每次寫這樣的故事验懊，我都會寫到高中時實驗樓旁的合歡花擅羞，還有靠近圍墻的僻靜樹林里的雪。有一段時間义图，我很喜歡去那里散步祟滴，也很喜歡想象，出了校園會是怎樣的一番景象歌溉。

可我忘了垄懂，合歡花開在夏季，可雪總是落在冬季痛垛。

人總是這樣草慧，有些東西刻骨銘心揮之不去，慢慢地就雜糅成了心中最想要的模樣匙头。

大學里沒有合歡花漫谷，也不知怎么的，漸漸地也沒有了雪蹂析。

后來我離開了大學舔示，去了一座遠離家鄉(xiāng)的城市，那里每天車水馬龍电抚，熱鬧非凡惕稻，可我孤身一人。

那是一種前所未有的孤獨蝙叛。

那種孤獨是俺祠，平時走在路上，會很希望有人遠遠地喊著借帘，可真有人喊著時蜘渣，第一反應是，怎么可能肺然？

所以這種時候蔫缸，我選擇了胡亂去談一場戀愛。

那是一個际起，我認為無比悲催的男生拾碌，他陽光，率真加叁，樂觀倦沧，工作認真努力，對生活從無微詞它匕，可不幸的是，他在我分不清感情和渴望時窖认，說了喜歡我豫柬。

他叫蔣明告希，他的朋友都叫他小明。

所以認識他的時候烧给，他的自我介紹是燕偶，我就是那個紅透整個中國，出現(xiàn)在各種語文數(shù)學英語甚至歷史試卷里础嫡，后來橫跨了幾個大洋的小明指么。

我們在一起了，可我很清楚榴鼎，促成這種結(jié)果的并不是愛伯诬，而是對我而言漫無邊際卻又無能為力獨在異鄉(xiāng)的孤獨感。

所以在一起的時光巫财，我更傾向于把他當成一個理所當然陪伴著我的工具盗似，卻不是男朋友。

可他對我很好平项，當然不是偶像劇里那種赫舒，只是會在下雨的時候來公司為我送傘，或者在我不開心的時候不厭其煩地哄我闽瓢，又或者接癌，他總能發(fā)現(xiàn)一些，我想要卻又沒有買的東西扣讼。

很幸福扔涧，可這種幸福，對心有負疚感的我而言届谈，是一種災難枯夜。

于是在我們一起的第二個情人節(jié)里，我提出了分手艰山。他問我為什么湖雹，我抓耳撓腮地想了很久，卻只說曙搬，可能摔吏，我們只是不適合。

這是分手臺詞里的萬金油纵装，讓人想追根究底都無從下手征讲。

他松開了抓著我的手，然后淡淡地說：“祝你幸福橡娄！”

之后消失在了夜色里诗箍。

和我的生活里。

沒有人明白我們何以突然到了這樣的地步挽唉，我想可能滤祖，連蔣明自己也很疑惑筷狼。說實在話，我也不懂匠童，我也很舍不得埂材，這種舍不得里摻雜著恐慌。我們一起將近兩年的時間汤求，在這期間我早已習慣了生活工作和他的三點一線俏险，而且本來，當初和他一起扬绪，就是為了躲開孤獨竖独。

如今卻自己又跳回去。

年節(jié)時我回了家勒奇，每年家人都會問我何時戀愛何時結(jié)婚预鬓，這年當然也不例外，我零零碎碎地拾起了過去赊颠，才發(fā)現(xiàn)格二，原來不為心里認可的在一起會是這番模樣，它沒有愛情竣蹦，它不會包括你的秘密顶猜，它也沒有存在于你親朋好友的意識里。

是這時候痘括，我才明白為什么我會把蔣明定義成一個悲催的人长窄。

我去了高中校園，聽說百年校慶時它大修過纲菌，原來長著合歡花樹的地方如今規(guī)劃成了一座別致的涼亭挠日，原來那稀稀落落的小樹林如今赫然一簇轟轟烈烈的梅花。

守校的人告訴我翰舌，冬天最容易被忘記嚣潜，所以學校用梅花幫助大家想起。

過完年重新回到工作椅贱，走過熟悉的地方依然會想到蔣明懂算，可他卻已消失得干干凈凈徹徹底底。

依然是孤獨庇麦，這次比兩年前更加難受计技，那時只是自己一個人，不知道該干什么山橄，也沒有人說說話聊聊天垮媒，可這時候，曾經(jīng)跟他一起走過的每一個地方都遺落了他的影子，提醒著我不間斷地想起他來涣澡，起初大多帶著嘲弄的笑容贱呐，后來干脆丧诺，一種類似心痛的東西從胸口一路蔓延入桂，鋪天蓋地。

