人生在世19年了逻卖，突然間感覺自己活得真的很孤獨。有心事沒人可以傾訴昭抒，有眼淚沒有地方可以掉评也。
說來應(yīng)該也沒人會信，我覺得我是當之無愧的乖乖女灭返，加上家中最中間那一個盗迟，自然而然習慣了將父母的眼神看在眼里，教誨記在心里熙含。當他們?yōu)殡y的時候罚缕，我會站出來對自己向往已久的東西說不，當他們給的錢買不起我要買的東西時怎静，我會毫不猶豫的拒絕接受邮弹。他們說他們不重男輕女，我就一直深信不疑蚓聘。但是腌乡，其實直到現(xiàn)在，我是一個不會花錢的人夜牡，可是還是會被說不知道考慮家里情況与纽，花錢大手大腳。所以也不會多要家里一分錢，努力的自力更生急迂。
反正影所，就是在做任何事情的時候，總是去想別人是不是舒服愉悅僚碎，很少把自己的感受放到第一位猴娩，一點也不自我，一點也不酷听盖。可是我不敢說不裂七，因為我害怕自己一個人皆看，我喜歡用這種委屈自己的方式，去贏得別人的關(guān)注背零，以此來獲得存在感腰吟。
看到一篇文章，里面說到：所謂的討好型人格就是不會主動去產(chǎn)生任何沖突徙瓶，做什么事情之前都會去想別人的反應(yīng)毛雇，更多去迎合他人的期待。和朋友家人發(fā)生了矛盾沖突侦镇，也總是急著承認錯誤，想要息事寧人。而我真真切切就是這樣沒錯了便瑟。
這樣的時間越來越長枯饿，我開始變得凡事靠自己，也很少提出自己的意見闹炉，并且特別在乎別人對自己的看法蒿赢。什么事情都喜歡自己憋著，不傾訴渣触，也不發(fā)泄羡棵。有時候控制不好自己 會很快的說對不起，我態(tài)度不好嗅钻，會害怕就這樣了皂冰。
活的越來越累，越來越不開心养篓，而身邊的人也沒有因為我的變化而更喜歡我灼擂，甚至更多人不喜歡我。因為太堅強觉至，太沒心沒肺了剔应，偶爾喪一下，矯情一會會被認為很裝。然后默默收起自己所以脾氣和情緒峻贮。
還記得以前有人說過席怪，為什么我總是要把好好的女孩子帶壞，只要和我玩纤控，都會跑偏挂捻。一個，我不信船万，兩個我不信刻撒，越來越多，所以不愛交朋友了耿导，交來也不深入了 声怔。可是舱呻，為什么呢醋火，怎么就是我?guī)牧四亍?br>
所有的失望，都來源于失望箱吕。所以還不如干脆從一開始就不要有指望芥驳。于是就強迫自己習慣一個人做所有的事情，慢慢的茬高，也就可以自己一個人了兆旬。
從我前面開始寫，說了可能大家都不信怎栽，到后面的偶爾矯情爵憎，就一直在考慮要不要發(fā)，所以婚瓜，你看宝鼓，我多考慮別人的看法。
