2018年冬天，我陷入了一種前所未有的抑郁狀態(tài)愈案，每天挺尸般躺在床上時，心里都是無盡的愧疚與自責(zé)站绪，靈魂在一遍遍的拿刀捅自己，清晨醒來時心底總對未來有種忽明忽暗的恐慌恢准，以及難以言說的憂傷。
我清晰明白的知道焦慮之所在馁筐。
喏，你看到了嗎敏沉，樓下那個穿著班尼路的男孩子，他每個月有一萬的零花錢赦抖，他的父母說我賺錢都是為了給你花啊，你要聽話队萤，好好學(xué)習(xí)，可他最渴望的是今天他遠(yuǎn)在國外的父母能回來去開一次家長會要尔。
對面那個寫字樓里痛經(jīng)的小姐姐今早在樓梯里給他的男朋友打電話哭著說我就是要你過來陪我一天不行嗎，他卻只安慰她多喝熱水赵辕。
就像我彼時，只想安安靜靜的待在自己的空間里縫補(bǔ)自己的傷口还惠，你們偏要聲勢浩大的組團(tuán)來觀望，我說了我想一個人呆著蚕键，我謝謝你們的好意，你偏要說我不識好歹锣光，然后歷數(shù)了我這么多年的惡跡。
那個時候的我處在一種焦慮狀態(tài)中誊爹，大腦中的兒茶酚胺失職，使得我的身體里像是住了一頭易激惹的獅子频丘，從前的我或許是迫于權(quán)威抑或是心中還藏有一點(diǎn)點(diǎn)愛，以前縱使你罵的再兇诈火，我都不曾還嘴，但那一刻的我像是沉默的人突然喝了酒一樣冷守，心里都是對那些梨的憎惡，所有不滿像開了閘了的洪水一樣傾瀉而出拍摇。
我說了我不喜歡這些梨，為什么你就是不相信我的感受呢充活，還是你根本就不在乎蜡娶。
在你眼中混卵，我孩子沒了我心里難過的像在滴血是不聽話窖张。
我過年值班是故意不想回去。
我不聽你話是不想管你宿接。
我真不知道這什么狗屁邏輯辕录，或許你的邏輯就是我是你生的，我必須要聽話走诞。
我從前或許是迫于權(quán)威或許是心中還藏著那么一點(diǎn)點(diǎn)愛，后來都在你一次次的冷漠中熄滅了蚣旱，你從來不知道我有多么想要一個溫暖的家戴陡，可我覺得這世上再也沒有比家更恐怖的地方了姻锁，明明血濃于水猜欺，相處起來卻這般煎熬拷窜。
你不讓我考外地开皿，我沒有走遠(yuǎn)篮昧，我當(dāng)時想留在大學(xué)所在的那個城市里，我想著你們沒有依靠我斬斷一切回來了懊昨，我是真的想去做一個好女兒的，可是我不知道為什么會這么困難酵颁。
是，你也說了躏惋，你養(yǎng)我就是為了給你養(yǎng)老的。我當(dāng)了母親之后我一直覺得父母都是愛孩子的簿姨，就像我愛我的孩子，我愿意付出生命去愛他扁位。可后來我也明白域仇，有些父母養(yǎng)孩子不過就是為了后來能有一個依靠的。我愿意給你依靠殉簸，是你不相信我沽讹，我養(yǎng)不起一個還沒有斷奶的父親武鲁。
我從前不愿意去頂撞去傷害爽雄，直到后來那些積壓的情緒反彈回來灼傷我自己沐鼠，當(dāng)我頭痛欲裂只有撞墻才緩解一點(diǎn)，當(dāng)藥物副作用使得我每晚都胃酸倒流饲梭，當(dāng)我用針一點(diǎn)一點(diǎn)的刺向自己才能得到些許的快感后，我突然意識到我不能再這樣下去了憔涉。
對，就是你后來看到的兜叨，我偶爾網(wǎng)上買東西給你，卻再也很少給你打電話国旷，很少再回家，開始編拙劣的謊言制造我不曾回來的假象跪但。
我沒有把我們的關(guān)系變成完美的父慈女孝，可這樣似乎也不錯屡久。我沒有被親情綁架，迷失自己涂身，也依舊愛你，只是我再也不愿意做你的權(quán)威下那個唯唯諾諾的小女孩了蛤售。這個世界上，再也沒有人要求我必須做什么揣钦，我終于找到了自我。雖然當(dāng)初我想要的那個蘋果沒有得到冯凹，你給的那筐梨我也不喜歡，但我再也不是那個喜歡蘋果卻不敢爭取，不喜歡梨也不敢拒絕的小孩子了匈庭。于我而言浑劳，這世上最大的權(quán)威我已經(jīng)挑戰(zhàn)過了阱持，從此以后魔熏，這世上再也沒有什么能讓我害怕了。
那些不曾得到的還有得到又失去的蘋果蒜绽，我也很遺憾，但世事如此鼎姊，我只能往前看。
我喜歡的作家黃碧云說此蜈，生命是你期待蓮花，長出的卻是肥大而香氣撲鼻的芒果。當(dāng)我此刻想起這句話時东囚，我突然想給去年的我一個擁抱，拍拍她的背告訴她页藻，別怕，一切都會挺過來的璃吧，盡管你失去了蘋果，也不喜歡別人強(qiáng)贈予你的那筐梨畜挨，但那又怎么樣呢噩凹，一年后的你巴元，會一點(diǎn)一點(diǎn)的好起來驮宴，有勇氣，有擔(dān)當(dāng)堵泽，有“繁花之上再生繁花”的情懷恢总，也有“走過荒涼的河岸仰望星空”的底氣睬愤。
我想要的是蘋果，你卻給我一筐梨戴涝，我不是非要拒絕那筐梨，我拒絕的是那個明明喜歡蘋果卻迫于權(quán)威收下那筐梨的自己啥刻。
