很多人應(yīng)該有過這樣的經(jīng)歷，當(dāng)我們在茫茫人海中尋覓到我們的夢中情人滴肿，眼前一陣電光石火岳悟，內(nèi)心無比篤定地想：嗯，Ta就是我此生尋找的人泼差。
為什么我們會如此堅信這個人就是我們要尋找的人贵少？是否可以理解為在遇到這個人之前，我們對于這個人應(yīng)該長什么樣堆缘，需要有哪些特質(zhì)秉性有一個基本的標(biāo)準(zhǔn)滔灶？我想很多人會說：肯定的啊，誰選擇伴侶沒有標(biāo)準(zhǔn)呢吼肥？如同一千個讀者眼里有一千個哈姆雷特录平，每個人選擇的標(biāo)準(zhǔn)不盡相同麻车，我們又是依據(jù)什么來確立這個標(biāo)準(zhǔn)的呢？
說到底斗这，是根據(jù)我們的需求动猬。如果你缺乏自信，那極有可能你需要一個自信的伴侶表箭；如果你沒有安全感赁咙，你更傾向于跟一個安全感十足，并能帶給你安全感的人在一起免钻；如果你生性膽小怯懦彼水，那你更欣賞勇敢者頭上的光環(huán)、极舔、凤覆、、姆怪、是的叛赚，我們苦苦尋覓著另一個人能彌補我們身上欠缺的特質(zhì)，滿足我們的需求稽揭。
而我們在選擇伴侶時希望被滿足的需求俺附，則在一定程度上來源于童年時期未被滿足的需求。
要求別人滿足我們的需求溪掀，正是我們孩提時代所做的事情：我們希望爸爸或媽媽滿足我們的所有需求事镣。尼爾森博士在有關(guān)她的孩童正面管教的著作中提出，孩童的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性（即價值感）揪胃，當(dāng)這些需求沒有得到滿足時璃哟，我們應(yīng)該怎么辦呢？首選肯定不是放棄喊递，放棄這些需求等于放棄了人性随闪。
我們必須保留它們，急切地盼望有一天會被滿足骚勘。于是我們使出想得到的所有把戲：哭鬧铐伴、抱怨、撒嬌俏讹、甜言蜜語当宴、發(fā)脾氣、裝可愛泽疆、討好等等户矢。需求如果被滿足，則目的達(dá)到殉疼，只是強化了我們滿足需求的手段梯浪；如果需求還是未被滿足捌年，我們?nèi)圆桓市姆艞墸谑俏覀儠褯]有被滿足的需求丟進(jìn)心里的儲藏室驱证，并隨著時間的推移不斷累積延窜。
這些需求中，最主要的是歸屬感抹锄，即我們想要永遠(yuǎn)被愛逆瑞，確信自己不會被遺棄。如何確保自己永遠(yuǎn)被愛呢伙单？于是我們要證明自己是父母生活中具有特殊價值的重要的一部分获高，遺憾的是很多父母卻不知道孩子的價值是與生俱來的，并不需要證明吻育。
這種證明自己在親密關(guān)系中擁有特殊價值的思維模式隨著年齡的增長一直在延續(xù)念秧，延續(xù)到我們長大成人后，與伴侶的關(guān)系中布疼。想當(dāng)特別的人的需求摊趾，會衍生出想要有重要性、有價值游两、被贊賞砾层、被接受的欲望。因為如果沒人覺得我們是不可或缺的贱案，我們將被迫面對被全世界遺忘的難受感覺肛炮，就沒辦法滿足我們要活的歸屬感的需求。
于是宝踪，我們帶著所有的情感侨糟、幻想和無數(shù)未被滿足的需求，展開尋覓之旅瘩燥，希望找到一個為了我們可以拋棄全世界秕重，而且永遠(yuǎn)把我們放在第一位的理想情人，找到一個無視我們的所有缺點厉膀，絕不會傷害我們悲幅，即使我們有錯也永遠(yuǎn)支持我們，永遠(yuǎn)覺得我們很特別很了不起的人站蝠，這個人需要我們的程度，和我們需要Ta一樣多（對方多一點更好）卓鹿。
德韋克說：十八歲那年菱魔，我的夢中情人已經(jīng)成了十八年來累積渴望的綜合體，她概括了我情緒上和心靈上的所有欲望吟孙。
也就是說當(dāng)我們開始尋找伴侶時澜倦，我們便在心中描畫出一個夢中情人聚蝶，把從小到大的需求清單逐一輸入到制造我們夢中情人的機器中，那么理想伴侶的形象就完成了藻治，且深印在我們的夢想之中碘勉。隨著未被滿足的需求不斷增加，夢中情人的藍(lán)圖自然會變得愈來愈復(fù)雜桩卵。
