2022年7月1日凌晨12:41書
無力反駁，無力掙扎，無力去迎合與討好耀盗，無力改變一切關(guān)于他的不想看到的負面東西，我甚至連開口說出內(nèi)心多年的抑郁的勇氣也被侵蝕了卦尊，我害怕別人認識我真實的內(nèi)心叛拷，我像在誓死保衛(wèi)著自己自以為是的僅存的和所謂的尊嚴，我無法徹底坦誠面對岂却，于是...
我沒有絕對可以坦誠交流的朋友忿薇，沒有可以暢所欲言的心理醫(yī)生，沒有愿意敞開心扉開懷大哭的陌生人躏哩，甚至我連對著樹洞署浩、對著天空、對著黃土抒發(fā)真情實感扫尺、吐露心聲筋栋、苦訴衷情的能力也沒有！是的正驻，一點也沒有了弊攘。
我在這里要說什么？也就是慌慌張張潦潦草草地把內(nèi)心的不滿和郁悶變換了一種可以被大眾解讀的簡單而不貼切的文字表達了出來姑曙，而已襟交。
如果要我絕對誠實與坦誠地說，那就是自己每天對著自己內(nèi)心說的那些個不成文的語言..在此無法表述伤靠。于是..我又還是那個驕傲的高傲的孤傲的獨處的寂寞的高冷且無人能懂的自我捣域。
我不想抱怨，可是我內(nèi)心卻一直在被一種不滿的情緒包圍，我不喜歡另一半焕梅，卻又不屑于用世俗的接地的語言去陳述家中的種種矛盾迹鹅，或許我還沒學(xué)會怎么能更直白且又不至于另到自己尊嚴盡失的方式去陳述情感障礙吧！這就是所謂的“述情障礙”丘侠，我全占徒欣，是百分百逐样。
我在努力地把自己養(yǎng)成一個不被情感或情緒操控的人蜗字，我一直卻又在理性的和感性的情感狀態(tài)中懸浮，我似乎很想要找到內(nèi)心知我懂我能感同身受的伴侶脂新，卻又因自己過去的種種失去及不堪一擊的過去駐足停留在原地打轉(zhuǎn)挪捕，我無法真正逃脫出感性的多愁善感的困局，陷入欲愛不能進退兩難之中卻無法自拔争便。
我的婚姻级零，是一張又一張碩大的網(wǎng)，一次又一次地把我罩住滞乙，我不管怎么哭怎么鬧奏纪，也于事無補，我愛哭斩启，但我開始躲起來哭序调，我愛鬧，但我開始陪著孩子鬧兔簇，我也愛笑发绢，于是笑聲陪伴孩子。孩子不能把我從網(wǎng)里掙脫出來垄琐，我依舊活在網(wǎng)里边酒，忘了是誰施的網(wǎng)。
噩夢狸窘，那些無數(shù)次驚醒過后才發(fā)現(xiàn)自己依舊活著的無數(shù)次現(xiàn)實墩朦，慘痛的打擊，摧殘的毀滅性的挫折翻擒，我都統(tǒng)統(tǒng)狠狠地踩在腳下氓涣，我要誓死掙脫出來，以及韭寸，還有那么一點點能力在捍衛(wèi)著尊嚴
