1：課程目標(biāo)
今天是第一課：教養(yǎng)風(fēng)格届谈，決定孩子未來卤档。
是端莊溫柔的陸老師為我們上課。
課程的主題是：
- 家庭教養(yǎng)風(fēng)格
- 家庭教養(yǎng)目標(biāo)
- 孩子的成長發(fā)展
- 孩子的心理需要
老師上來先做一個統(tǒng)計：問下班里有多少同學(xué)是沖著證書來的舔腾？
因為，學(xué)習(xí)完這個系列大半年的課程扳还，可以報名參加少兒咨詢師的資格考試棘劣。
舉手的人寥寥首昔。
老師又問：有多少人是為了自己的孩子，為了成為更好的父母撬陵，來參加這個課程的蟋定？
90%的人都舉起了手扼仲。也包括我。
老師對旁邊的助教說：研討課程時灶芝，機構(gòu)方覺得，來參加的人主要都是為了這張證書。我每次上課前都會做這樣一個統(tǒng)計驾胆。
統(tǒng)計結(jié)果表明，絕大部分人都是為了成為更好的父母而來，而并非為了證書搞隐。
2：繪畫谁鳍、分組
正式開始上課绷柒。
老師讓我們畫一副畫。
提示：請在紙上畫出一家人共同做的事情奈应，或者在同一時間和同一空間內(nèi)每一個人做的一件事刚陡，包括常做的事屿附、每天做的事贮懈、喜歡做的事各聘。
時間：15分鐘忌傻。
我本身就屬于防御比較強的。此前學(xué)習(xí)了房樹人繪畫分析，知道要怎么分析一副畫苍姜、怎么畫代表什么意思。所以吊输，這次下筆就比較糾結(jié)，想畫一幅“好”的畫。明顯受到意識層面的干擾葵腹。
不知這算不算知識的詛咒。學(xué)習(xí)了繪畫分析方法，我可以用它來分析別人，可是自己就不能通過這種方式來了解自己了。除非我真的有強大的意志力去控制住自己，不要受已知知識的干擾防楷。這很難粟判。
畫好以后吝沫，分小組辫愉。
老師先是問：是否有畫戶外的同學(xué)？分到一組。
第二組：畫面表現(xiàn)的是一家人坐在一張桌子上虫腋，做同一件事情。
第三組：人分布在各個地方历等。
第四組：除了以上三組的，其他所有畫法。
老師特別提醒或颊，關(guān)于繪畫測試平挑，不要評價唇辨，尤其是對于小朋友的話。包括晓猛，不要說：這幅畫畫的真好饿幅。因為，如果這樣評價戒职，下一副如果畫得不好栗恩，小朋友就會很難過。
正確的方式洪燥，是去問：畫的是什么磕秤？代表的是什么？等等蚓曼。要記得亲澡，目的是更好的溝通和理解。
老師推薦了兩部新加坡電影纫版。分別是“小孩不笨”床绪、“小孩不壞”。
課堂上放了“小孩不壞”當(dāng)中的一個片段。講的是小男孩被同學(xué)欺負(fù)癞己，可是同學(xué)反咬一口膀斋，說是他動手打同學(xué)。媽媽不相信他痹雅，說他騙人仰担，還打他，要他承認(rèn)騙人绩社。小男孩不停地哭摔蓝，最后承認(rèn)自己騙了人，是他打了同學(xué)（當(dāng)然這不是事實）愉耙。我看到這段贮尉，覺得很心疼這個孩子。
我一邊看朴沿，一邊在反思自己平時是怎么做的猜谚。如果碰到事情，一定要和孩子溝通赌渣，到底發(fā)生了什么魏铅？要具體了解前因后果、要相信孩子坚芜，而不能不分青紅皂白地責(zé)備孩子览芳。
