前些日子去件，一個(gè)薄涼的雨夜。
閨蜜打電話給我扰路，用我從未聽過的她的顫抖的聲音告訴我她媽媽去世了尤溜，腦溢血，不到五十歲幼衰，一個(gè)天大的意外靴跛。
她母親我見過缀雳，典型的農(nóng)村婦女渡嚣，矮小臃腫，用方言說話時(shí)聲音很難聽，尖利又聒噪识椰。但我很肯定绝葡，那是個(gè)身體健康、強(qiáng)壯的女人腹鹉。忽然地離去打得閨蜜措手不及藏畅。她從沒想過母親會(huì)這么快離開自己，不止她功咒，沒有人想過愉阎。
“我出門時(shí)還好好的，我們又吵架了我才想要出去透口氣的……”“她是個(gè)那么不好的母親力奋，最怕吃苦榜旦，但也沒享過福啊……”
閨蜜在電話里反復(fù)說著自己并不難過，但電話那端的聲音卻是透著深刻的絕望景殷。嗚咽梗在她的喉頭溅呢，她吐出的每個(gè)字，聽在我的耳朵里猿挚，盡是悲涼咐旧。
怎么可能不難過啊绩蜻！這世間铣墨，她再也找不到第二個(gè)母親，再也無法叫出那聲‘媽媽’辜羊。
這些年踏兜，我聽了太多閨蜜的傷痛過往。關(guān)于她的媽媽八秃，關(guān)于她的那個(gè)貧窮的農(nóng)村小家庭碱妆。
閨蜜的媽媽是個(gè)頑固的重男輕女的擁護(hù)者。我不明白為什么同為女性的她會(huì)有這樣的想法昔驱，但我知道疹尾，她的母親一直不想養(yǎng)她。她的母親只愿意照顧她的弟弟骤肛。直到后來纳本，她的奶奶收養(yǎng)了她，堅(jiān)持把她養(yǎng)大腋颠，她才算有一個(gè)穩(wěn)定的家繁成，一個(gè)恒久能為她遮風(fēng)擋雨的地方。
早年的她就像個(gè)皮球淑玫，被親人踢來踢去巾腕，裹挾著泥沙面睛，渾身是傷。泥沙雕琢了她的堅(jiān)韌尊搬，傷痕成就了她的強(qiáng)大叁鉴。她現(xiàn)在擁有的一切，是經(jīng)歷賦予她的佛寿，如同臥薪嘗膽的野獸幌墓，發(fā)出帶有苦澀膽汁的怒吼。
她恨透了她的母親冀泻，鮮少回家常侣，用冷漠和忽視面對(duì)與母親有關(guān)的一切。她甚至不能常聽她母親尖利的聲音弹渔，一聽就頭痛不已袭祟。
恨可以很久，可以遙遙無期捞附。但生命不會(huì)巾乳。
一夜之間，恨的人的生命戛然而止鸟召。頓時(shí)胆绊，恨變得可笑，變得幼稚欧募，變得蒼白無力压状。
“為什么我沒有早一點(diǎn)原諒她？但我又該怎么原諒啊……”閨蜜在電話里喃喃地自言自語跟继，仿佛在問我种冬，又仿佛在問自己。
我伸出手舔糖，去接窗外的雨水娱两。一滴、兩滴金吗、三滴十兢。像天堂里親人們的眼淚，流向靈魂需要被救贖的人的心底摇庙。
真想來一場(chǎng)淋漓盡致的大雨旱物，沖刷掉天底下所有的恨，沖刷掉大地上所有的遺憾卫袒。
涼入心底的夜風(fēng)宵呛，把我的思緒拉得很遠(yuǎn)。
我想起了我的爺爺夕凝。
一個(gè)我同樣恨過又愛過的人宝穗。
我的爺爺是個(gè)文人封孙，真正的文人。
提不起菜讽营、砍不了價(jià)、罵不了人泡徙，遇事就當(dāng)和事佬橱鹏。
他固執(zhí)地堅(jiān)持著他正直的做派和凡事不求人、不擾人的價(jià)值觀堪藐±蚶迹可想而知，在這個(gè)自私到不能再自私的社會(huì)里礁竞，他這個(gè)文人糖荒，活著是挺累挺難的。
但我印象最深的模捂，不是這些捶朵，是爺爺?shù)钠摹?/p>
我是個(gè)女孩，底下有兩個(gè)堂弟狂男，是我兩個(gè)姑姑的孩子综看。他們從小跟爺爺奶奶生活在一起，而我受我媽跟我奶奶尷尬的婆媳關(guān)系的影響岖食，跟爺爺奶奶比較疏遠(yuǎn)红碑。我一直都是被父母帶大的。
去爺爺家泡垃，我沒有自己的拖鞋析珊，沒有自己的碗，沒有絲毫的歸屬感蔑穴，我得無時(shí)無刻讓著弟弟忠寻，必須做一個(gè)好姐姐才能得到表揚(yáng)，而弟弟們只負(fù)責(zé)無理取鬧……
