毫無(wú)原因的把簡(jiǎn)書(shū)下了回來(lái)快鱼。記錄顯示加入簡(jiǎn)書(shū)是三年前，一年前換了手機(jī)之后再也沒(méi)有看過(guò)這個(gè)軟件曙博，那距離上一次打開(kāi)它應(yīng)該也過(guò)了很久了拥刻。

很多事現(xiàn)在想起來(lái)就像昨天發(fā)生的一樣，你甚至能在腦海中還原當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景—你和誰(shuí)父泳，說(shuō)了什么般哼，他的聲音，他臉上的表情惠窄，他的身后站著誰(shuí)蒸眠，甚至那天那時(shí)的溫度。

可你的心里明白其實(shí)這些事已經(jīng)過(guò)去很久很久了「巳冢現(xiàn)在是美國(guó)中部時(shí)間楞卡，3.12日，凌晨1:56脾歇。五個(gè)小時(shí)后我應(yīng)當(dāng)起床蒋腮，洗漱，吃早飯藕各，去上課徽惋，像平常一樣。此時(shí)此刻的我處于一天24小時(shí)中最清醒的時(shí)候—不只是今天座韵，似乎從某一天開(kāi)始過(guò)著另一半球的作息已是常態(tài)险绘。今天是我來(lái)到美國(guó)的第214天踢京，距離暑假回國(guó)還有52天。

也許在某些方面人類(lèi)的感情是相通的。比如對(duì)于一些事的回憶，這種相通可以讓帶節(jié)奏變得如此簡(jiǎn)單咬扇。今早醒來(lái)的時(shí)候突然想回學(xué)凶榱Γ看看足聯(lián)鬼佣，此時(shí)又想回去看玉蘭花。我在的地方有magnolia但沒(méi)有盛開(kāi)的玉蘭花。也許這就是命運(yùn)的捉弄和機(jī)緣巧合，它時(shí)時(shí)刻刻提醒你的現(xiàn)在與過(guò)往逻杖，和一切失去的與懷念的。

這段文字上次落筆后毫無(wú)征兆的擱置了一個(gè)月思瘟，這一個(gè)月的沉淀又不得不讓我重新審視生活荸百。很多次我回想過(guò)去，我曾一直認(rèn)為我的生命原動(dòng)力從不來(lái)源于自身滨攻，這使得我的精神狀態(tài)飄忽不定够话。我習(xí)慣性地認(rèn)為我所做的一切有意義的事是因?yàn)樵诋?dāng)時(shí)的場(chǎng)合和當(dāng)時(shí)的人而被賦予了意義，抑或是有了那時(shí)的場(chǎng)合和那時(shí)的人我所做的一切毫無(wú)意義的事在今天突然有了意義光绕。比如我的歡喜和悲哀女嘲，我所認(rèn)為的真正快樂(lè)的日子，也許是因?yàn)槲冶緛?lái)就快樂(lè)诞帐，即使沒(méi)有他欣尼，或?qū)⑺麚Q成別人，或許我還會(huì)有同樣的情感停蕉。這或許是一種我沒(méi)有將自己的精神支柱放任于外的有力證據(jù)媒至。我努力說(shuō)服我自己。

時(shí)彻柔悖回憶過(guò)去的好處便是你可以輕易的看到自己的變化，有時(shí)候這種變化甚至大得驚人驯绎。我從不認(rèn)為我是一個(gè)擅長(zhǎng)自閉的人完慧，寫(xiě)下這行文字的時(shí)候我甚至心有余悸，或許是我意識(shí)到我正在挖掘自己最軟弱的一面剩失。我十分羨慕有些人的獨(dú)立屈尼，天不怕地不怕唯我獨(dú)尊。有人說(shuō)這樣的獨(dú)立總有一點(diǎn)心酸的意味拴孤，可我認(rèn)識(shí)到的獨(dú)立是從內(nèi)而外的堅(jiān)強(qiáng)脾歧。比如我的室友，比如我傾慕的男生演熟。清醒的認(rèn)識(shí)自己是非常必要的鞭执，我能夠意識(shí)到我的內(nèi)心有多么軟弱司顿，并且這么多年過(guò)去在我身上為數(shù)不多沒(méi)有變化的便是我的內(nèi)心一直沒(méi)有變得堅(jiān)強(qiáng)。我甚至沒(méi)有勇氣面對(duì)自己兄纺。