晚上回家，我和心心一起看了“孩子不笨”鸿竖。電影的情節(jié)比較簡單路操，新加坡演員的表演也比較夸張、笨拙（可能是定位在兒童節(jié)的緣故吧）千贯，感覺有點像80年代的TVB劇屯仗。但是，和心心一起看劇的感覺很好搔谴。
我想起魁袜，我挺久沒有和她一起看一部電影了，其實這個過程也是親子的一部分敦第。相伴一起峰弹，做一件感興趣的事。
3：未處理事件的影響
接下來芜果，剛才分好的四個小組鞠呈，自行討論選出一個場景，模擬表演一分鐘右钾，上臺表演蚁吝。然后旱爆，老師進行評價。
這個過程很有啟發(fā)性窘茁，也促進了我對自己的反思怀伦。
第一個小組表演的大致劇情是：孩子不好好踢球，被罰站山林。爸爸把孩子帶到媽媽面前房待，氣呼呼地向媽媽描述孩子的罪狀，說孩子撒謊驼抹。孩子辯解說桑孩，自己沒有說謊。爸爸在氣頭上框冀，根本聽不進去洼怔，繼續(xù)把孩子訓(xùn)斥了一番，然后扭頭走開左驾。媽媽安慰孩子。
老師問：媽媽最后有沒有搞清楚事情的真相极谊？孩子到底有沒有撒謊呢诡右？
媽媽說：并沒有接著問、也沒有搞清楚轻猖，當(dāng)時看孩子委屈帆吻，就帶他去吃肯德基了。
老師點評：如果這個家庭咙边，每一次猜煮，處理此類事件都是這樣不了了之，就是沒有去搞清楚事實败许、沒有搞清楚孩子到底有沒有撒謊王带。這樣的孩子，會分不清楚事實還是規(guī)則市殷。
顯然爸爸是專制型的愕撰，沒有和孩子好好溝通，就斷定孩子在撒謊醋寝。
媽媽照顧孩子的情緒搞挣，但也沒有去搞清楚事情的真相。媽媽應(yīng)該相信孩子音羞，還是相信先生囱桨？這個問題沒有被處理。
在這種家庭模式下成長起來的孩子嗅绰，他分不清楚事實和規(guī)則舍肠。如果他真的撒謊了搀继，媽媽也沒有懲罰他，而是安慰他貌夕、帶他去吃肯德基律歼。如果，事實是他沒有撒謊啡专，可是爸爸卻指責(zé)他险毁，他的委屈沒有得到處理。
這樣會造成孩子認(rèn)知上的混亂们童。因為這是一件未處理的事件畔况。生活中可能還有其他諸如此類未處理的事件，日積月累慧库，到了青春期跷跪，孩子會形成混亂。孩子可能還會利用父母之間的溝通不暢齐板，來挑動父母的關(guān)系吵瞻，從中得到好處。
4：家庭教養(yǎng)風(fēng)格（重點）
第二個小組表演的是：三歲的孩子吃飯場景甘磨。外婆是權(quán)威型家長橡羞，要求孩子吃飯時不許玩，半小時吃完济舆。同時照顧孩子的情緒卿泽，如果孩子不愿吃，就不吃滋觉，但是接下來不給吃零食签夭。
“家庭教養(yǎng)風(fēng)格”是美國心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德(DianaBaumrind)提出的。
她認(rèn)為可以把父母教養(yǎng)方式歸納為兩個維度：其一是父母對待兒童的情感態(tài)度椎侠，即接受----拒絕維度第租；其二是父母對兒童的要求和控制程度，即控制----容許維度我纪。
在情感維度的接受端煌妈，家長以積極、肯定宣羊、耐心的態(tài)度對待兒童璧诵，盡可能滿足兒童的各項要求；在情感維度的拒絕端仇冯，家長常以排斥的態(tài)度對待兒童之宿，對他們不聞不問。
