大概元暴,我再也寫不出什么文字來了

除了日記,我已經(jīng)好久沒有碼過文字了兄猩,至少像樣的沒有茉盏,碼過的也都是一些茍延殘喘。

算起來枢冤,上個月為朋友出書寫的一篇序倒是屬近期比較用心的文字了吧鸠姨。畢竟這等事不能含糊。不管這書如何淹真,但這也算是一份囑托和信任讶迁,咱不能辜負了這份情誼。

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是啊核蘸,好多朋友問我巍糯,最近怎么不寫了。

不是不寫了客扎,只是感覺好多都想寫祟峦,好多都想分享,但是撫上鍵盤虐唠,好像一切又沒有寫的必要了搀愧。可能是我太吝嗇了疆偿,不太喜歡分享咱筛,總是拿著自己的文字當寶貝,欲言又止是常態(tài)杆故,生怕泄了密迅箩,將自己曝光于陽光之下,赤裸裸展示的只是一個小女孩的無助與脆弱处铛。

當然饲趋,并沒有自己所想的這么不堪和矯情。現(xiàn)在寫的東西也都比較凌亂撤蟆,如現(xiàn)在這般奕塑。權(quán)當一場閑聊吧。

迷茫的時候家肯,不知道做什么的時候龄砰,我通常都會問自己,

你喜歡做什么呢?

你適合做什么呢换棚?

你能做什么呢式镐?

要是實在沒有答案,既找不到自己的興趣愛好所在固蚤,也找不到自己的擅長娘汞,那就問問自己這些你堅持的最久的事情是什么呢?(當然是除了吃喝拉撒睡夕玩,這種人人皆能做的事你弦。)

這下答案應(yīng)該夠清晰了吧,唯一沒有放棄的燎孟,雖然中途中無數(shù)次中斷過的鳖目,也只有寫作這件事啊。

以前當做是愛好缤弦,從初中到現(xiàn)在领迈,寫了也有十年有余。之前都是自己捂著藏著碍沐,當做秘密般的小心呵護著狸捅,怕被別人發(fā)現(xiàn),怕被別人笑話累提,沒有什么信心尘喝,哦,現(xiàn)在也沒有斋陪,只是不在意了朽褪。

當我決定要將這份堅持已久的愛好成為賺錢的工具時,原來沒有那么難无虚,原來很容易缔赠。可是寫著寫著友题,好像就少了一些樂趣嗤堰,有些感覺漸漸的失去。我不喜歡商業(yè)化的東西度宦,而當你寫一篇商品文踢匣,你需要去迎合很多的人和事,在這樣的環(huán)境里戈抄,你會覺得是格格不入的离唬,困難是沒有,只是一件曾讓你快樂的東西划鸽,很享受的事情输莺,變得不是那么的純粹了,果真,任何事情只要蒙上了資本的面紗模闲,它的實質(zhì)都會發(fā)生或多或少的變化,剛開始不易察覺崭捍,越久越會覺得怠倦尸折。除非你是扎根在你喜歡的某一個行業(yè)里,除非你享受一篇成功的商品文所給你帶來的成就感殷蛇,而我恰恰對這些并無追求实夹。

要是有一個人喜歡我所寫的便很開心了。如同你給了我一個蘋果粒梦,吃起來很甜亮航,就不會要求第二個了,每個蘋果的酸甜度是不一樣的匀们,而我能擁有的就已經(jīng)很是值得去珍惜了缴淋。

人生那么短,我矯情的感嘆泄朴,我可能活了三分之一重抖,也可能此刻之前的所有便是我的前半生了,懵懂迷離祖灰,后知后覺钟沛,沒有什么能失去,也沒有什么能炫耀的局扶,甚至連點談資都沒有恨统。許多事忘了便忘了,不問過往三妈,不期將來畜埋。

自我懷疑時常是有的,會想就這樣了嗎畴蒲?會想我是不是壓根不適合寫作這回事由捎?會想我是不是真的就寫不出什么好的文字了?

當然是啊饿凛,你這么懶散狞玛,又這么隨性,想想那些一年寫幾十萬的字的人吧涧窒,相比你的十萬來字心肪,小巫見大巫啊。

呵纠吴,有什么好比較的呢硬鞍?管它才情長短,要胡思亂想就胡思亂想吧,只要沒有什么太大的遺憾就好了固该。

要是真的寫不出什么文字來了锅减,那我也會以文字的形式目送那些個日日夜夜里伏案的自己。

至少伐坏,曾經(jīng)我熱愛過怔匣。

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