以前一直不懂為什么寫(xiě)作需要“論點(diǎn)”大溜，更不理解為什么“散文”需要“論點(diǎn)”，因此誕生了一種叫做“隨筆”的概念估脆，這完美的滿足了我“想寫(xiě)點(diǎn)什么但不知從何下手又不知這些文字有何意義”的需求钦奋。我常常想為什么人不能控制自己的感情——確切地說(shuō)，究竟有沒(méi)有能控制感情的方式疙赠。這種控制不是“表面波瀾不驚而內(nèi)心翻云覆雨”付材，而是真的心如止水。比悲傷更悲傷的故事里面講圃阳，如果愛(ài)情需要解釋的話厌衔，就不會(huì)有那么多人因愛(ài)情而痛苦了。那么這個(gè)世界上是否真的有一種人能夠在他們的邏輯里完美解釋愛(ài)情并不會(huì)因愛(ài)情苦惱了限佩。也許真的有一種“理智到極致”的人會(huì)真的有一種“使得自己理智到極致”的方式葵诈，并且有認(rèn)真的能掌握。

我時(shí)常羨慕內(nèi)心真正堅(jiān)強(qiáng)的人——事實(shí)上真的有這樣的人祟同。他們并非那種“背后有點(diǎn)心酸意味”的逞強(qiáng)作喘，而是發(fā)自內(nèi)心的堅(jiān)韌。也許這樣的人高明在總能找到一種與自己和世界和解的方式晕城。他們能夠不計(jì)后果的原諒自己泞坦。處理得當(dāng)者稱(chēng)為樂(lè)觀，處理不當(dāng)者稱(chēng)為自暴自棄砖顷。

我不知自己屬于哪一類(lèi)人贰锁，但的的確確我的很多選擇都有著自暴自棄的意味。我深知自己害怕別離滤蝠，無(wú)論是短暫的分別還是向過(guò)去的生活說(shuō)再見(jiàn)豌熄。知道如今我依舊沒(méi)有敢于向前看的勇氣。我患得患失物咳，渴望在一切不確定性里面確定我的生活锣险，尋找一種不成形的安全感。而對(duì)于那些我知道即將過(guò)去并回不來(lái)的览闰，我努力在心里克制這種流逝的痛苦并欺騙自己“哦芯肤，其實(shí)我也不是特別喜歡”，“其實(shí)我也沒(méi)有很懷念”压鉴，“其實(shí)那個(gè)時(shí)候我也沒(méi)有很快樂(lè)”崖咨。

因此我不免會(huì)認(rèn)為，是否我的一切不快樂(lè)都源自于“若是這樣的快樂(lè)消逝了我會(huì)有多痛苦”的恐懼之中油吭。在生活相對(duì)痛苦的那段時(shí)間我曾跟翔哥說(shuō)“我已經(jīng)忘了上一次感受到快樂(lè)是多久之前”击蹲。這樣的回答頗有悲觀和自憫的意味署拟。也許那時(shí)的精神狀態(tài)也不大允許我表達(dá)的多么積極，然而此時(shí)此刻當(dāng)時(shí)的理由仿佛都不適用际邻，而我依舊無(wú)法回憶起真正快樂(lè)的感覺(jué)芯丧。我曾羞恥的認(rèn)為我的快樂(lè)會(huì)與某個(gè)人有關(guān)，而此刻我更意識(shí)到世曾，或許關(guān)于這方面的快樂(lè)來(lái)源于“想想我能為他做這樣的事時(shí)我很開(kāi)心”而非“我為他做了這樣的事我很開(kāi)心”缨恒。