在要求與控制維度的控制端苛坚，家長為兒童制訂了較高的標(biāo)準(zhǔn)比被，并要求他們努力達到這些要求色难，在要求與控制維度的容許端，家長寬容放任等缀，對兒童缺乏管教枷莉。
根據(jù)這兩個維度的不同組合，可以形成四種教養(yǎng)方式：權(quán)威型（接受+控制）尺迂、專斷型（拒絕+控制）笤妙、放縱型（接受+容許）和忽視型（拒絕+容許）。不同的教養(yǎng)方式無疑會對兒童的社會性發(fā)展和個性形成產(chǎn)生重大影響噪裕。
以上引用自“搜狗百科”蹲盘。https://baike.sogou.com/v70083760.htm?fromTitle=%E6%88%B4%E5%AE%89%E5%A8%9C%C2%B7%E9%B2%8D%E5%A7%86%E6%9E%97%E5%BE%B7
上張圖，看得直觀些膳音。-
從上面的描述和圖片召衔，大家就可以看出，最理想的教養(yǎng)風(fēng)格祭陷，是“權(quán)威型”捺弦。即家長對孩子有要求八酒，同時對孩子的情緒有反應(yīng)城丧。
“權(quán)威型”即“民主型”戈钢。這種風(fēng)格的“精髓”是：家長會和小朋友共同商量制定一個要求蹄溉，這個要求是雙方都接受的彬呻。然后也會約定冤竹，如果沒有做到溶浴，那么懲罰措施是什么钉寝，當(dāng)然弧呐，這也是雙方都同意的。
需要注意的是嵌纲，家長是否民主俘枫，還要看孩子的年齡。
一般來說逮走，對于小學(xué)一年級以下的孩子鸠蚪，不用“太”強求民主。比方說师溅，你不用問一個兩歲的孩子：“寶寶你大便在尿片上茅信，要不要給你換尿片呀？”這是你要幫他做決定的墓臭。
而在小學(xué)一年級以后蘸鲸，孩子的自我開始形成，就需要和他商量窿锉、制定一個雙方都接受的要求酌摇、和“懲罰措施”膝舅。
專制型家長，就是對孩子有要求窑多，可是對孩子的情緒沒有反應(yīng)仍稀。比方說，要求孩子每天練琴一小時埂息，不管孩子再怎么哭哭啼啼，也一定要練崭篡。
溺愛型家長琉闪，就是非常照顧孩子的情緒颠毙，為此不惜降低對孩子的要求蛀蜜。只求孩子開心滴某。
忽視型家長霎奢，就是對孩子要求低（或者沒有要求）幕侠，對孩子的情緒也沒有反應(yīng)晤硕。就是“隨他去”舞箍。
5：你是什么教養(yǎng)風(fēng)格创译？（重點）
回到第二小組的表演软族，寶寶的吃飯場景立砸。
剛才講到颗祝，外婆是“權(quán)威型”螺戳。接下來出場的奶奶倔幼，她的表現(xiàn)是：要讓孩子把這碗飯吃掉损同，如果孩子自己不吃膏燃，她就喂孩子吃（孩子一邊吃等龙、一邊玩兒）伶贰。就這樣暴备，一頓飯们豌，可能要喂一個小時望迎。
我最初的判斷辩尊，奶奶是溺愛型摄欲。
我的理由是胸墙，奶奶愛孩子迟隅，孩子自己不吃奔缠，她就喂吼野；孩子邊吃邊玩兒贬蛙，她就隨孩子阳准，慢慢把飯吃完野蝇，也不催促孩子绕沈。這是典型的“溺愛”啊，照顧孩子的感受浅蚪，降低要求惜傲。
老師點評刷新的我的認(rèn)知盗誊。
老師說：初看起來荒适，奶奶是“權(quán)威型”混合“專制型”吻贿。
奶奶的要求是：我得把這碗飯讓孩子吃掉舅列，至于她吃一個小時、兩個小時弥奸，這不管赠橙，反正吃掉就可以期揪》镅Γ“吃掉這碗飯”是奶奶的需求，而并不是孩子的需求活玲。
