今年的8月7號是婆婆去世一周年紀念日顺饮。
可是還不到一年的時間,公公又在老家找了一個女朋友盏档。我的內心很復雜,一聲音替婆婆不值梦裂,一輩子她都在為老公利赋,為孩子,為孩子的孩子盡心盡力滚粟,燃燒自己癌幕,走的時候也受盡了病痛的折磨衙耕,走了不到一年,就被遺忘了序芦。另外一個聲音覺得公公是一個獨立的個人臭杰,他當然有權利追求自己的幸福粤咪,找個老伴也會有益于他的身心健康谚中,畢竟跟兒子和兒媳婦沒什么共同語言。最后我還有一點私心寥枝,公公再娶意味著他將來不會考慮來給我們接送孩子了宪塔,也意味著我將繼續(xù)這看不到頭的全職媽媽日子。
我理解他囊拜,但是內心還是有點無法接受某筐。同時也在想婚姻到底意味著什么?
今天聽陳海賢老師的課冠跷,有一段說“婚姻的一個事實是南誊,因為結婚身诺,每個人都需要在婚姻中扮演不同的角色,才能讓這個家庭順利運轉下去抄囚。有些人成了面子霉赡,就有些人成了里子♂M校婚姻是有犧牲的穴亏,這就是一種互補。”多少人走進婚姻的時候有想過“犧牲”二字重挑,至少我沒有嗓化。懷揣著美好的愿景,以為婚姻就是兩個人在一起過小日子谬哀。而當有了孩子之后刺覆,才發(fā)現(xiàn)真正的婚姻生活其實才剛剛開始。
面對著活潑可愛的孩子史煎,一方面我愿意花時間陪伴他成長隅津,另一面想著自己的人生和未來,卻感到了深深的迷茫和焦慮劲室。因為我從沒想過要“犧牲”伦仍,要活成“里子”,而孩子爸也當然認為這不是什么“犧牲”很洋,帶個孩子而已充蓝,哪來那么多事呢?所以我們的婚姻中沒有正常的互補的關系喉磁,處在很擰巴的狀態(tài)谓苟。
我一邊在忙著如何給孩子做啟蒙教育,如何照顧他的日常协怒,一邊又想做點兼職涝焙,來證明自己好像還有價值……而當我做的越多的時候,反而怨氣越大孕暇,我沒有那么多的精力什么都做好仑撞,事實上是什么都沒做好,這更加深了我的焦慮妖滔。
而有沒有孩子對孩子爸來說影響都不大隧哮,該上班上班,該出去浪出去浪座舍,該玩手機玩手機沮翔。可是孩子對我來說影響確很大曲秉,整天就是圍著孩子轉采蚀,還沒有任何的回報疲牵,看起來好像還很輕松,不就帶著孩子吃吃玩玩睡個覺嗎榆鼠?于是我成了那個垂頭喪氣的怨婦瑰步,每天期盼著老公下班趕緊回家,不為別的只是想數(shù)落他一遍璧眠,以發(fā)泄我內心的不滿缩焦,甚至看他悠閑的躺沙發(fā)看手機都能引發(fā)我的憤怒。
陳海賢老師的課程中提到了一種不健康的互補關系责静,就是在家里或者團隊里袁滥,一些人變得特別能干,而另一些人就會變得特別不能干灾螃。其實仔細想想题翻,我對孩子的各方面都很上心,各種折騰腰鬼,同時還焦慮著自己的人生嵌赠,搞得自己很疲憊。而孩子爸看我對孩子這么上心熄赡,那他當然就可以不管啊姜挺。當我指責他看手機不陪孩子的時候,他可能心想彼硫,反正你陪的這么好炊豪,我還干什么了,當我指責他養(yǎng)孩子啥也不學習拧篮,全憑感覺的時候词渤,他可能會想,你不是很愛學嗎串绩,那你學就是了缺虐。而這樣的態(tài)度又會讓我產(chǎn)生抱怨的情緒從而發(fā)泄在他身上。不知不知覺中礁凡,我們走向了一個糟糕互補關系高氮。或許我需要改變自己把篓。
婆婆和公公的婚姻我無從評判纫溃,他們有著怎樣的互補關系我不得而知,我看到婆婆的“犧牲”也只是我的一個角度韧掩,當然一個人去了天堂,其實活著的人以何種方式紀念意義都已不大窖铡。只是我想活著的我們或許還可以做點什么來讓有限的生命疗锐,有限的陪伴中過得那么有質量坊谁,有意義一點點。