從來不擅長于朝前看驳阎，所以我總會不經(jīng)意就悔不當初抗愁。

包括和他在一起，以及放任他離去呵晚。

我不知道他怎么看待這段感情以及我蜘腌，只記得很久以前有次聽他說起，他說我從未在意過他的想法饵隙，我看他的眼神撮珠，也從來不像看情人。

之后聽說他去了上海金矛，一座更加奢華現(xiàn)代而匆忙的城市芯急。

現(xiàn)實沒有那么多戲劇化，也沒有那么多揮霍不完的癡情驶俊。

大家在一起娶耍，從來都是各取所需。

我固執(zhí)地這樣以為饼酿，并且固執(zhí)地這樣給自己洗腦榕酒，可隨著時間流逝，理論上他應該慢慢被我的記憶抹去故俐，事實卻是他的回眸淺笑和那些耍賴邋遢的影像都越來越清晰想鹰。

并且開始無休止無緣由無場合地想到他。

工作的時候药版，下班路上辑舷，或者只是看到一個賣燒烤的路邊攤，伴著鼻頭突如其來的酸楚刚陡。

無數(shù)的雞湯文告訴我惩妇，這種感覺，是我一直不信筐乳，也從未有過的愛情歌殃。

可我依然對自己說，那只是因為蝙云，我被張牙舞爪的孤獨壓得喘不過氣氓皱，才會想到之前那些有人陪的時光。

生日時候他打電話過來祝我生日快樂，我禮貌地說著謝謝波材，眼淚卻刷地一下流了下來股淡，于是我慌亂地掛掉電話，張張嘴發(fā)現(xiàn)自己竟不能完整地說出一句話廷区。

電話里的聲音唯灵，那么熟悉，卻又突然變得那么陌生隙轻。

于是從這一刻開始埠帕，我的生日過得頹唐而混亂。

晚上吃完飯繞了很遠的路玖绿，我扎進一個偌大的小區(qū)里迷失了方向敛瓷，可那樣迷亂的夜色里，我看到了開成煙霧一樣的合歡花斑匪。

印象中呐籽，合歡，總該是配著雪的蚀瘸。

我靜靜地站在樹下狡蝶，仿若醍醐灌頂一般，開始相信那些關于愛情的說辭苍姜。

在分手七個月后牢酵，我愛上了前男友。

凌晨時分我終于回到了住所衙猪，一路上我都在想馍乙，或許我應該給他打個電話，或者不要臉一些重新追他垫释，更或者丝格，干脆不管不顧地跟到上海去。

可我的悲觀和怯懦棵譬，為所有的或者判了不可能显蝌。

那些日子我魂不守舍，可時間不會等人订咸，所以一眨眼間曼尊，就又到了年底。

公司年會的那天脏嚷，這座甚少落雪的城市下了很大的雪骆撇，腳踩上去嘎吱嘎吱的，路上限了速父叙，可天氣再惡劣神郊，車也一樣堵肴裙。

我和蔣明一起的日子，沒有合歡涌乳，沒有雪蜻懦。

可如今同是在這座城市，夏日的夜里合歡在眼前開成了煙霞夕晓，而到了冬季宛乃，白雪一言不合就蓋了三尺。

這或許就是書上說的运授，關于愛情烤惊，常說的是天長地久乔煞，可常見的卻是有緣無分吁朦。

我在雪地里站了四個小時，和上次一樣渡贾，回到住處時已經(jīng)凌晨逗宜。

第二天早上是被電話鈴聲吵醒的，我恍惚地接起空骚，對面的人說：“我聽說纺讲，那邊下雪了？”

是蔣明囤屹。

明明很困熬甚，可頭腦卻瞬間清醒。

我猛然從床上坐起來肋坚，打開窗簾看了外面乡括，還是一地的銀白，還是川流不息慌張匆忙的車輛智厌。

我們在電話里閑聊了些诲泌，誰也沒有提之前在一起的事，誰也沒有說之后還想要一起的事铣鹏。

可說了再見之后敷扫，我定了當天下午去上海的機票，落地時是下午六點诚卸，我撥通他的電話問他在哪葵第，他卻說，今天早上他是在火車上給我打的電話——他家人讓他早些回去結(jié)婚合溺。

我尷尬地陪著笑卒密，說挺好的。

可眼前的天辫愉，卻突然墮入永夜栅受。

我想，可能在我說出分手的那一刻起，我們之間的緣分便已經(jīng)被時間抹去屏镊，不留一絲痕跡依疼。

上海不冷，所以不需要誰等而芥。

是誰說的律罢，生活從來不會慈眉善目，有些機會它只給人一次棍丐，錯過了就只能一而再再而三地錯過误辑。

又或者本來，這種投機式的瘋狂歌逢，本來就不應該存在于已經(jīng)逝去的感情里巾钉，偏偏我還心存著僥幸。

其實有什么呢秘案？失去了誰砰苍，誰還不是好好活著？

從沒有誰非誰不可阱高。

——深陷于愛情赚导，可惜我錯過了你。