同時奶奶也很關(guān)注寶寶的情緒舒憾。如果寶寶反抗掸宛，她就先停下來措译，不喂。等寶寶情緒安穩(wěn)了领虹，再繼續(xù)喂她规哪。
所以，老師最后的總結(jié)：奶奶是“披著權(quán)威和專制外衣的溺愛型”塌衰。
這個結(jié)論實在是觸動了我诉稍。
我反思了一下自己，其實就是這種“披著權(quán)威和專制外衣的溺愛型”最疆。
看上去杯巨，我對心心有要求，希望她多看書努酸、希望她完成一定的作業(yè)。心心會覺得有壓力舔涎，覺得媽媽對她的要求很高昼伴。所以色瘩，我表現(xiàn)出來的泥栖，是專制和權(quán)威钞它。
然而耻卡，當(dāng)她磨磨蹭蹭、搞到很晚，也沒有完成那些事情卷仑，我又會心疼她晚睡窜锯。我會說：今天晚了芍秆，你就早點睡覺吧，沒做完就算了，就不要做了犁跪。
就這樣，我在照顧她情緒的同時凄硼，降低了我的要求婉刀。這個時候我就變成了溺愛型爬橡。
這樣，真的蔬崩，很不好搀暑！
一方面险掀，制定的要求沒有達到死宣。
另一方面巴碗，雖然我最后妥協(xié)了冈闭，表面上尊重了心心的情緒，但實際上抖单，她的感受里萎攒，我還是那個給她提要求、布置作業(yè)的專制性家長矛绘，她覺得我根本不關(guān)心她的感受耍休，只希望她做作業(yè)。
6：重要的“澄清”技術(shù)
第三個場景是我們小組的表演货矮。
有一位小組成員羊精，說她家的女兒特別受不得批評。她練習(xí)鋼琴囚玫，如果表揚她彈得好喧锦，她就會很高興；可是抓督，一說她彈得不到位燃少，她就會很傷心，情緒越來越低落铃在、聲音越來越輕阵具，最后還會哭起來。
老師問：如果孩子哭了定铜，你們會怎么處理呢阳液？
同學(xué)回答說，她和爸爸會做一個初步的判斷揣炕，如果覺得是女兒在耍小聰明偷懶不想練習(xí)趁舀，那就讓她繼續(xù)練。如果覺得女兒是真的覺得傷心祝沸、有挫敗感矮烹，他們就會先想辦法穩(wěn)定孩子的情緒越庇，然后再讓她繼續(xù)彈。
老師又進一步問：你們?nèi)绾闻袛嗯畠菏遣皇窃谒Ｐ÷斆髂胤畋罚坑袥]有可能卤唉，家長過于專制，以自己的認(rèn)知來推斷孩子的認(rèn)知呢仁期？
老師給的建議：要想辦法找到孩子的認(rèn)知桑驱。比方說，她是不是覺得這一段琴特別難跛蛋、很努力了也沒有進步熬的？
家長需要確定孩子真正的認(rèn)知和想法，才能了解孩子哭泣現(xiàn)象背后的情緒指向赊级。
這樣的交流過程押框，會讓孩子覺得自己有歸屬感，覺得爸爸媽媽愿意花時間來了解自己理逊，覺得“我屬于這個家橡伞、屬于爸爸媽媽”，才會有安全感晋被。
課堂上有一個小插曲：老師在說某一句話的時候兑徘，前排有一位學(xué)員笑了一下。老師就停下來羡洛，問她剛才為什么笑挂脑？是因為老師哪句話說得不對，她笑老師欲侮？還是某句話引起了她的共鳴崭闲，她會心一笑。
同學(xué)說锈麸，是對老師的話產(chǎn)生了共鳴镀脂，因為自己也有這樣的體驗。
