1.
他變了危喉，還是你變了
婚姻有時(shí)候真是一門玄學(xué)，猜得到開(kāi)頭卻猜不到結(jié)尾州疾。
朋友關(guān)關(guān)最近陷入了極大的抑郁情緒里辜限，最嚴(yán)重的時(shí)候她會(huì)深夜坐到客廳里偷偷哭泣⊙媳停空洞的黑夜薄嫡，訴說(shuō)著她的生無(wú)可戀。
即便如此痛苦颗胡，也不能跟老公說(shuō)毫深。用她的話說(shuō)，她痛苦的根源毒姨，幾乎都是老公帶來(lái)的哑蔫。
她說(shuō)，那時(shí)她相親遇到現(xiàn)在的老公弧呐，最大的感受就是踏實(shí)闸迷，這個(gè)男人能給她包容與關(guān)愛(ài)。雖然不善言辭俘枫，但是對(duì)她很好腥沽，總是哄著她，能做她的避風(fēng)港鸠蚪。
老公也覺(jué)得她很大氣爽朗今阳，沒(méi)有扭扭捏捏嘮嘮叨叨的那種“市井氣”。
帶著對(duì)彼此的欣賞邓嘹，他們走進(jìn)了婚姻殿堂酣栈。這是故事的開(kāi)頭险胰，卻不是生活的結(jié)尾汹押。
據(jù)她所說(shuō)，結(jié)婚不到三年起便，老公變了太多棚贾。以前她一生氣老公就哄著，現(xiàn)在她一生氣就自己上旁邊氣去吧榆综，人家還得安靜玩手機(jī)呢妙痹。至于體貼關(guān)心那一套，根本就不存在了鼻疮。兩個(gè)人能不吵架說(shuō)會(huì)話怯伊，就已經(jīng)是萬(wàn)幸。
她老公也說(shuō)她變了判沟，變得像個(gè)“婦女”耿芹，渾身怨氣崭篡，總是嘮叨。
當(dāng)社會(huì)節(jié)奏變快吧秕，七年之癢變成三年之癢琉闪。褪去了熱戀時(shí)候的模樣，婚姻的帷幕才剛剛打開(kāi)砸彬。
很多人都會(huì)覺(jué)得颠毙，是伴侶變了，“到手”之后就不珍惜了砂碉。
事實(shí)是蛀蜜，伴侶性格深處的東西沒(méi)有變，只是我們之前沒(méi)有發(fā)現(xiàn)增蹭。隨著相處加深涵防，就要以真實(shí)面貌相處。越往下越現(xiàn)實(shí)沪铭，越往下越冰冷壮池，越往下你越發(fā)現(xiàn)這個(gè)人可能沒(méi)有你想象的可愛(ài)。并不是這個(gè)人的人品性格變了杀怠，而是你更加認(rèn)識(shí)真實(shí)的他了椰憋。
或者是生活的重心變了，男人在婚后重心放在事業(yè)上赔退，女人的重心放在家庭上橙依。男人需要女人的支撐感，女人需要比婚前更多的安全感硕旗，需求的差異窗骑，也讓夫妻雙方覺(jué)得對(duì)方“變了”。
親密關(guān)系中的“變”漆枚，不是對(duì)彼此的厭倦创译，而是對(duì)彼此更加深入的了解，以及面對(duì)人生新體驗(yàn)的一種適應(yīng)墙基。
2.
關(guān)系到了深處软族，大家都是孩子
我們常說(shuō)，伴侶是自己的“另一半”残制，似乎我們的“殘缺”立砸，是需要“另一半”來(lái)治愈的。
的確初茶，人在尋找伴侶的時(shí)候颗祝，是帶著理想父母原型去尋找的。最終的伴侶，身上一定有我們對(duì)理想父母期待的樣子螺戳。
從父母身上沒(méi)有得到的愛(ài)规揪，我們期待從伴侶身上得到。與此同時(shí)温峭，我們對(duì)父母的不滿猛铅，也會(huì)投射到伴侶身上。
最初的時(shí)候凤藏，伴侶愿意給我們扮演父母奸忽，無(wú)條件地包容與接納。但是揖庄，時(shí)間久了栗菜，伴侶卻沒(méi)有義務(wù)做我們的“醫(yī)生”。
伊能靜在一次采訪中說(shuō)過(guò)蹄梢，當(dāng)我遇到一個(gè)可靠的人的時(shí)候疙筹，就像抓住了一個(gè)浮木，我希望他把我所有原生家庭的痛苦解決掉禁炒。
在婚姻中而咆，大家可能都伴隨著“問(wèn)題”，可誰(shuí)的存在也不是專門給另一個(gè)人處理問(wèn)題的幕袱。
