看了《尋夢環(huán)游記》，發(fā)酵了一段時間后触徐，越發(fā)感覺到血緣和親情咪鲜，對于我們每個人是那么的重要。
以前小撞鹉，除了父母的愛疟丙，得到的親情也少，所以對于“血濃于水”“落葉歸根”這類的話只有字面意義的體會鸟雏，沒有深入骨髓的領(lǐng)悟享郊。大家都說人老的時候一定要回歸家鄉(xiāng)，就像樹葉一定要落在樹根下一樣孝鹊。
小的時候炊琉，不太理解也不太明白。慢慢地又活，隨著我們的長大苔咪，自己老一輩的親人，慢慢地一個一個隨時間凋零柳骄，越來越發(fā)的感覺到团赏，無論自己是否被他們愛過還是沒愛過，心里柔軟的地方總是有一塊為他們留存耐薯，越長大越大就越發(fā)相信血濃于水這句話舔清，這句話是真的隘世。
以前總感覺自己視野很小，心也很小鸠踪，相信愛是相互的付出丙者，親人里面對我好的人我才對他好，有那么一點點狹義营密，有那么一點點睚眥必報械媒。除了愛自己的父母和妹妹，沒有任何人评汰，能夠讓我心生漣漪纷捞。慢慢的，有了愛人有了孩子成了家被去，他們就成了我又新增加的牽掛主儡。
小的時候，我一向覺得我們家族感情十分淡漠惨缆，我在家族里面沒得到多少親人的愛糜值，慢慢的我心里也長上了保護的硬殼，但這并不怨我坯墨。
中國喜歡大家庭和小家庭串起來寂汇，大家庭幫助新成的小家庭，小家庭的孩子總是爺爺奶奶來幫忙哄捣染，一起度過小家庭新建之初的難關(guān)骄瓣。而我家族不是，記得我很小的時候耍攘，爺爺奶奶對我們和妹妹棄之如履榕栏，討厭揮舞如蒼蠅，當然這不是他們不喜歡小孩兒蕾各，而是他們?nèi)康膼鄱冀o了叔叔家的弟弟和妹妹扒磁。
小的時候，我覺得是因為我本身沒有出息不招人待見示损，所以每次總被爺爺奶奶罵渗磅，于是不敢也不愿意去爺爺奶奶家。再加上爸爸媽媽對自己的父母也是唯唯諾諾任勞任怨任欺負检访，看著他們懦弱的樣子始鱼，心里更覺得鄙視，自發(fā)地斷了隔輩親情這塊脆贵。
不是小孩兒固執(zhí)或者偏見医清，是因為曾經(jīng)無數(shù)次想靠近卻被鄙視和踐踏，于是自發(fā)地遠離不再靠近卖氨。比較典型的会烙，小孩子餓了负懦，自己父母不在家的時候，就會喜歡去爺爺奶奶家找吃的柏腻，無論是我也好纸厉，還是妹妹也好，幾乎從奶奶家要不出什么吃的東西來五嫂，哪怕下午馬上要上學饑腸轆轆颗品，也沒有要到過。
放學爸爸媽媽不在家沃缘，我跑到南街爺爺奶奶家找吃的躯枢，爺爺不但說家里沒有吃的，而且還說“給你吃槐臀，不如給雞吃給雞吃還下個蛋锄蹂；給你吃，不如給狗吃給狗吃還看看家”什么的水慨。倔強如我在下一次爺爺找我掙口袋倒米的時候反駁他：爺爺得糜，雞能給你掙口袋？狗能給你掙口袋??隨著年紀越來越大讥巡，十三歲以后掀亩，幾乎不怎么去爺爺奶奶家，即便只有一街之隔欢顷。
而妹妹呢，有一次放學爸爸媽媽上地沒在家捉蚤，家里冷屋子涼灶沒吃的抬驴，餓得不行的妹妹去奶奶家找吃的，奶奶說沒有他們也沒吃飯呢缆巧，可妹妹在臨走的時候布持，發(fā)現(xiàn)他們的鍋臺后的盆里一摞烙餅油黃地躺在蒸屜布上。妹妹十分傷心陕悬，再加上有大她一歲的叔叔家的姐姐被寵愛對比著题暖，她也很少去奶奶家了，直到爺爺去世后奶奶需要妹妹去給她作伴捉超。