老師說忘伞，剛才呈現(xiàn)的這個技術(shù)就叫“澄清”薄翅。我們平時和孩子的溝通、互動中氓奈，也要時刻注意孩子的反應(yīng)翘魄，如果有疑惑的地方，要和孩子“澄清”舀奶、了解孩子的想法暑竟。可以和孩子說：媽媽不明白你剛才那句話的意思，你能不能告訴我呢？
如果不做這個澄清的動作但荤，你可能會在內(nèi)心做一些假設(shè)罗岖，但這個假設(shè)未必是事情的真相。
7：溺愛 VS 民主?（重點）
有同學(xué)提問：溺愛和民主的區(qū)別腹躁？比方說桑包，同樣是孩子不想吃飯，孩子說自己不餓纺非，然后家長就同意他可以不吃哑了。這種反應(yīng)是屬于溺愛還是民主呢？
老師回答：區(qū)別在于烧颖，有沒有執(zhí)行規(guī)則弱左？能不能堅持規(guī)則？
孩子不吃飯炕淮，可能是因為真的不餓拆火。你不強迫他吃飯，就是民主的家長鳖悠。
同時榜掌，如果約定的規(guī)則是：不能不吃飯而吃零食优妙。那就要堅持這個規(guī)則乘综。
比方說，孩子在吃飯的時候套硼，說不餓卡辰、不好好吃。過一會兒又要吃零食了邪意，家長給他吃九妈，那就是破壞了規(guī)則，是溺愛雾鬼。
如果萌朱，家長不給他吃零食，也不安慰他策菜，或者說一些這樣的話晶疼，比如：“剛叫你吃飯，你不好好吃又憨，現(xiàn)在不能吃零食翠霍。”那就是屬于忽略孩子的感受蠢莺，屬于專制型家長寒匙。
民主型（權(quán)威型）家長的做法是：在堅持規(guī)則的同時，也關(guān)注孩子的情緒躏将。
家長會安慰孩子锄弱，說：“媽媽知道你很餓考蕾、很不舒服，但是我們說好了会宪，要好好吃飯辕翰，吃完飯才可以吃零食。你剛才沒有吃飯狈谊，現(xiàn)在就不能吃零食喜命。我們等下吃晚飯時，好好吃河劝，好嗎壁榕？”
可以抱抱孩子，表達對他的理解赎瞎。同時牌里，也堅定地不給他吃零食。
這樣做务甥，既照顧了孩子的情緒牡辽，同時也堅持了規(guī)則。
講完這段敞临，我腦海中飄過：溫柔而堅定态辛。
另外一個比較常見的案例就是：孩子早上睡懶覺、不肯起床挺尿，起床以后也磨磨蹭蹭的奏黑。家長催促無效，最后只得全家齊上陣编矾，幫孩子穿衣服熟史、準(zhǔn)備早餐、加快開車速度（這樣也不安全）送孩子去上學(xué)窄俏。
這背后家長的想法蹂匹，就是擔(dān)心孩子遲到，會被老師批評凹蜈，這樣孩子就會難受限寞。家長照顧孩子的感受、愛孩子踪区，所以幫助孩子不遲到昆烁。
這屬于溺愛型。雖然解決了一時的問題缎岗，但可能造成將來更大的問題静尼。因為這樣做，會培養(yǎng)出一個沒有責(zé)任感的孩子。
家長代替孩子去承擔(dān)了他應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任鼠渺，比如鸭巴，上學(xué)不遲到是孩子的責(zé)任。同時拦盹，也反映出：家長不相信孩子可以自己承擔(dān)責(zé)任鹃祖。家長剝奪了讓孩子自己承擔(dān)責(zé)任的機會。
在這樣的模式下長大的孩子普舆，會對現(xiàn)實缺乏正確的認(rèn)知恬口。孩子會認(rèn)為，所有人都像父母沼侣、像家里人一樣愛他祖能。一旦受到挫折，就會受不了蛾洛，比如养铸，早戀、或者追星受到挫折轧膘，就會覺得很痛苦钞螟。