戀愛(ài)初期暴备，我們是戀人。戀愛(ài)到了后期们豌，我們會(huì)把伴侶當(dāng)成治愈我們的咨詢師涯捻，把與父母之間的關(guān)系，移情到伴侶身上望迎。
我的老公經(jīng)常說(shuō)我的一個(gè)“毛病”障癌，就是明明是我做錯(cuò)了事，可我卻比他還生氣辩尊，還憤怒涛浙。
比如由于我丟三落四導(dǎo)致出門沒(méi)帶車鑰匙，都已經(jīng)到了地下車庫(kù)对省，還要返回去拿鑰匙蝗拿。
這個(gè)時(shí)候晾捏，我會(huì)比他更生氣蒿涎。雖然他已經(jīng)囑咐我?guī)Ш描€匙了，可我卻要反過(guò)來(lái)說(shuō)他：你明知道我愛(ài)丟東西惦辛，還讓我拿劳秋，這要怪你好不好。
直到他說(shuō)了很多次之后，我才開(kāi)始反思我的“毛病”玻淑。小時(shí)候嗽冒，我一做錯(cuò)事情，我媽總會(huì)第一時(shí)間指責(zé)补履，難聽(tīng)的話添坊，冷漠的表情讓當(dāng)時(shí)尚小的我非常害怕。
結(jié)婚之后箫锤，我把這種恐懼投射到老公身上贬蛙，我怕他指責(zé)我，怕他語(yǔ)言難聽(tīng)表情冷漠谚攒。于是阳准，我就只能“先下手為強(qiáng)”，我先指責(zé)他馏臭，先攻擊他野蝇，以期待他能給我足夠的接納，治愈我曾經(jīng)的恐懼括儒。
與其說(shuō)現(xiàn)在的我“變得”歇斯底里绕沈，不如說(shuō)真實(shí)的我就是這樣。
所謂“她變了”或者“他變了”帮寻，只是我們以更加真實(shí)的面目相處了七冲。
婚姻之所以亮起紅燈，是我們都像孩子一樣真實(shí)地索取规婆，期待伴侶當(dāng)我們的治愈者澜躺。
伴侶愿意妥協(xié)改變，那是愛(ài)抒蚜。我們不能讓伴侶一直妥協(xié)改變掘鄙，這也是愛(ài)。
3.
伴侶變得“糟糕”嗡髓，只是一種逃避
大家都想在婚姻里避風(fēng)操漠，誰(shuí)去當(dāng)“港”呢？
熱戀的時(shí)候饿这，荷爾蒙和腎上腺素助力浊伙，大家爭(zhēng)著搶著當(dāng)“港”。激情褪去长捧，生活趨于平淡嚣鄙，大家都有累的時(shí)候，誰(shuí)又愿意一直堅(jiān)挺著給別人遮風(fēng)擋雨呢串结。
當(dāng)一個(gè)人自我催眠哑子，覺(jué)得伴侶必須像婚前一樣好舅列，他們一直是自己的避風(fēng)港時(shí)，就看不到婚姻的風(fēng)雨卧蜓，也看不到伴侶不夠好的一面帐要。
直到有一天，從夢(mèng)中醒來(lái)不得不接受現(xiàn)實(shí)的時(shí)候弥奸，就只能給伴侶下一個(gè)結(jié)論——她/他變了榨惠。
親密關(guān)系出了問(wèn)題后，男人的應(yīng)對(duì)方式往往是逃避盛霎，比如出去喝酒冒冬，很晚回家，沉溺手機(jī)或游戲摩渺。
就像低等動(dòng)物遇到危險(xiǎn)的時(shí)候简烤，選擇靜止不動(dòng)、把頭鉆進(jìn)沙灘里摇幻，或者逃跑的應(yīng)對(duì)方式一樣横侦。
男人的這種處理方式，是讓自己在關(guān)系中“跑掉”“死去”绰姻。
而這種方式枉侧，無(wú)疑會(huì)激怒女人，獨(dú)自一個(gè)人對(duì)著“死去”的關(guān)系更加憤怒狂芋。
每個(gè)人逃避問(wèn)題的方式都不同榨馁，有的人是拒絕溝通，寧愿感情消亡帜矾，與伴侶情感隔離翼虫。寧愿爭(zhēng)吵也不面對(duì)真實(shí)情感，因?yàn)樯鷼獗刃乃楹?jiǎn)單多了屡萤。
也有的人逃避的方式是嘮叨抱怨珍剑，可抱怨無(wú)法解決問(wèn)題，抱怨的本質(zhì)是抱怨者讓自己永遠(yuǎn)處于欲求不滿的抱怨中死陆。
所以從表面看來(lái)就是招拙，大家都覺(jué)得對(duì)方變了，變懶變嘮叨措译。其實(shí)是兩個(gè)人都更加真實(shí)别凤，又開(kāi)始懼怕關(guān)系中的問(wèn)題，于是開(kāi)始以不同的方式逃避痛苦领虹。
4.
