心是孤獨的獵手。
而我的心卻是一匹孤獨的鹿。
每個人的出生项炼,身后必然追隨著孤獨膜蠢。
我小的時候,沒有智能手機舔涎,沒有電腦秒拔,沒有平板度宦,沒有MP3式撼,只有一臺電視童社,幾摞報紙,以及各種有趣的小人書著隆。
那個時候的樂趣在于,放學和小伙伴一起玩樂呀癣,在茂盛草地上抓蟋蟀美浦,撿個瓶子蹲在池塘邊勺蝌蚪,要是碰上下雨项栏,路上都是水坑浦辨,一腳一個濺得滿身都是。
不過我最喜歡的沼沈,還是去學校邊的小書攤上淘書流酬,不管是漫畫書,連環(huán)畫列另,小說芽腾,雜志,碰到了喜歡的就買页衙,然后偷偷拿回家里看摊滔,由此家里累積了好多書。
我越來越沉迷于書的世界店乐,不知道什么時候艰躺,我和伙伴之間開始有了隔閡,他所說的我不感興趣眨八,我所講的他都聽不懂腺兴。伴隨著我的,只有年復一年增多的書籍廉侧。
沒有小伙伴页响。
沒有傾聽者。
沒有想要彼此分享的人伏穆。
我看見我身后跟著一匹巨大的鹿拘泞,蔚藍色的眼睛,它告訴我枕扫,它的名字是孤獨陪腌。
我看到千千萬萬的孤獨,它們的形態(tài)大不相同:正在玩平板的眼睛男孩,身后躺著一只彩色的知更鳥诗鸭;坐在麥當勞里面快樂吃薯條的小胖紙染簇,他面前坐著一頭神情嚴肅的熊;加班忙碌的白領强岸,肩膀上纏繞著白色的毛毛蟲锻弓。
原來孤獨是與生俱來的。
我想做點什么蝌箍,在我死去之前青灼。
它一直跟著我,并且以不了察覺的速度變大妓盲。
我試圖對它進行勸說杂拨,進而威逼利誘,它都無動于衷悯衬,反而是我自己滿臉疲倦弹沽。
大不了就死,死了你也就消失了筋粗。
我這樣想著策橘。
不不不,還有很多有意義的事情去做娜亿,螻蟻尚且偷生丽已,更何況是人呢。
我再次掙扎著活著暇唾,它依舊默默地跟在我身后促脉,不言不語。
我想快樂策州,我想熱鬧瘸味,我想喧囂,我想讓人群竊竊雜雜的聲音包裹著我够挂,從我身體里面穿過旁仿,帶走骨頭里面黏著的冷,殺死跟在我身后的東西孽糖。
我不想像煙花一樣枯冈,在最美的時候墜落。
當夜深人靜來臨办悟,所有的聲音如潮水一樣的褪去尘奏,黑暗中的呼吸雜亂且綿長。
那是我的孤獨病蛉,那是我的鹿炫加,在一點一點的表達它的存在瑰煎。
我是如此的絕望。
看到城市上空密密麻麻盤踞著各色各樣的怪影俗孝,都被一根根細膩的銀線連接在不同人的身體中酒甸。
承受過來了,就是成功赋铝。
承受不住插勤,那就是解脫。
在死之前革骨,能讓我吃一顆新鮮的草莓嗎农尖?