在這樣的家庭里長大的孩子，還會產(chǎn)生另外一個問題谎碍，就是沒有自己人生的目的鳞滨。反正什么事都有家長幫忙做了、反正家長什么都能搞定椿浓，那么我的努力又有什么用呢太援？在很多富二代的家庭里闽晦，就是這樣的情況扳碍。
8：專制帶來的問題
說到專制型家長，老師用自己的家庭舉例仙蛉。
老師的媽媽笋敞，是一個不輕易表達愛的家長，這讓老師覺得媽媽不是很親近荠瘪。
老師生了孩子以后夯巷，媽媽告訴她一個座右銘：對一個孩子的愛，一定要埋在心里哀墓，不要表達出來趁餐。不然孩子會“骨頭輕”（暴露了我是上海人，哈哈）篮绰。
于是老師終于明白了后雷，她的媽媽就是這樣對待自己的，雖然很愛她，但是不輕易表達臀突。
這樣勉抓，感覺上是“專制型”呀，因為對孩子的情緒沒有反應(yīng)候学，總是冷冷的藕筋。
我想到很多爸爸可能是這樣的。
我倒時一直向我家姐姐弟弟表達我對他們的愛梳码。我常說：媽媽愛你隐圾。然后摟摟抱抱親親。還開了個公眾號掰茶，給“心心的禮物”（歡迎關(guān)注翎承，一起交流）。^-^
老師分析了前一陣子的新聞符匾，一位重點中學(xué)的學(xué)生叨咖，在六七百名學(xué)生的年級里考了七十幾名，跳樓自殺了啊胶。
在外人看起來甸各，這孩子已經(jīng)是非常優(yōu)秀了、已經(jīng)是top 10了焰坪，為什么還要自殺趣倾？
從孩子的遺書里面，可以看出他的內(nèi)心某饰。
他說儒恋，爸爸媽媽每次都說，如果考了一百分就怎么怎么樣黔漂，但是從來都沒有兌現(xiàn)過（聽到這里诫尽，覺得好心疼這個孩子呀）。爸爸媽媽只關(guān)注他的成績炬守，不關(guān)注他的感受牧嫉。
另外一個例子是，北大畢業(yè)的一位學(xué)生减途，還去國外讀了研究生酣藻。回來通過媒體鳍置，發(fā)布了一篇文章辽剧，控訴父母對自己造成的傷害、并斷絕關(guān)系税产。
老師的解讀是怕轿，這件事情一分為二來看坊夫，家庭和孩子本身都有問題。
孩子已經(jīng)是個成年人撤卢，不應(yīng)該老是拿原生家庭來說事环凿。這樣下去，他的行為模式也會影響到他的下一代放吩。
孩子可以選擇和父母好好溝通智听，也可以找心理咨詢師求助《勺希可是到推，他采取的方式，是通過媒體發(fā)表文章來攻擊父母惕澎。把家里的問題暴露到大庭廣眾之下莉测。這是不成熟、不妥當(dāng)?shù)淖龇ā?/p>
老師提到唧喉，我們的媒體捣卤，現(xiàn)在為了抓眼球，什么都干八孝，缺乏底線董朝。收到這樣的文章，媒體的正確的做法干跛，應(yīng)該是請孩子去尋找心理咨詢師幫忙子姜，而不是公開發(fā)表文章。
這樣的“控訴信”公布出來楼入，傷害了一大批父母哥捕，也造成了不好的社會影響。
8：自動思維：好媽媽是怎樣煉成的（重點）
講到民主型嘉熊，老師用自己家里最近的一件事舉例子遥赚。
老師看到女兒用洗臉儀在洗臉，用了比較多的時間洗左邊的臉记舆，就提醒說鸽捻，洗臉時間要平均，如果洗一個部位的時間過長泽腮，可能會損傷這邊的皮膚。
女兒聽到這句話衣赶，當(dāng)場就火了诊赊，很兇地回了媽媽一句，說：我又沒有一直在洗這邊府瞄！然后碧磅，把一千多塊錢的洗臉儀狠狠的摔在墻上碘箍。