人為什么會(huì)逃避规哪，為什么不能用熱戀時(shí)候的方式和對(duì)方相處呢？
因?yàn)楹芏嗍虑槁有担淮蝺纱问乔檎{(diào)是浪漫由缆，一輩子可能太長(zhǎng)注祖。
伴侶一次兩次把襪子亂丟猾蒂，你可以跟他打情罵俏均唉，說(shuō)他是“小懶豬”，可是如果他一年要扔365次襪子肚菠，你可能就真的覺(jué)得他是頭“豬”了舔箭。
還有更重要的原因，就是需求沒(méi)有得到滿足蚊逢。
《正面管教》中簡(jiǎn)·尼爾森博士指出层扶，孩子的歸屬感和確認(rèn)自己重要的需求沒(méi)有得到滿足時(shí)，他們就會(huì)做出四種偏差行為烙荷。
成年人在處理問(wèn)題上镜会，偶爾也會(huì)退行到孩子時(shí)期，和他們同樣需要?dú)w屬感以及確認(rèn)自己重要性的感覺(jué)终抽，需求沒(méi)有得到滿足時(shí)戳表，會(huì)出現(xiàn)這四種偏差：
引起注意（你看到我的渴望了嗎）
權(quán)力斗爭(zhēng)（為什么不按照我說(shuō)的做）
報(bào)復(fù)心理（我痛苦就要給你制造痛苦）
自我放逐（對(duì)于這個(gè)家而言我不重要，我還是逃避吧）
這四個(gè)行為偏差昼伴，幾乎是很多我們覺(jué)得伴侶“變了”的表現(xiàn)匾旭。伴侶變得嘮叨，變得強(qiáng)勢(shì)圃郊，變得消極价涝，變得逃避。
他們不是故意變“壞”持舆，只是需求沒(méi)有得到滿足而已色瘩。
婚姻亮起紅燈的時(shí)候，恰好是有轉(zhuǎn)機(jī)的時(shí)候逸寓。
如果覺(jué)得伴侶變了泞遗，不如想想他們是不是有需求沒(méi)有得到滿足。
想要得到一個(gè)從來(lái)不變的伴侶席覆，恐怕只有捉住“唐僧”了史辙。真實(shí)的伴侶，一定是讓我們覺(jué)得一直在改變的佩伤。
只因我們彼此越來(lái)越真實(shí)聊倔，只因我們逃避痛苦，只因?yàn)槲覀儭坝蟛粷M”生巡。
想要讓紅燈變綠耙蔑，找到破局的機(jī)會(huì)，也恰好在這里尋求鑰匙孤荣。
第一甸陌，有“病”得治须揣。
我們自己的“病”，自己去解決钱豁。相信自己耻卡，曾經(jīng)害怕的苦難，隨著長(zhǎng)大已經(jīng)能夠得到解決牲尺，只不過(guò)是我們不愿意再走出來(lái)卵酪。
就像3歲的孩子覺(jué)得西瓜很大，30歲就已經(jīng)覺(jué)得輕而易舉谤碳。
治好自己的“病”溃卡，別讓現(xiàn)在的關(guān)系，還一直停留在過(guò)去的陰影中蜒简。
當(dāng)你覺(jué)得自己無(wú)意識(shí)憤怒瘸羡，當(dāng)伴侶覺(jué)得你不可思議的時(shí)候，尋找壓抑的來(lái)源搓茬，尋找似曾相識(shí)的恐懼犹赖。
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第二，有效溝通垮兑。
婚姻中的很多問(wèn)題冷尉，都是冰山的碰撞∠登梗看起來(lái)事情很簡(jiǎn)單雀哨，實(shí)際上埋藏在水平面下方，期待私爷、需求雾棺、感受，才是問(wèn)題的關(guān)鍵衬浑。
只有找到與伴侶更多的聯(lián)結(jié)點(diǎn)捌浩，讓冰山下面的內(nèi)容也能聯(lián)結(jié)，才能以不變應(yīng)萬(wàn)變工秩。
《親密關(guān)系》一書中提到尸饺，我們誠(chéng)實(shí)回答8個(gè)問(wèn)題，就能做到有效溝通助币。
我想要什么浪听；
有沒(méi)有什么誤會(huì)要先澄清的；
我所表達(dá)的情緒眉菱，哪些是真實(shí)的迹栓；
我或者伴侶的情緒，是不是似曾相識(shí)俭缓；
這些情緒是怎么來(lái)的克伊；
我該如何回應(yīng)這種情緒酥郭；
情緒背后有哪些感受；
我能不能用愛(ài)來(lái)回應(yīng)這種感受愿吹。
當(dāng)你成為一個(gè)更為“健康”的自己不从，懂得經(jīng)營(yíng)一段良好的關(guān)系，也就不會(huì)在意伴侶是不是變了洗搂，是不是不愛(ài)你了消返。
也只有到了這個(gè)時(shí)候载弄，才能理智決定是重新選擇伴侶耘拇，還是在婚姻中繼續(xù)修行。