還是重男輕女的老套路存和，卻是真真實(shí)實(shí)地發(fā)生在大多數(shù)中國家庭里锡溯。
自打我有記憶開始，我就沒有一天不為此煩惱哑姚，覺得自己各種可憐各種委屈祭饭，尤其是在看到爺爺奶奶對(duì)我弟弟好的時(shí)候，我內(nèi)心的積怨就在一點(diǎn)點(diǎn)增加叙量。
我越來越不愿意去爺爺奶奶家倡蝙，每去一次，都只感受到遍地的孤獨(dú)與疏離绞佩。
我曾經(jīng)向我爸哭訴寺鸥。我爸總是跟我說：“你要理解他們猪钮，人都是養(yǎng)得多才親，他們沒撫養(yǎng)過你胆建，自然不一樣烤低。但他們愛你的初心不變，即使有錯(cuò)笆载，能原諒也應(yīng)該去原諒扑馁。”
我記得很清楚凉驻，矛盾激化的那一天腻要，同樣也是一個(gè)雨夜，我在爺爺家看電視涝登。忽然爺爺指著電視里那些與親人爭房產(chǎn)雄家、打官司的人說：“小喃啊，你以后不照顧兩個(gè)弟弟落不著好的胀滚，你看電視里這些人哪個(gè)有好結(jié)局了……”
也許是爺爺看出了這段關(guān)系中的脆弱和難堪趟济，也許在他心里我就是一個(gè)不念親情的人……總之，那句話像一把尖刀咽笼，刺穿了我最后的偽裝和希望咙好。我自問從未薄待過兩個(gè)弟弟，但我依舊是那個(gè)被要求承擔(dān)責(zé)任的孩子褐荷，仿佛這是我生來的義務(wù)勾效。難道只因我是姐姐、只因我是女孩嗎叛甫？
就像我千辛萬苦摘了星星层宫，卻發(fā)現(xiàn)月亮在嘲笑我。
委屈充滿了我的胸膛其监，隨著我的摔門離去萌腿，恨意生發(fā)。
很長的時(shí)間抖苦，我都沒有再踏足過那里毁菱。
幾年后，爺爺病了锌历。
其實(shí)他病了一輩子贮庞，柔弱得像根浮草。只是這一次究西，似乎病得更重一些窗慎，住了好幾次院。
那會(huì)兒，我高考遮斥，而全家卻要為了他而忙碌峦失。除了我爸媽，沒有人再有精力來關(guān)心我术吗。爺爺?shù)牟》捶磸?fù)復(fù)尉辑，幾次病危又幾次帶著呼吸機(jī)出院。我麻木的同時(shí)也覺得煩躁较屿。多年的積怨想要釋放隧魄，于是我選擇了在我看來比較合適的方法――逃避。即便是一年當(dāng)中必須要見面的節(jié)假日我也選擇逃避吝镣，不去看望爺爺。
爸爸要我去昆庇，我不肯末贾。激烈爭吵之時(shí)我會(huì)失去理智，用最惡毒的話語來咒罵整吆。我永遠(yuǎn)忘不了爭吵過后爸爸晶亮的眼睛拱撵，帶著無奈和痛心，就那么表蝙，成為了我心里永久的黑色拴测。他總是喃喃地說：“孩子，能原諒就應(yīng)該原諒啊……”
我從不覺得我做錯(cuò)了什么府蛇，倒是覺得錯(cuò)的人理所應(yīng)當(dāng)受到懲罰集索。
去外地求學(xué)前，我妥協(xié)了汇跨。我?guī)е倌晏赜械囊鈿怙L(fēng)發(fā)和朝氣蓬勃务荆、如同走秀似的地走進(jìn)了爺爺?shù)牟》俊?/p>
我看到了我這一生中絕不想再見到第二次的畫面――爺爺一早知道我要來，便像個(gè)孩子似的半撐著身子穷遂，微張著嘴函匕，仰著頭，朝病房門口望著蚪黑。這個(gè)姿勢(shì)盅惜，據(jù)護(hù)士說他保持了好久。直到看到我忌穿，聽到我叫他一聲‘爺爺’抒寂，他才好似回過神來履澳，然后畦幢，他笑了。近兩年的疾病纏身俺抽，在最絕望的時(shí)候澡腾，在看到死亡的時(shí)候沸伏，他還在笑糕珊，像個(gè)孩子。我忽然想到他說過的他的童年毅糟，他的父親和哥哥打他红选，打完之后，他也是這樣姆另，像個(gè)孩子似的笑喇肋。
爺爺怕的，不是疼痛迹辐，是親人間的不和氣蝶防。