媽媽對女兒的反應(yīng)很震驚。因為媽媽說那句話純粹是為了表達對女兒的關(guān)心鲸郊。沒想到竟引來女兒這樣大的反應(yīng)丰榴。媽媽當(dāng)下的心情是感到委屈，同時也很憤怒秆撮。
畢竟媽媽有著深厚的心理學(xué)基礎(chǔ)四濒，馬上覺察到了自己的情緒反應(yīng)，立刻平復(fù)下來职辨。
媽媽沒說話盗蟆，回到客廳和爸爸坐在一起。爸爸看到女兒這樣粗暴對待媽媽舒裤，火了喳资，要去教訓(xùn)女兒，被媽媽阻止了腾供。
女兒接著就出門了仆邓，進過客廳看到媽媽沒有說話，出門時狠狠甩了一下們伴鳖，“嘭”的一聲宏赘。這是女兒的第二次發(fā)怒，發(fā)怒的原因黎侈，是媽媽沒有回應(yīng)她第一次的憤怒（摔洗臉儀）察署、媽媽沒有進入到和她的權(quán)力之爭。
媽媽自己進行了反思峻汉。明明是一句關(guān)心女兒的話贴汪，為什么會引起女兒如此大的反應(yīng)呢？
媽媽的分析是：女兒陷入了自動思維休吠，只要媽媽一開口扳埂，女兒就會默認(rèn)媽媽在指責(zé)她。這應(yīng)該是和她們過往的溝通模式有關(guān)系瘤礁，是媽媽讓女兒產(chǎn)生了這樣的“自動思維”阳懂。
所以歸根到底，還是媽媽自己的問題柜思。
我聽老師分析到這里岩调，覺得很感動，對赡盘，真的是：感動号枕！覺得老師太偉大了。
如果我碰到這種情況陨享，早就炸毛了葱淳，可能情緒失控钝腺，基本不可能進行這樣的分析和反思，并且最后把原因歸到自己身上赞厕。
老師說艳狐，她開始接觸心理學(xué)的時候，女兒已經(jīng)小學(xué)畢業(yè)了皿桑。學(xué)習(xí)了心理學(xué)毫目，才意識到，之前很多的處理唁毒，都是有問題的蒜茴。
這句話我很認(rèn)同。
中午浆西，女兒給媽媽發(fā)短信粉私，問她晚上要不一起吃飯。這是女兒在向用她的方式近零，向媽媽道歉诺核。
吃飯時，她們都沒有提這件事久信。
晚上窖杀，女兒要洗臉時，找不到洗臉儀裙士，就問媽媽放在哪里入客。其實是媽媽把洗臉儀藏了起來，制造談話的機會腿椎。
媽媽說桌硫，想跟女兒聊一聊早上的事情。開場就說：早上的事啃炸，是媽媽的問題铆隘。（我再次想說，老師真是太偉大了南用。）
女兒馬上說：是的膀钠，是的，就是你的問題裹虫。（受到理解肿嘲、情緒得到舒緩）
媽媽繼續(xù)說：“媽媽想和你討論的，是你的自動思維恒界。早上睦刃，媽媽觀察到，你洗左邊臉花的時間長了點十酣，我提醒你一句涩拙，說的是事實，表達的是對你的關(guān)心耸采⌒四啵”
“而你覺得媽媽在批評你。這可能是你在無意識層面虾宇，覺得媽媽以前一直批評你搓彻，只要媽媽一開口，不管說什么嘱朽，就是在批評你旭贬。”
“這是媽媽的問題搪泳，因為我以前沒有學(xué)過心理學(xué)稀轨，我沒有意識到我的一些行為帶給你的影響。（說的太好了岸军，真感人奋刽。）”
“媽媽希望你有一份自我覺察。因為如果你帶著這種自動化的思維艰赞，最終會讓自己痛苦佣谐。你看，你摔東西方妖、甩門狭魂，媽媽什么也沒有說，而你自己會收到傷害党觅〈瞥危”
9：和孩子溝通的技巧
