很長很長時間枷莉，我都被一種叫做“安全感”的東西玩弄著娇昙。我不知道該怎樣做才會招你喜歡，我也不知道什么時候你一不說話笤妙，我就分分鐘被拋到九霄云外去冒掌。我不知道。
很長時間蹲盘，我都生活在一種慌亂與忐忑里股毫，做著你隨時會從我的生活消失的準備。
我決定不了你的想法召衔，我也捉摸不透铃诬，我能做的只是對你好。特別認真特別用心地對你好苍凛。
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我已經記不得你什么時候就闖進了我的視線趣席，是從你一出場就逐個兒熱情地問候開始的嗎？也許是醇蝴。不真切了宣肚。
可是我清楚地記得那種旁觀的感覺。就好像一位大首長蒞臨悠栓，和小同志們挨個兒握手問候钉寝。嗯，你每次出場就是這感覺闸迷。
當然嵌纲，我不是那些同志中的一員，我就是個遠遠的旁觀者腥沽。每次看到這個首長逮走，我都很自覺地退到一邊，在一個不被注意的角落躲起來今阳。然后师溅，只是看著你茅信，很開心地看著。那個時候墓臭，你不知道你已經被我在心里點了“關注”蘸鲸。我很少在人群里和你互動。
后來的很長很長時間窿锉，就算我和別人聊的很好酌摇，你一出場，我就改變節(jié)奏嗡载。后來窑多，你不止一次地質問我，為什么別人都和你打招呼洼滚，我和所有的人說話就偏偏不理你埂息。或許你當時真的生氣過遥巴。
你不能理解千康，我也解釋不清楚〔可能此處細情花上一千字也不一定能讓你明白我當時的心理狀態(tài)拾弃。那就暫時省略〖Ａ叮總之，我不和你說話恰恰說明在那個人群中你最重要颠毙。你這樣理解和相信就好斯入。免得我真的花幾千字去解說根由。
記得有一次蛀蜜，你用近乎命令的口吻讓我做轉播刻两。我欣然應允。是的滴某，欣然磅摹。
那個時候，我就是喜歡你的霎奢。那個時候户誓，入群也還沒有幾天。那個時候幕侠，我想象著你該是平常的個頭兒帝美，黑色的短發(fā)。我想象著你該是有很柔和的笑容晤硕，可是眼神中卻是一副不容置疑的神氣悼潭。我想象著你不戴眼鏡庇忌，不胖不瘦，但是干練的感覺舰褪，很有威懾力皆疹。
也許，在這樣的想象里占拍，我就開始怕你了略就。總覺得你溫和的時候刷喜，會讓人感覺很踏實残制，很依戀；可是掖疮，嚴肅的時候初茶，會不怒自威，眼神都會把人殺掉浊闪。所以恼布，從最開始的時候，我就是害怕你的搁宾。到骨子里折汞。
你說，那是氣場盖腿，那爽待，就是氣場好了。我很害怕翩腐。只怕你一個鸟款。被默默放在心里喜歡的，也只有你一個茂卦。
所以何什，后來直到現(xiàn)在，你都不用怎么樣嚴厲等龙，只是語氣剛剛有一點兒不對处渣，我這邊就已經六神無主驚慌失措了。
還是要感謝互聯(lián)網蛛砰，隔著屏幕罐栈，你看不到我不知所措地對著手機時慌亂的表情。那么多那么多次泥畅。
我喜歡你悠瞬，喜歡的小心翼翼。我心疼你每天晚上上到十點多的自習。我心疼你一個人每天那么晚回家浅妆。我在千里之外等著你回去望迎。每天。
我不知道該怎樣去表達那種喜歡凌外”缱穑或許，唯有陪伴康辑，哪怕摄欲，只是遠遠的。哪怕疮薇，你看不見胸墙。
其實，那些日子按咒，我常常困得死去活來的迟隅。然后，就只好漫無目的地刷手機励七，強打精神也要撐到10:17你進家門智袭。可是掠抬，你常常遲到吼野。我常常擔心、著急两波。
那個時候瞳步，李先生每天都催我早睡，可是我沒有一次聽他的話腰奋。我當然也沒有告訴他我要等著你——我的遠方的每天夜歸的姐姐单起。那是我一個人的秘密。
后來氛堕，你總說“就這樣被你征服”馏臭，其實我從不得意野蝇。我總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢讼稚，如履薄冰的感覺。一切都是那么虛幻绕沈。
昨天锐想，我突然想，也許這是我們必經的四季乍狐。只停留在某一個季節(jié)赠摇，都不會長久。唯有經歷四季的輪回，經歷酷熱藕帜，也經歷寒霜烫罩，經歷萌芽，也經歷凋落洽故，真正的生長才會開始贝攒。
所以，經過了那樣的四季輪回时甚，走到現(xiàn)在隘弊，我心坦然亦篤定。不會患得患失荒适，不會斤斤計較梨熙，不會碎碎念地抱怨挑剔，甚至你對我好還是不那么好也都變得不那么重要:我只去想我該做什么刀诬，我心里想為你做什么咽扇，去做，就好舅列。
所以肌割，我必須很抱歉地和你說，盡管你說過你會保存我們的聊天記錄帐要，你會截屏我說的話把敞，包括你在那個5.20的清晨給我發(fā)你為我精心錄制的語音……可是，那個時候榨惠，我的開心都只是一瞬間奋早。
我不是不珍惜你為我做的一切，我很珍惜很珍惜赠橙。只是耽装，那種惴惴不安總是可以輕易就將那些開心吞沒。也許期揪，我從最初就是一個極度缺乏安全感的孩子掉奄。
我總覺得你離我太遙遠了。在我永遠都不可能抵達的地方凤薛。盡管我很努力姓建，很認真地對你好。但是空間的距離缤苫、心理的距離速兔，依舊清晰。清晰得讓我特別不安活玲，總是這樣涣狗。除了呵護與仰望谍婉，我無能為力。
因為我真的覺得镀钓，我們不在一個次元穗熬。我看得見，但永遠都抓不著丁溅。我們之間從來就是不對等的關系死陆。
遇見你，就像少年時代遇見的那個初中同學唧瘾。我骨子里積蓄多年的自卑又自閉的小宇宙爆炸了措译，我每天都在忙著收拾那些碎片。所以饰序，那個時候的自己领虹，好似18歲遭遇了愛情一般，甜蜜而憂傷求豫。
只是塌衰，你既不能深切地懂得我的開心，也不明白我的難過蝠嘉。
生活里的我并不像QQ群里大家看到的那般最疆，又熱情又活躍。那時蚤告，你總說我特別會講話努酸，實則我不過是人群里沉默少言的那一個。不會主動對誰好杜恰，也從不表達获诈。
我只是我，帶著一股拒人于千里之外的冷傲心褐。沒有人可以靠近我舔涎，也沒有人會知道我想些什么。我什么都不說逗爹，我的心亡嫌，一向與世隔絕。
可是掘而，我遇見你了挟冠，遇見你，我愿意將內心真實的想法說給你聽镣屹。所以圃郊，我從來不管你是不是在線价涝，是不是會及時地回復我女蜈。我總是想到什么就說什么。重要的，不重要的伪窖，我都愿意說給你聽逸寓。
那個時候，那已經意味著一種選擇覆山，一種認定竹伸。認定了，就不會輕易更改簇宽。所以勋篓，至少你了解，我給你的一直都是一顆心魏割。沒有什么特別的目的譬嚣，只是單純的忠于自己的感情。