那個(gè)時(shí)候，他真的是個(gè)孩子明吩，而這個(gè)時(shí)候间学，他的人生快要結(jié)束了。
我走過去印荔，看到的一切都起白的低葫。墻是白的、床是白的仍律、呼吸機(jī)是白的嘿悬、爺爺?shù)念^發(fā)是白的、手是白的水泉、嘴唇是白的善涨，連他的笑都是白的……仿佛世界除了白色，再也沒有了其他的色彩草则。
那白色晃得我的眼里胃里疼痛難耐躯概，那白色赤裸裸地照出了我心里的黑暗。
我去看他后沒幾天畔师，爺爺就過世了娶靡。
那個(gè)電話是媽媽打過來的。我在大街上看锉，猶如一桶冰冷的水澆在我身上姿锭，讓處在對(duì)大學(xué)的興奮感中的我一下子清醒。
我站在大街上伯铣，嚎啕大哭呻此。
像個(gè)孩子。
我想起那次去看他腔寡，我用我的光鮮撞破了他的不堪和蒼老焚鲜。
我，生而為人的我，是多么殘忍忿磅。
爺爺?shù)钠脑醋运男愿衽幢颍牟]有影響他對(duì)我的愛。
兩碗水其實(shí)也永遠(yuǎn)無法真正端平葱她。
他是有錯(cuò)撩扒，但錯(cuò)得更多的、錯(cuò)得更久的吨些，是我搓谆。
我哭著爺爺?shù)碾x開，更痛恨著自己的殘忍豪墅。錯(cuò)的人應(yīng)該受到懲罰泉手，這句話是對(duì)的。我沒能見到爺爺最后一面偶器，是對(duì)我的殘忍地懲罰斩萌。
我和爺爺，錯(cuò)上加錯(cuò)状囱。
聽奶奶說术裸，爺爺在最后離開的那兩天倘是，一遍又一遍地問奶奶我的學(xué)校怎么樣亭枷、我還覺得滿意嗎、女孩子一個(gè)人離家安不安全等等搀崭，奶奶一遍又一遍地告訴他叨粘，過一會(huì)他又忘，忘了他又問瘤睹，還是像個(gè)孩子升敲。
我的爺爺，用知道我的消息來撐起人生的最后一刻轰传，來和死亡抗?fàn)帯?/p>
想起這些驴党，想起爺爺對(duì)我的那個(gè)笑容，我終于了然父親說的那句話――能原諒就應(yīng)該原諒啊……
到現(xiàn)在获茬，我才知道港庄，我以為的膽小懦弱的爺爺是真正善良的人，他恕曲，早已得到原諒鹏氧。而我，已經(jīng)永遠(yuǎn)失去了被原諒的機(jī)會(huì)佩谣。
就像爸爸暗淡的眼眸和爺爺蒼白的笑容把还。
它們彼此交織成了我人生永遠(yuǎn)的遺憾。
最初我們選擇不原諒，最后就真的沒有了機(jī)會(huì)被原諒吊履。
今后安皱，這一生一世，我再也不會(huì)被原諒率翅。
閨蜜的聲音依然飄在話筒那端练俐。
我打斷她，說出了那句父親很久前對(duì)我說過的話——能原諒就應(yīng)該原諒啊冕臭。
在還來得及的時(shí)候腺晾。
第二天的葬禮上，我見到了淚如雨下的閨蜜辜贵，紅腫的眼眸里悯蝉，有無奈，也有釋然托慨。
“我堅(jiān)信自己沒有做錯(cuò)鼻由。如今我為她戴孝，就如同她真的盡過母親的義務(wù)厚棵，給過我溫暖和愛蕉世。她大概是來向我討債的吧……但這生我的債，該還還得還婆硬『萸幔”
生養(yǎng)債永遠(yuǎn)無法還清，但閨蜜為自己的良心求得了原諒彬犯。
這世間向楼，愛和恨都很多，愛一時(shí)谐区，卻往往恨了一世湖蜕。除了殺父之仇和奪妻之恨，這天下宋列，沒有化解不了的仇恨昭抒，也沒有原諒不了的敵人。
人活一世炼杖，永遠(yuǎn)無法做到一輩子出淤泥而不染灭返，干凈得了一時(shí)卻也干凈不了一世。帶著過錯(cuò)求得生存嘹叫，是為人的常態(tài)婆殿。
原諒生而為人的過錯(cuò)，即便原諒不了整個(gè)世界罩扇，但能救贖我們自己的靈魂婆芦。
我望向天空怕磨，找尋天際的最深處。
那里有很多雙眼睛消约，能看到我們的靈魂肠鲫。他們?cè)谇蟮没钪娜说脑彛一蛄福嘞肭蟮盟麄兊脑彙?/p>
原諒一切吧导饲。
在還來得及的時(shí)候。
