“老天會辜負努力的人，但不會辜負一直努力的人翁逞！”

這是我決定“二戰(zhàn)”以后一直寫在書箱上的話肋杖。

2018年的最后一天，我打開了電腦挖函，想要記錄下這瘋狂的兩年状植。

時間退回到2017年。

這年冬天我大三怨喘，開始準備考研津畸，從沒想過這一準備就是兩年多。

第一年身邊有兩個研友必怜，我們同吃同睡肉拓，日子過得竟也沒那么的苦。早起晚歸梳庆，回到了寢室還要自習一會兒才睡覺暖途。十天半個月不洗澡成為了那一年的常態(tài)卑惜。

休息的時候互相考考政治，吃飯的時候拽兩個英文單詞驻售，那個時候覺得全世界都是我的露久，沒在怕過。

2017年12月23日欺栗，我哆哆嗦嗦拿著《肖四》一路背到了考場外毫痕。

前一天晚上很多很多關心我的朋友們給我的微信發(fā)到爆炸≈较铮考點外路過的超市在放追夢赤子心镇草，我路過的時候正好放到了“向前跑，迎著冷眼和嘲笑瘤旨√萜。”我擦了擦眼角的濕潤，超市門口的老板向我笑了一下存哲。

走到考場門口我發(fā)了個朋友圈“冬已至因宇，春不遠∷钔担”

本以為這段瘋狂的日子就這樣隨著幾張試卷一去不返察滑，并且我會勝利凱旋。

然而老天爺似乎跟我開了個玩笑修肠。兩個小伙伴完美上岸贺辰，只剩我一個人看不到未來的一點光亮。

得知上岸無望后嵌施，我理智的去學校門口照了一套精品證件照饲化，連夜做了一份簡歷。第二天出現(xiàn)在招聘會的現(xiàn)場吗伤。

然而現(xiàn)實殘酷得像東北三九天的大風吃靠，想找一個自己滿意的工作真的太難了。

跟媽媽簡短的說了一下招聘會的情況之后足淆，決定了要“二戰(zhàn)”巢块。幸好父母總體上還是支持我再考一年的，除了選學校之外……

就這樣巧号，差不多2018年的四月族奢，東北還沒有一點春天的跡象，我正式的放棄了找工作的念頭裂逐。

對于高考時候還不懂事的我來說歹鱼，考研無疑是咸魚翻身的絕佳時機，可我華麗麗的錯失了良機卜高。

我知道“冬已至弥姻，春還遠南片。”

從二月出成績到?jīng)Q定要“二戰(zhàn)”這期間經(jīng)歷了誤以為會過線的欣喜和僥幸庭敦、經(jīng)歷了在調劑學校復試講臺上的難堪疼进、經(jīng)歷了找工作的不如意。這一切讓我身心俱疲秧廉。

很長一段時間我的心里并不能接受我沒考上這樣一個事實伞广。

前期的大部分時候我都是在哭泣、逃避疼电、憤怒這些心境下度過嚼锄。而與此同時，我又要面臨畢業(yè)蔽豺，刷著朋友圈区丑，看著大家都找到了好工作，或者是一戰(zhàn)成研修陡。

是的沧侥，我動搖過。我不知道這樣倔強的走下去我會獲得什么魄鸦。

也自我否定過宴杀，為什么一個班級，每天在一起吃喝玩樂的同學拾因，畢業(yè)后的差距竟會如此之大旺罢？

我也后悔過，后悔沒有珍惜大學時光绢记，不熱衷于聯(lián)系老師主经，也不專注于搞學術，當別人早已小有成就的時候庭惜，我卻不知道未來在何方，甚至連個航標也沒有穗酥。

8月护赊，去算了個命。

人在看不見未來的時候砾跃，很沒有安全感骏啰，便想通過預知未來獲得一點心靈慰藉。

可算命的說我今年考不上抽高。又是一通焦躁判耕、不安、懷疑和自我否定翘骂。

向身邊的學姐尋求意見壁熄，學姐說“要不然你就先休息一段時間吧帚豪，別考了，你現(xiàn)在狀態(tài)很不好草丧±瓿迹”

