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? ? ? 我想每個人都會有那么一個小愿望：“這一生，能夠和相愛的人結(jié)婚尸曼，相伴到老们何，擁抱一生的幸福】亟危”
? ? ? 然而冤竹，當(dāng)我們懷著對愛情的憧憬走入婚姻殿堂拂封，卻現(xiàn)實婚姻生活跟原本的想象存在著一定區(qū)別，今天跟大家分享一本書《親密關(guān)系》鹦蠕，能讓我們在婚姻關(guān)系中少走很多彎路冒签。
? ? ? 什么是親密關(guān)系呢？
? ? ? 我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系钟病、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系萧恕。但是，從作者更深一層的意思來看肠阱，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系票唆，這是一個靈魂覺醒的過程，這本書的作者顛覆了我對過去的認(rèn)知屹徘，過去我們都以為婚姻是兩個人的事走趋，所以要雙方都付出努力，才能夠變得更好噪伊，我想大多數(shù)人都認(rèn)同這句話簿煌？但是這本書的作者說，如果你這樣想的話那么即便你一個人做出100%的努力酥宴，那也只能起到50%的效果啦吧，所以很多人對于婚姻特別絕望，我再怎樣努力都沒有用拙寡，因為對方?jīng)]有改變授滓，我們總是期望著對方和我們同頻同節(jié)奏的努力這樣才行，事實上可能雙方的努力方式不一樣肆糕，但你心中始終認(rèn)為有或多或少吃虧或者占便宜般堆，所以事實上婚姻生活就是你自己一個人的事。這本書的譯者是張德芬老師诚啃，張德芬老師有名的一句話叫做親愛的淮摔，外面沒有別人，只有你自己始赎，什么意思和橙，其實這一切都是你自己一個人的事情，如果你自己能解決你內(nèi)心深處的問題造垛，如果你能夠準(zhǔn)確地理解清楚魔招，你在婚姻當(dāng)中到底需求的是什么以及怎樣用愛來解決這些事情就夠了，一個人的努力就足以讓婚姻生活變得更好五辽，當(dāng)然讓婚姻生活變得更好办斑，不意味著這兩個人永遠(yuǎn)都在一起，有時候如果兩個人真的不合適，在一起已經(jīng)成為一種虐待或者折磨乡翅，如果你發(fā)自內(nèi)心的去分手離開鳞疲，其實也是一種很好的結(jié)果，只要核心是出于愛蠕蚜。
? ? 那我們要怎么營造親密關(guān)系尚洽？
? ? 記得有一個記者采訪美國一對公認(rèn)的恩愛夫妻，丈夫說波势，即使是最親密的夫妻關(guān)系翎朱，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動〕呦常可見拴曲，親密關(guān)系給了我們溫情、理解和愛意凛忿，但也讓我們冷漠澈灼、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于陌生人店溢。是什么導(dǎo)致了這一點呢叁熔？
? ? ? 是對對方有不切實際的期望。因為有期望床牧，所以有要求荣回；因為有要求，所以想塑造戈咳，當(dāng)對方無法達(dá)到自己的期望時心软，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒著蛙。
? ? 為什么會有期望删铃？
? ? 因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找另一半的，我們以為自己找到了踏堡，他就是我們想找的那個善解人意猎唁，聰明伶俐，勤快善良顷蟆、風(fēng)趣幽默……的人诫隅，如果他有一兩個特點做不到，我們就會想改造他帐偎，如果一再改造而無法成功逐纬，我們就會感到灰心失望，認(rèn)為對方不尊重自己肮街，進(jìn)而認(rèn)為對方?jīng)]那么愛自己风题，再進(jìn)而認(rèn)為自己再也無法跟對方過下去了判导。于是嫉父，婚姻就變得岌岌可危了沛硅。可是绕辖，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么摇肌？并沒有，對方也是獨立的一個人仪际，也有著自己獨特的個性围小。事實上，我們喜歡對方树碱，是因為對方擁有自己想擁有的特質(zhì)肯适。
? ? ? 也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機成榜，是因為我們的需求框舔。
? ? ? 這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。作者引用了珍.尼爾森博士《正面教育》中說赎婚，當(dāng)小孩的歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求沒有得到滿足時刘绣，他就會覺得沮喪。每個孩子感到沮喪的程度不同挣输，但都會導(dǎo)致他們做出某種偏差行為纬凤。成年人也是如此，因為有所歸屬撩嚼，所以感到安全停士，因為感到自己是特別的，所以就會自信绢馍。如果對方忽視了自己想塑造的需求向瓷，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心舰涌，就會憤怒猖任，就會導(dǎo)致爭吵和分裂。
