我有些話想對你說，這真的是最后一次了俊啼。

可能說的很語無倫次肺缕，沒有邏輯，我也不太會表達授帕，更多的時候會默默的做到說不出口的那些話同木。我真的是很喜歡你，沒有對你耍心機跛十，動什么歪心思彤路，只想著對你好，把我能給你的都給你芥映，可是我完全沒有考慮你的感受洲尊，我的那些自以為是的對你好远豺，其實讓你覺得并不舒服，我太喜歡你了坞嘀，所以總是控制不住自己躯护，沒了理智。我沒有壞心眼丽涩，只想你好好的棺滞。其實你也一點都不了解我，我平時都很沉默矢渊，不會什么花言巧語继准，也不是嘮叨的人，我話其實很少的昆淡，只是你是我愛的人锰瘸，所以我就想跟你說好多話，跟你分享所有的事情昂灵。我也很獨立的避凝，我一個人的時候我什么都能做得到，但是兩個人的時候我就有點依賴你了眨补。身邊大多數(shù)人都覺得我很安靜管削，甚至很高冷，難以接近撑螺，但其實和我熟的人都知道我特別二含思，像個傻逼一樣。但是自從和你分手之后甘晤，我再也沒有開心的笑過含潘，我媽都說我怎么跟個傻子一樣了，但我真的開心不起來线婚。我也無能為力遏弱，讓你看不起了，這點感情的事情都處理不好塞弊。那天在醫(yī)院我看到你微信置頂了漱逸，是她吧，不知道我有沒有這般待遇游沿。你說她背你手機號QQ號就把你給感動了饰抒，我知道你不喜歡我無論我做多少都始終感動不了你。這些話我不想說诀黍，因為我一開始打字我就會難受的掉眼淚袋坑，我不想這么傷感，我本身就很憂郁眯勾。你只是沒那么喜歡我咒彤，我做什么你都覺得不理解疆柔。她肯定比你大吧，我比你小好幾歲镶柱，她把你當?shù)艿芸醯担沂前涯惝敻绺绲模阅阋部偸且笪蚁虢憬阋粯雨P心你歇拆，但我還沒有那么成熟鞋屈，我還在長大，我本身經(jīng)歷的就比較少故觅，我也愿意為了你去改變厂庇。我一直覺得我們在一起時我沒有好好發(fā)揮，沒有好好對你好输吏，所以我想好好在一起一次权旷，有些執(zhí)念太深了」峤Γ可我忘記了你沒那么喜歡我才對我百般挑剔拄氯。真的不是什么三觀不合的問題，只是不夠喜歡它浅，不想去了解译柏。其實我很難受的，我每天看著你的微信QQ電話姐霍，卻不能打鄙麦，不能發(fā)消息，我真的很難受镊折，發(fā)了你也嫌煩胯府，總是打擾了你，其實我還心里存留著念想恨胚，你每次發(fā)朋友圈我都要看好多遍骂因，想好多，我每天也不知道翻看你朋友圈多少遍与纽，一閑下來就翻看侣签，你刪了幾條朋友圈我都記住了塘装，一閑下來總是忍不住去想你急迂。可是我想你蹦肴，你也回不來了僚碎。所以你不要再給我幻想了好不好，我真的好難受阴幌，每天郁郁寡歡的勺阐，見到你又慫的說不出話卷中。我有時候想開了，覺得你那樣對我渊抽，對我一點都不好蟆豫，我就有點討厭你，想著再也不對你好了懒闷，有時候又想不開了十减，還是想讓你在身邊，安安靜靜的不走就好了愤估。每天都這樣一會想開了帮辟，一會又想不開了。我要是能感動你玩焰，我覺得我做的已經(jīng)挺不錯的了由驹，在你說我罵我我都沒有離開你，依然對你挺好的昔园。我看著你那么開心蔓榄，其實我心里也難受，你的笑容不是因為我蒿赢。其實我是個特別沒有安全感润樱，特別敏感的人，你說安全感是自己給的羡棵，我是真的做不到愛過說走就走壹若，她比我成熟多了吧，我還太幼稚天真了皂冰。所以以后可不可以不要再傷害我了店展，就看在我對你還挺好的份上吧，別的理由我也找不到秃流。如果我們以后再也沒有機會了赂蕴，你就把我刪了吧，斷了我的念想舶胀，讓我自己一個人好好熬過去概说。我每天看著你的微信，不能發(fā)消息我真的很難受嚣伐，一想到你和她分享你的開心或者不開心糖赔，對我卻是冷冷的厭煩感。我今天忙了一上午沒有想你轩端，心情還可以放典，中午吃完飯一上抖音就是你發(fā)的，然后我又難受了。我不知道你為什么不刪了我奋构，我那么招你煩壳影，讓你生氣。我一邊渴望著你把我刪了弥臼，我看不到你的消息我能好受一點宴咧，但是一想到你會把我刪了我又覺得特別難受。我舍不得刪掉你径缅，我沒有勇氣悠汽。所以還是你來做決定吧。我其實很木訥芥驳，有些話你不說我真的不知道什么意思柿冲，比較直女。我有時候想我對你那么好兆旬，有什么用假抄，你又不是我的。我真的特別糾結丽猬，矛盾宿饱，一會一個思想。我天天都去看微博關于金牛座的種種脚祟，我渴望著去了解你谬以，帶給你快樂，可我總是做不好由桌。連我的性格都是間歇性的为黎，時而外向天不怕地不怕，時而特別內向行您，不會和別人說話铭乾，膽小，娃循。我真的不愛嘮叨炕檩，我只是關心你比關心我自己都多。現(xiàn)在說這些都沒有用了捌斧，我想聽你說說話笛质。但是大概也都是我不想要聽到的吧，你還是別說了捞蚂。我害怕妇押，每次你發(fā)消息來我都特別害怕，怕你又說我洞难，怕你生氣舆吮。我比你小，你不要總是以你們同齡人的思想觀念來看待我好嗎队贱？我會長大色冀，我會變得成熟。我一個人都可以的柱嫌。我更多的時候是不知道怎么去表達锋恬，所以就沉默了，連你誤會我我都不知道該怎么去解釋编丘。你以后再也不會遇到像我這般喜歡你的女孩了与学，可是我再也沒有身份繼續(xù)留在你身邊對你好了，我以后也再也不用忍著困意等到半夜只為了和你說幾句話了嘉抓∷魇兀可能我說這些話你連看都不看一眼，可能你會覺得我矯情吧抑片，可能你會煩吧卵佛。但這真的是最后一次了。我總想和你聊天敞斋，你隨便發(fā)個朋友圈我都要看好久截汪，這種感覺真的好難受，我真的好累植捎，我拼命的想逃離你衙解，但我又真的好舍不得。