聽見這句話我心里的第一想法是否定，我放不下心里的執(zhí)念昌执。

那晚烛亦，手機單曲循環(huán)追夢赤子心，把自己哭的像一坨爛稀泥懂拾。

哭了一夜煤禽，那天晚上很晚才睡，我害怕一覺醒來我無法控制自己岖赋。

第二天早上醒來檬果，兩只眼睛腫得像倆大核桃，把滿腦子的委屈和迷茫問號全都咽到肚子里贾节，去圖書館學習了汁汗。我希望時間和努力給我一個答案。

完全的放下心理包袱投入學習栗涂，差不多已是9月知牌。我遠比想象的要堅強一點點。

與去年不同的是斤程，這次我是一個人了角寸。一個人早起，一個人苦哈哈的吃泡面忿墅，一個人學習扁藕，這倒沒什么，考研本就是與孤獨為伴的一次冒險疚脐。

慢慢的亿柑，我便也習慣了，甚至一個人的時候會覺得學習效率更高棍弄，更能嚴格的執(zhí)行自己的計劃望薄。

這一年，我有幸成為了290萬考研大軍中的一分子呼畸。我過起了和去年一樣的日子痕支。在像黑天一樣的早晨起床，無數(shù)個吞泡面啃面包的早晨蛮原，在熙熙攘攘的背書人流里有我渺小的身影卧须。

經(jīng)常很久很久才洗一次澡，五六七八天不洗頭。學累的時候也不敢刷朋友圈花嘶，有時候在圖書館碰見了學弟學妹我也會覺得很丟臉笋籽。

為了節(jié)省時間，在食堂吃飯只吃固定的一家察绷，大叔已經(jīng)心照不宣的知道了我所有的吃飯喜好干签。

偶爾會看見在樓梯間因為壓力太大而大哭的同學，我很想上去抱抱她告訴她沒關系放輕松拆撼；偶爾會看見自習室座位對面坐著不學習的同學容劳，我很想給他寫一個便條告訴他珍惜當下好好讀書；偶爾也會看見一些熟識的研友闸度，為了不打擾彼此學習竭贩，我們便相互志意一下，但心中也充滿了力量莺禁。

2018年12月23日晚上十一點零四分留量，我躺在了床上玩起了手機。

不用擔心明天要早起占座哟冬，不用擔心今天的任務完成了么楼熄。

兩年來，無數(shù)個日日夜夜我都在盼的這一天終于來了浩峡，我所有的經(jīng)歷終于變成了永恒藏在了我心里可岂。

我以為一出考場我會嚎啕大哭，或者是會心一笑翰灾；我以為我會撕書狂歡缕粹，或是蹦迪通宵KTV…

然而，并沒有纸淮。

平靜的像考了一場期末考平斩，走出考場甚至沒有一分解脫。感覺一切都像一場夢咽块，夢醒之后心有余悸绘面。

更多的感慨應該是在考政治之前，所有的教材被收走侈沪，坐在安靜的考場上腦子里渾成一片啥也記不起來飒货，突然一股委屈涌上心頭，眼淚在眼睛里打轉轉峭竣，很想哭很想哭。腦子像電影放映機不斷地過著這兩年來的一幕一幕晃虫。

在那些晚上晚上背書的日子皆撩，走在三樓的大廳里，烏央烏央的人群里，我感覺自己很渺小扛吞，但又感覺自己很強大呻惕，感覺這里的每一個人都很渺小，其實每一個人又都很強大滥比。

我們心里有著不同的歸處亚脆，又有著不同的夢想。

今天對于我來說才真正的像畢業(yè)盲泛，6月的畢業(yè)讓我不曾難過是因為我沒有真的離開濒持，對于前途未卜的難過遠遠大于分別之痛。而現(xiàn)在的我卻又無比羨慕那時寺滚。

“二戰(zhàn)”過后的那種失落感來得比去年要快柑营，這半年謝謝自己走到了今天，不管結果的走到了今天村视。

偏執(zhí)也好官套，執(zhí)拗也罷，或者是一根筋蚁孔，就這樣吧奶赔，不后悔了。

這是瘋狂的兩年杠氢，是不顧一切想要達到目標不顧一切的兩年站刑。同時，也是極其痛苦大把脫發(fā)起早貪黑的兩年修然。

我的人生不知道有幾個兩年笛钝，但我愿意給考研騰出來一份兩年。

惟愿我永遠記得這段拼搏奮斗的日子愕宋，像一顆勛章刻在我心里最柔軟的位置玻靡。

-END-

作者：么么醬，一個普普通通喜歡用文字記錄心情的大學生中贝，考研“二戰(zhàn)”給了我很多很多成長的機會囤捻，我很感恩。

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