? ? ? 所以瓷耙，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵朱躺。我們希望對方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信搁痛。對方或許一開始會配合长搀，但是久了也會疲倦和厭煩。于是鸡典，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭源请，這種“權(quán)力斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、被承認(rèn)的感覺，而這種感覺谁尸，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛舅踪。因為缺乏，所以需要從對方身上索取良蛮，但因為根源太深抽碌，所以連我們自己都無法察覺。因此親密關(guān)系的建立對親子關(guān)系是有非常大的影響力决瞳，甚至?xí)绊懰囊簧踽悖栽诮窈笪覀円惨浅Ｗ⒅赜H子教育。
? ? ? 無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒皮胡，因為這才是情緒的根源痴颊。
? ? ? 當(dāng)憤怒開始的時候，我們往往認(rèn)為自己是對的屡贺，對方是錯的祷舀。即使自己錯了，也是因為對方引起的烹笔，所以裳扯，當(dāng)爭吵開始的時候，我們總是會指責(zé)對方谤职，把自己的憤怒歸咎于對方的言行饰豺。當(dāng)然，對方也會這么做允蜈，要么反唇相譏冤吨，要么沉默不語，要么就干脆遠(yuǎn)離饶套。但無論是哪一種其實都無法從根本上解決問題漩蟆。或許一段時間過去妓蛮，雙方都會忍耐下來怠李，但那只是忍耐，只要時機適合蛤克，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時捺癞，又將開始新一輪的吵架。
? ? ? 怎么辦构挤？有克服的辦法嗎髓介？
有。但我們必須先學(xué)會溝通的技巧筋现。這里作者也為我們提供了有效溝通的八個綱要問題：
① 我想要什么唐础？
② 有沒有什么誤會要先澄清的箱歧？
③ 我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對真實的一膨？
④ 我或我伴侶的情緒叫胁，是不是似曾相識？
⑤ 這種情緒是怎么來的汞幢？
⑥ 我該怎么回應(yīng)這種情緒？
⑦ 情緒背后有哪些感覺微谓？
⑧ 我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺森篷？?
大家可以借鑒。
? ? ? 溝通時首先要做的是豺型，先放下自己的情緒仲智，傾聽對方想說什么，關(guān)鍵的不是對方說了什么姻氨，而是對方想表達(dá)什么樣的情緒钓辆。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒肴焊，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時前联，問題往往就已經(jīng)解決了大半。
? ? ? 在起沖突的時候娶眷，是非對錯往往并不重要似嗤，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理届宠，那么在溝通前烁落，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己豌注，我是想要正確伤塌，還是想要快樂？想要沖突轧铁，還是想要和諧每聪？想要勝利，還是想要從根本上解決問題齿风？想清楚了熊痴，怎么做也就清楚了。
? ? ? 可是聂宾，明明是對方做得很糟糕怎么辦果善？是的，有這樣的可能系谐。但我們也要理解巾陕，對方這么做讨跟，可能并不是他的本意，只是后果變得如此鄙煤。另外晾匠，環(huán)境因素、教育背景梯刚、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可能導(dǎo)致他這么去做凉馆，簡而言之，對方有對方的理由亡资，對方也是無辜的澜共。這么一想，我們就不會那么憤怒了锥腻。這樣嗦董，我們就會轉(zhuǎn)向跟對方一起探討問題的解決之道。
? ? ? 當(dāng)我們這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷瘦黑，增長了我們解決問題的經(jīng)驗京革，讓我們更好地成長，所以幸斥，在另外一個角度來看匹摇，這是人生的一份寶貴的禮物。只是甲葬，它是以考驗的形式出現(xiàn)的来惧。
? ? ? 所以，察覺演顾、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要供搀。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。所有的情緒問題都是自己的問題钠至。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映葛虐。一旦認(rèn)清了這一點，你就知道棉钧，親密關(guān)系的另一方屿脐，無須為你的情緒負(fù)責(zé)。
? ? ? 可是宪卿，明明是對方傷害了我呀的诵？不讓對方負(fù)責(zé)讓誰負(fù)責(zé)？
? ? ? 答案是這樣的佑钾，你可以描述情緒西疤，但要把描述和歸咎分開，也就是休溶，你可以說“我感到很生氣代赁，但這不是你的問題……”扰她，相反，你不能說“我感到很生氣芭碍，因為你……”徒役，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒窖壕，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任忧勿，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
? ? ? 當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)瞻讽，并且探索情緒在更早之前的成因時鸳吸，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導(dǎo)情緒卸夕，這樣，不但有助于沖突的解決婆瓜，更重要的是快集，你得到了心靈的成長。
