這里有一間房子

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中午的睡眠質量很好,連續(xù)近一周沒有這種困成狗的感覺了灭返,真好盗迟。可能是我想通了熙含,不再逼自己應該絞盡腦汁寫出好的文章罚缕,不再一天天的對著電腦練習作業(yè),不再每天強迫自己怎静,不再那么急于求成邮弹。

當我決定要慢慢來的時候,有種放下了一切的解脫感蚓聘,這種愉悅感讓我身心放松腌乡,但同時也讓我大腦一片空白,沒有絲毫的寫作意識夜牡。果然安逸使人愚鈍与纽,真是矛盾體。

不過就像現(xiàn)在自由流暢的寫出這些文字卻又讓我很心安塘装,似乎就像著名作家陳丹青老師說的急迂,我正在文字里建一間屬于我自己的房子。里面承載了我的思想蹦肴,心境僚碎,還有我不可思議的夢想。

文字愛好者們說阴幌,一個人的文字就是一面鏡子勺阐。通過文字能照出筆者的性格卷中,以及對待生活的態(tài)度。很好奇在讀者看到我的文字的時候皆看,能看出什么來仓坞,悲觀主義者?慢熱腰吟?

不管如何无埃,我確信,我的文字里應該看不出我對生活積極樂觀的向往和熱愛毛雇。從這點來看嫉称,我的內心或許是個悲觀主義者,盡管我外表看起來是那么的無所謂灵疮,無所求织阅。

其實,我想的很多震捣,想要的東西也很多荔棉,我甚至把我?guī)资旰笙胍纳疃枷牒昧恕O氲男睦圯镉?zhí)行力又跟不上润樱,邁不開步子,抹不開面子羡棵。

我總是在某些我無能為力的時候感到惶恐壹若,我以后會不會因為今天的這點小事都做不好,而付出代價皂冰?然后試圖逼自己要努力店展,總是不喜歡當自己決定要做好一件事的時候,卻總也做不好秃流。這樣我會感覺自己很low

依稀記得高中的時候尤其在意成績單上的排名赂蕴,看到排名進步列的負號,胸腔無比壓抑舶胀,假裝淡定的回到座位睡腿,看起來并不在意樣子。埋頭繼續(xù)寫作業(yè)峻贮,直到頭越來越低,書本濕潤面積逐漸散開应闯。當我再次抬起頭時纤控,看看周圍,很好碉纺,大家都在忙自己的事船万。

很多時候刻撒,我都是自以為是的。我自以為自己并不比別人差耿导,只不過沒有盡自己十二分的努力声怔。這句可怕的自我安慰有時候就像安樂死,給自己糟糕的現(xiàn)狀找了個聽起來有點道理的借口舱呻。

到了大學醋火,我深刻的認識到了天外有天,人外有人這句話箱吕。部長十分的嚴厲又毒舌芥驳,我可憐的自信心被虐成了渣渣。如果依然像高中那樣茬高,我發(fā)現(xiàn)我眼淚都不夠流的兆旬。

當我有一天看清了自己的價值,看到了安樂死下的殘骸怎栽,驚慌失措是必然的丽猬。不甘自我否定,所以我決定得做點什么熏瞄,不停的補營養(yǎng)品脚祟,不停自我充電,早上醒來先加滿一天的血量巴刻。

我希望自己是全面的愚铡,當被別人安排做什么事的時候,希望有個完美的收尾胡陪,而不是急得手忙腳亂沥寥,十分窘迫。這會讓我感覺自己很糟糕

急于改變柠座,確也忘了一口是不能吃成一個胖子的邑雅。理所應當?shù)氖。_不承認自己過于急躁妈经,懷疑和否定撲面而來淮野,下意識逃避。過幾天后吹泡,不甘因子再次活躍骤星,如此反復。

人總是說爆哑,什么事都盡自己最大的努力洞难,無憾就好,結果沒有那么重要揭朝《蛹可是色冀,人的潛能是無限的。如果拼了命去努力柱嫌,為什么不能要求結果達到滿意呢锋恬!

不知道我這種想法是不是傳說中的處女座,聽說處女座的人總是很累编丘。不知道是不是真的与学。

我很小的時候,就想擁有一套屬于自己的房子瘪吏,曾在我媽面前夸下貉⒎溃口,將來要給她買一套大房子掌眠。在我還沒有能力買下大房子前蕾盯,這里就暫時作為我的小房子吧。


愉快的寫完了今天的1000字~

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