爺爺奶奶讓我感覺到親情淡漠的地方還不止這些胧卤，最后的一擊才是最痛的。還記得2002年春節(jié)過后拼岳，爺爺去世了枝誊。記得爺爺去世的那天早上，天上飄著雪花惜纸，是2002年正月十二叶撒，爺爺剛好過完66歲的慶拙В“慶六十六”，當時我正面臨高考祠够，雖然馬上開學了压汪，但由于爺爺病重我就沒上學，在家里等古瓤。那天早上我又去爺爺奶奶家看爺爺止剖，走到院子里，院子里靈棚都已經(jīng)搭起來了湿滓，人們進進出出忙亂滴须，房門和窗戶都大開，爺爺已經(jīng)穿好壽衣僵硬地躺在炕上叽奥，只有進的氣沒有出的氣了扔水。快進門的時候朝氓，正在爺爺旁邊照顧的本村大奶奶對爺爺說：你看誰來了魔市？當時穿裹壽衣的爺爺呼吸已經(jīng)十分困難，動作也很困難赵哲，聽見大奶奶的話待德，他猛地回過頭來，期盼的眼神看過來枫夺。發(fā)現(xiàn)是我将宪，他狠狠瞪了我一眼，把眼睛閉上就扭了過頭去橡庞。
當時我的腦子嗡的一聲響起來较坛，心里對那哀涼的一瞪的發(fā)涼，全是悲傷扒最，原來這個我叫爺爺?shù)娜耸侨绱说牟幌矚g看到我丑勤，如此的對我充滿恨意搭独！我一個不到十八歲的孩子祟偷，我做過什么事情值得你如此恨我亚亲？我知道他想見到的人根本不是我俺夕，他也討厭見到我衡楞，他只是想見到因為叔叔去世嬸子思春嫁人而和爺爺奶奶吵架后被嬸子禁止出現(xiàn)在他葬禮上的叔叔家的弟弟和妹妹死嗦，而不是我褒繁。
就這樣犬庇，15年過去了纠拔，至今我想起他那一眼秉剑，在心里面，還痛苦不已稠诲，還是很有恨意侦鹏，有的時候卻淚流滿面诡曙。雖然現(xiàn)在我已經(jīng)離開家鄉(xiāng)15年了，這個我叫做爺爺人臨終時候瞪我的那一眼導致于每次回老家略水，老爸說走去給你爺爺上墳价卤！我絕對倔強地拒絕。我就說不去渊涝，寧愿讓老爸氣鼓鼓罵我不懂事慎璧。不是我不去，是我覺得爺爺不喜歡我跨释，我何必去給他添堵呢胸私。
聽武志紅老師的課，自我分析自我療愈后鳖谈，我想起來爺爺臨終瞪我這件事兒時候岁疼，好像我特別在意這件事兒。為什么這么在意這件事兒呢缆娃？或許正因為捷绒，我很希望得到爺爺奶奶的關(guān)愛吧！因為得不到贯要，所以更希望擁有暖侨；因為得不到，所以更在意崇渗；因為得不到字逗，所以更生氣。
我覺得我刻意的去忘記他宅广，刻意的不去記得扳肛，也刻意的不去想。好像如果這樣乘碑，我就能裝得滿不在乎，不在乎爺爺?shù)膼劢鹁堋兽肤？戳谁h(huán)游記以后，我覺得绪抛，或許因為我的滿不在乎资铡，他會在我的心里慢慢消失，可是事實上好像不是這個樣子幢码，我經(jīng)常會做夢笤休，比如，5月剛開始下葬的時候症副，我還夢見他長的白毛店雅，向我走來政基，好像要說話，但是被我呵退闹啦；比如有的時候沮明，也會見到他做什么，看到他衣衫襤褸的樣子窍奋，我也會痛哭荐健，也會流淚，我自己都不知道琳袄，這是為什么江场。
我對爺爺?shù)母星榈降资菒凼且缿龠€是恨，我自己都說不清楚窖逗，有的時候也會想起址否，爺爺對我，偶爾那么一絲絲的溫柔和好出來滑负！真的每一件都特別的清晰在张，不知道是不是因為實在是屈指可數(shù)，少的可憐矮慕，還是因為少就珍貴帮匾，變得更加清晰。
《尋夢環(huán)游記》又一次敲開我的心痴鳄，敞開心扉瘟斜，任情感流淌，斯人已逝痪寻，過去的就隨風飄散吧螺句，唯有那曾經(jīng)若有若無的親情，還在徘徊橡类，徘徊在我的心里蛇尚，因為心里面有愛。
