠著……
? “奶奶~”
? “回來了,怎么沒看見瑤瑤他們呀器一?”
? “奶奶厨内,我是不是沒人要啊,爸爸媽媽是不是有了弟弟就不要我了请毛?”淚水有些止不住丑掺,心里像是被堵著,滿滿的都是委屈兼丰。
? “沒……沒有唆缴,我跟你爺爺不是還在嗎?爸爸媽媽只是要掙錢要供你上學呀……”
? 我害怕一個人艳丛,害怕一個人占據(jù)一個空間,那太空曠氮双,連呼吸都空曠送爸。
? 上初一那年,隔壁村的學校拆了球匕,我們附近幾個村的人不管小學初中都去了鎮(zhèn)上讀書。那一年爸爸媽媽帶著弟弟回來了橄杨。那是我第一次見到弟弟照卦,他已經(jīng)九歲了,在上四年級了√诵叮看著在家里走動的爸爸媽媽和弟弟锄列,我突然覺得我好像是闖進了別人的家里,我好像變成了一個外來者邻邮。
? “在學校好好照顧弟弟筒严,他還小你是姐姐好對他好知道嗎?星期五放學要帶弟弟一起回家摹恨,弟弟想吃什么記得給他買……”報名那天晒哄,那個我要叫媽媽的女人拉著我說了生平以來最多的話睁宰。我是開心的柒傻,至少這是我媽媽红符,我有媽媽,我媽媽沒有不喜歡我她還跟我說了這么多話违孝。
? 我和弟弟住宿雌桑,報名完爸爸媽媽就要回家了祖今。看著他們慢慢走出校門的身影千诬,讓我有點想爺爺奶奶。
? “我們走吧邪驮,爸爸媽媽回去了傲茄。”雖然內(nèi)心里覺得叫爸爸媽媽很別扭喻粹,但是我喜歡這種有爸爸媽媽的感覺守呜。
? 我們轉身著走離校門口山憨,弟弟的手緊緊拽著我。我知道他害怕侣颂,他從未離開過爸爸媽媽枪孩。
? “進去吧,有事記得來找姐姐拒担。”走到弟弟班級門口州弟,想跟他說幾句話婆翔,叮囑幾句掏婶。
? 在學校里,我重復著每天吃飯學習宿舍的生活最蕾。弟弟一直跟著我瘟则,連吃飯也是枝秤。我能記住班上每一個人的名字卻從沒有和任何一個人說過話淀弹。我不知道該怎么說,不知道怎么去和她們成為朋友。我害怕干奢,害怕……
? “莫玉……”在去給弟弟買糖果的時候,我聽到了身后叫我的聲音薄啥,身體不由得
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? 我木然地轉過身來垄惧,有些不知所措绰寞。
? “聽說你爸媽都回來了铣口,現(xiàn)在總算是有媽的孩子脑题,是塊寶了叔遂≌耍”她眼神里的不屑輕視那么明顯。
? 我根本沒有想到今天會在這里遇到她哩掺,那個第一個嘲笑我的人疮丛,那個第一個讓我知道我爸媽“不疼愛”我的人誊薄。
? 心里的委屈抑制不住锰茉,可是我不想流淚飒筑,不想在這個譏笑我的人面前流淚协屡。
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? 走進教室的時候肤晓,我能感覺到其他人有意無意的目光补憾,時不時的抬頭看我一眼。我不明白腾务,我臉上有什么東西岩瘦?我下意識地擦擦臉。
? “莫玉橱赠,你爸媽真的不喜歡你箫津,不要你苏遥?”我剛一坐下來田炭,前座那個老是喜歡惹我生氣的男生轉過來师抄。我一時間有些懵了,腦袋里嗡嗡作響教硫,張了張嘴想要辯駁卻說不出話叨吮。
? 他還在等著我的答案,前面假裝聊天些作業(yè)的同學都偷偷地轉過頭來瞬矩,像是在等著我的答案茶鉴。
? “沒有……沒有……我爸媽沒有……”我有些崩潰了,先前的委屈在這時也回來了景用,淚水一滴滴啪嗒啪嗒地砸在書頁上涵叮。
? 我以為在這個陌生的地方,會是我新的開始伞插,不用在背負過去割粮,不用被人嘲笑。我以為在這個新的地方我可以和她們一樣大方的交朋友媚污,不用自卑舀瓢,不用掩藏氢伟〉樗剑可是這所有現(xiàn)在好像都變得遙不可及……
? 想起曾經(jīng)看過的一篇文章《裝在套子里的人》诬烹,是不是我現(xiàn)在也要把自己裝在套子里,這樣我就不用看別人憐惜或者嘲諷的眼神,我就可以擁有自己的庇護所……
? 我開始低頭行走汰聋,我開始害怕熟人乾吻,我開始害怕聽見和看見枯饿,往昔里爸媽對待我和弟弟的每一個細節(jié)好像都變成了讓我能夠想起那些東西的線索。壓抑,煩悶,我有些喘不過氣嫉入,我甚至想過自殺垫竞,可是每次看到手腕猙獰的疤痕又開始害怕活烙,害怕死去……
? 我好像到了另一個地方骑祟,一個熟悉卻又陌生的地方。身邊還是那些人贫贝,卻不再有那件事。我變得那么活潑,那么讓自己羨慕……
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