在向孩子提問時，不建議用“為什么”開頭的句問句仔役，因為“為什么”給人的感覺掷伙，就是在指責(zé)。
可以用這樣的問句代替：有什么困擾你又兵？什么原因任柜，讓你產(chǎn)生這樣的情緒？
很多沛厨，青春期孩子的家長反映宙地，孩子不愿意和自己溝通，那是因為日積月累的溝通不良造成的逆皮。因為以往每次溝通的結(jié)果宅粥，都不是孩子想要的，所以到了青春期电谣，孩子有了自我秽梅，就干脆不和家長溝通了抹蚀。
家長要有所覺察，是什么時候開始企垦，發(fā)現(xiàn)和孩子的溝通變少了环壤？
家長要意識到，所有當(dāng)下的問題钞诡，都是由過往造成的郑现，現(xiàn)在焦慮已經(jīng)沒有用了。要用未來的眼光來看現(xiàn)在荧降，現(xiàn)在可以做些什么接箫，避免未來的問題。
家長要意識到朵诫，孩子眼里的問題辛友，和家長眼里的問題是不一樣的。
比如拗窃，在孩子看來瞎领，不穿衣服不是問題，但是冷得流鼻涕了随夸，人不舒服了九默，就是問題。
孩子覺得宾毒，不做作業(yè)不是問題驼修，但是诈铛，由于不做作業(yè)幢竹，被老師批評了，同學(xué)也不跟他玩兒了蹲坷，那就是問題循签。
有同學(xué)問县匠，和老人在一起，在育兒觀念上和老人有分歧贼穆。如何改變老人的教養(yǎng)觀念扮惦？
老師說臀蛛，改變別人是很難的亲桦，只能改變自己。如果不滿意老人帶浊仆，那就自己帶客峭。當(dāng)然，說說都是輕松的抡柿，很多情況下舔琅，由于條件所限，并做不到洲劣。但是心里要清楚备蚓、要有這樣的認(rèn)知：認(rèn)識到自己的局限性、認(rèn)識到今天的情況囱稽，也有自己的責(zé)任在。
這樣战惊，就會多一份理解流昏，起碼先把自己的心理給調(diào)節(jié)好况凉。
10：家庭教養(yǎng)目標(biāo)
每位家長都有自己的教養(yǎng)目標(biāo)。比如我的目標(biāo)刁绒，是希望心心成為一個具有成長性人格、內(nèi)部驅(qū)動的孩子烤黍。
老師分享了芬蘭父母的家庭教養(yǎng)目標(biāo)知市，也很有借鑒意義。
分享給大家蚊荣。
11：孩子的成長發(fā)展和心理需要
老師畫了一個表：影響個體的因素初狰。我就偷懶直接貼圖啦。
從這張圖可以看出互例，影響個體的因素有很多腥光。作為家長，可以直接控制的平痰，貌似只有“家庭”這部分莹规。“生物因素”是不可控的舞虱，其他諸如“同伴”窒篱、“自我意識”，家長可以施加影響，但也不可控。
所以梧油，關(guān)注在可控的部分骗村，把能做的做好，就已經(jīng)很好了胚股。
我們今天學(xué)的課程王滤，是屬于“社會環(huán)境”下面的“家庭”位迂，下面的“家庭教養(yǎng)”桥狡。
我特別喜歡下面這幅畫的比喻：孩子就像一顆小樹苗婚度，需要家長給的陽光雨露，才能健康成長财忽。
最后倘核，送給家長的禮物，了解你的孩子即彪、了解孩子的心理需求，做一個好爸爸/媽媽活尊。
孩子的心理需求：
- 無條件接納
- 安全感
- 肯定隶校、贊美、認(rèn)同
- 學(xué)習(xí)蛹锰、認(rèn)識深胳、范型
全文完。
其他育兒铜犬、心理舞终、正面管教相關(guān)文章。
